я: вся в учебе. засыпаю на дистанционной паре по методам скд - мне снится, что парень с моей работы убеждает меня остаться в универе. проснулась в ужасе.
у меня очередной кризис. ну вот брошу я универ. и что? куда дальше? так у меня хотя бы есть туманная надежда на какое-то будущее. не хочется потерять последний якорь в жизни. забавно, что я начала так относиться к универу. раньше учеба казалась сакральной, а теперь я потеряла интерес даже к последнему, что хотелось хранить.
торчу на работе, пишу подводки к презентации про Отто Дикса. он меня восхищает. я бы с удовольствием потратила несколько недель на изучение его личности и его картин, но мои дедлайны горят адским пламенем. все стоит. я с ужасом думаю о том, что мне скоро придётся копаться на американских сайтах про музеи и переводить инфу оттуда. я люблю работу с переводом, но блять. опять эта муторная хуйня. а мне так хочется писать, писать, писать. я на вдохновении, а времени вообще нет. и я чувствую вину, когда трачу силы на писательство.
слушаю элвиса и всякий новогодний джаз, пью кофе на кокосовом, курю, смотрю в окошко - вдруг программист придёт. мне жутко стыдно перед ним за всю ту чепуху, которую я ему наговорила. поэтому мне одновременно хочется и очень не хочется, чтобы он пришёл. но я скучаю по его лицу. день сегодня замечательный, несмотря на собачий холод. если честно, жизнь не такое уж и дерьмо, если не относиться к ней слишком серьёзно.

С 14-и лет я мечтала поскорее вырости, чтобы уехать, чтобы меня больше не донимали. И вот, мне уже 19, я сижу на этой же чертовой кухне и, как и тогда, плачу из-за того, что отец довёл меня до истерики. На самом деле, это никогда не прекращалось.

У папы пневмония. Кризис прошёл, это Хорошо. Но мне просто не даёт покоя тот факт, что папа 2 недели(!) молчал о своём состоянии! 2 недели ему было плохо! Страшно представить, если бы что-то пошло не так. 50 лет все-таки.
У меня и мамы все также: ни запахов ни вкуса и головокружение уже третью неделю.
У Артема падает сатурация, сказал будет звонить врачу в понедельник.
Ах ну да, до врача не дозвониться, просто никак. Роспотреб тоже зашивается.
И я не знаю каким чудо, я вовремя закупила все необходимые антибиотики по совету знакомого врача.
Сейчас просто нереально что-то купить в аптеке. Клаааааасс.

Я всю жизнь выворачивала людей наизнанку, пускай и невольно, а потом в моей жизни появился человек, который сделал это для меня.

В итоге ни меня, ни изнанки. Я ещё никогда не рассыпáлась настолько, чтобы меня так вынесло.

Я не пишу Мигелю и не спрашиваю контакты врача только потому, что это может оказаться точкой невозврата, точнее — landmark над этой точкой.

Тайное всегда становится явным. Я уже не контролирую ситуацию, но ещё способна принимать помощь. Это всё, что у меня осталось, и продолбать последний шанс было бы крайне невхарактерно.

Сложный период, словно испытывают на прочность.
У темы положительный тест, я сижу на самоизоляции…
Папу увезли на скорой.
Просто безумие.

Как вообще у людей остаются силы после работы заниматься ещё прокачиванием скилов.
Сук. Я прихожу и мне хочется заниматься чем угодно другим.

Заебало.
Моя зп была 23к. Это на 5 больше чем я ожидала, но все ещё хуево. Я на это не могу съехать.
А ещё вспомним о том, что в этом месяце я скорее всего получу 10. Потому что у меня здоровенный проект, который я хз, закроется ли до нг. Очень сильно хз.
Надо звонить той девушке знакомой Санька. А я не знаю че говорить. Хочу блять денег за свою работу? Официальное трудоустройство?
Блять папа прав. Это какая-то студенческая подработка. Только фултайм.

Блять.

Хотела бы я открыть свой бар с играющим там джазом, высокими растениями в горшках, фиолетовыми неоновыми вывесками и каким-нибудь странным названием с закосом под какой-нибудь американский город.
Ко мне бы приходили люди, просили бы вкусный джин с персиком, рассказывали бы, что произошло нового с ними за эту неделю или месяц, болтали бы со мной о чём-то незамысловатом.
Кто-нибудь однажды сделал бы в моём баре предложение руки и сердца своей женщине, а мы остальные дружно поаплодировали бы, а кто-нибудь другой пришёл бы рассказать мне про свою неразделенную любовь.
Я бы хотела, чтобы там собирались искренние и неконфликтные люди со всего города, которым есть о чём поговорить друг с другом, а бар стал бы пристанищем. Вот такая вот маленькая мечта.

чувствуете ли вы иногда, что вы не в праве никому, абсолютно никому рассказывать о своих эмоциях и переживаниях, хоть и хочется? Даже написать тут, по сути, анонимно, воспринимается как слабость?
Бывает ли у вас такое?

Иногда мне что-то (книга, сериал, человек) нравится так сильно, что я не могу ничего с собой поделать, кроме как дропнуть или сбежать.

«Наличие интеллектуальных способностей влечет за собой независимость, а зачем это женщинам?»

Ну, конечно же, зачем. Хотя тезис интересный.

Ковидную эстафету принял

И я снова напечатала сообщение, которое навсегда останется в драфте.

Снова слишком холодно, чтобы жизнь была правдой.

Как проходит ваша зима? Уютно ли вам, ребят?

В тиндере познакомился с… коллегой по работе)). Оказалось, что она в том же здании, но в другом подразделении 🙃