Опять каждый день снится какая-то дичь

Отвела два дня в онлайне.
К вечеру было чувство, что вот-вот вытекут глаза.
А ещё меня жутко недоумевает тот факт, что некоторые родители сидят с детьми на моих уроках. Почему? Да потому, что эти мамачки начинают подсказывать ребёнку как читать, как отвечать. Дети постоянно вертят башкой по направлению мамочки.
Господи Боже. Вот как мне сказать, что не надо присутствовать? Главное, не на хамить.

неужели баланса не существует?

почему нельзя быть и счастливой, и богатой, и успешной, и любимой, и успевать с подругами на кофе??

можно-ли все сразу или всегда нужно чем-то жертвовать?

Открыл дизайн-файл, посмотрел и закрыл. Ни желания, ни вдохновения, ни мыслей. Завтра с утра что-нибудь поделаю, чтобы было что показать, и скажу ребятам, что увольняюсь. Исписался, хватит.

Отработаю как-нибудь две недели, и буду приходить в себя. Отпуск, который брал в ноябре, не дал результатов. Я тусовался с девушкой и сутки на пролет думал о ней – как ещё одна работа. Так что в голове пустыня, перекати поле, и атмосфера страха. Я никчемен, раздавлен. И где черт возьми мои деньги…

я: вся в учебе. засыпаю на дистанционной паре по методам скд - мне снится, что парень с моей работы убеждает меня остаться в универе. проснулась в ужасе.
у меня очередной кризис. ну вот брошу я универ. и что? куда дальше? так у меня хотя бы есть туманная надежда на какое-то будущее. не хочется потерять последний якорь в жизни. забавно, что я начала так относиться к универу. раньше учеба казалась сакральной, а теперь я потеряла интерес даже к последнему, что хотелось хранить.
торчу на работе, пишу подводки к презентации про Отто Дикса. он меня восхищает. я бы с удовольствием потратила несколько недель на изучение его личности и его картин, но мои дедлайны горят адским пламенем. все стоит. я с ужасом думаю о том, что мне скоро придётся копаться на американских сайтах про музеи и переводить инфу оттуда. я люблю работу с переводом, но блять. опять эта муторная хуйня. а мне так хочется писать, писать, писать. я на вдохновении, а времени вообще нет. и я чувствую вину, когда трачу силы на писательство.
слушаю элвиса и всякий новогодний джаз, пью кофе на кокосовом, курю, смотрю в окошко - вдруг программист придёт. мне жутко стыдно перед ним за всю ту чепуху, которую я ему наговорила. поэтому мне одновременно хочется и очень не хочется, чтобы он пришёл. но я скучаю по его лицу. день сегодня замечательный, несмотря на собачий холод. если честно, жизнь не такое уж и дерьмо, если не относиться к ней слишком серьёзно.

С 14-и лет я мечтала поскорее вырости, чтобы уехать, чтобы меня больше не донимали. И вот, мне уже 19, я сижу на этой же чертовой кухне и, как и тогда, плачу из-за того, что отец довёл меня до истерики. На самом деле, это никогда не прекращалось.

У папы пневмония. Кризис прошёл, это Хорошо. Но мне просто не даёт покоя тот факт, что папа 2 недели(!) молчал о своём состоянии! 2 недели ему было плохо! Страшно представить, если бы что-то пошло не так. 50 лет все-таки.
У меня и мамы все также: ни запахов ни вкуса и головокружение уже третью неделю.
У Артема падает сатурация, сказал будет звонить врачу в понедельник.
Ах ну да, до врача не дозвониться, просто никак. Роспотреб тоже зашивается.
И я не знаю каким чудо, я вовремя закупила все необходимые антибиотики по совету знакомого врача.
Сейчас просто нереально что-то купить в аптеке. Клаааааасс.

Я всю жизнь выворачивала людей наизнанку, пускай и невольно, а потом в моей жизни появился человек, который сделал это для меня.

В итоге ни меня, ни изнанки. Я ещё никогда не рассыпáлась настолько, чтобы меня так вынесло.

Я не пишу Мигелю и не спрашиваю контакты врача только потому, что это может оказаться точкой невозврата, точнее — landmark над этой точкой.

Тайное всегда становится явным. Я уже не контролирую ситуацию, но ещё способна принимать помощь. Это всё, что у меня осталось, и продолбать последний шанс было бы крайне невхарактерно.

Сложный период, словно испытывают на прочность.
У темы положительный тест, я сижу на самоизоляции…
Папу увезли на скорой.
Просто безумие.

Как вообще у людей остаются силы после работы заниматься ещё прокачиванием скилов.
Сук. Я прихожу и мне хочется заниматься чем угодно другим.

Заебало.
Моя зп была 23к. Это на 5 больше чем я ожидала, но все ещё хуево. Я на это не могу съехать.
А ещё вспомним о том, что в этом месяце я скорее всего получу 10. Потому что у меня здоровенный проект, который я хз, закроется ли до нг. Очень сильно хз.
Надо звонить той девушке знакомой Санька. А я не знаю че говорить. Хочу блять денег за свою работу? Официальное трудоустройство?
Блять папа прав. Это какая-то студенческая подработка. Только фултайм.

Блять.

Хотела бы я открыть свой бар с играющим там джазом, высокими растениями в горшках, фиолетовыми неоновыми вывесками и каким-нибудь странным названием с закосом под какой-нибудь американский город.
Ко мне бы приходили люди, просили бы вкусный джин с персиком, рассказывали бы, что произошло нового с ними за эту неделю или месяц, болтали бы со мной о чём-то незамысловатом.
Кто-нибудь однажды сделал бы в моём баре предложение руки и сердца своей женщине, а мы остальные дружно поаплодировали бы, а кто-нибудь другой пришёл бы рассказать мне про свою неразделенную любовь.
Я бы хотела, чтобы там собирались искренние и неконфликтные люди со всего города, которым есть о чём поговорить друг с другом, а бар стал бы пристанищем. Вот такая вот маленькая мечта.

чувствуете ли вы иногда, что вы не в праве никому, абсолютно никому рассказывать о своих эмоциях и переживаниях, хоть и хочется? Даже написать тут, по сути, анонимно, воспринимается как слабость?
Бывает ли у вас такое?

Иногда мне что-то (книга, сериал, человек) нравится так сильно, что я не могу ничего с собой поделать, кроме как дропнуть или сбежать.

«Наличие интеллектуальных способностей влечет за собой независимость, а зачем это женщинам?»

Ну, конечно же, зачем. Хотя тезис интересный.

Ковидную эстафету принял