Ну я совсем с катушек съехала. Очень нравятся мужчина с работы. На 15 лет старше (мне 25). Не знаю, как так получилось. По-скольку организация не большая, все свои так сказать, а я человек новенький, он уделял мне внимание. Конечно я думаю, это просто любопытство. Но в какой то момент во мне что-то щелкнуло. Я ооочень волнительный человек, теперь эта мысль не даёт покоя. Работа у нас не связана с друг другом, как просто общаться - не понятно. Идиотская ситуация. Мой разум просто отключился. Как обуздать себя, я уже не в силах это терпеть. Зная себя, вряд ли успокоюсь, пока не знаю, что да как у него. Теперь накручиваю себя, что знаки внимания с его стороны были не просто так, хотя неотмершая часть мозга понимает, что возможно это я вообразила. Как пойти в такой ситуации с человеком на контакт? Для начала, просто немного узнать его. Организация, кстати, военная, в соц сетях такие люди не палятся.
Не критикуйте слишком жестко, пожалуйста, всякое бывает и никто ни от чего не застрахован. Кольцо он не носит, но это не показатель наличия /отсутствия семьи. Поэтому тут еще сложнее

Дорогая редакция!
Давайте все скинемся идейками новогодних подарков.
Ненапряжных, но чуть менее банальных, чем кружка с оленями.

Кажется что миры расслоились.
Одна подруга тусит в одном мире, другая в другом.
Я в третьем. Где из приятных моментов дня - солнечное утро и вид на индустриальный левый берег в морозно-рыжем дыму из труб.
В офисе нет тёплой воды.
Каждый день надо париться готовить что-то на обед, нести его в пластиковом контейнере.
Боже.

Я инфантильная амёба или не желающий сдаваться мечтатель?

- люблю тебя аж сил нет, - говорит мне человек, и я ему верю.
и ужасно ревную.
ревную так, как будто не ради меня он прекратил общение со своей бывшей и отказался от поступления в Европу, как будто не меня он знакомит с друзьями, как будто не со мной он проводит все свободное время, как будто не мне он звонит по вечерам просто спросить, как дела.
я ревную так, как будто я по определению не могу быть ценной.
и мне стыдно.
и боязно.
и, конечно же, всячески неприятно.
поэтому я делаю десять глубоких вдохов и говорю себе:
- потом все обязательно будет плохо, а сейчас все окей.
вроде бы помогает.

Опять каждый день снится какая-то дичь

Отвела два дня в онлайне.
К вечеру было чувство, что вот-вот вытекут глаза.
А ещё меня жутко недоумевает тот факт, что некоторые родители сидят с детьми на моих уроках. Почему? Да потому, что эти мамачки начинают подсказывать ребёнку как читать, как отвечать. Дети постоянно вертят башкой по направлению мамочки.
Господи Боже. Вот как мне сказать, что не надо присутствовать? Главное, не на хамить.

неужели баланса не существует?

почему нельзя быть и счастливой, и богатой, и успешной, и любимой, и успевать с подругами на кофе??

можно-ли все сразу или всегда нужно чем-то жертвовать?

Открыл дизайн-файл, посмотрел и закрыл. Ни желания, ни вдохновения, ни мыслей. Завтра с утра что-нибудь поделаю, чтобы было что показать, и скажу ребятам, что увольняюсь. Исписался, хватит.

Отработаю как-нибудь две недели, и буду приходить в себя. Отпуск, который брал в ноябре, не дал результатов. Я тусовался с девушкой и сутки на пролет думал о ней – как ещё одна работа. Так что в голове пустыня, перекати поле, и атмосфера страха. Я никчемен, раздавлен. И где черт возьми мои деньги…

я: вся в учебе. засыпаю на дистанционной паре по методам скд - мне снится, что парень с моей работы убеждает меня остаться в универе. проснулась в ужасе.
у меня очередной кризис. ну вот брошу я универ. и что? куда дальше? так у меня хотя бы есть туманная надежда на какое-то будущее. не хочется потерять последний якорь в жизни. забавно, что я начала так относиться к универу. раньше учеба казалась сакральной, а теперь я потеряла интерес даже к последнему, что хотелось хранить.
торчу на работе, пишу подводки к презентации про Отто Дикса. он меня восхищает. я бы с удовольствием потратила несколько недель на изучение его личности и его картин, но мои дедлайны горят адским пламенем. все стоит. я с ужасом думаю о том, что мне скоро придётся копаться на американских сайтах про музеи и переводить инфу оттуда. я люблю работу с переводом, но блять. опять эта муторная хуйня. а мне так хочется писать, писать, писать. я на вдохновении, а времени вообще нет. и я чувствую вину, когда трачу силы на писательство.
слушаю элвиса и всякий новогодний джаз, пью кофе на кокосовом, курю, смотрю в окошко - вдруг программист придёт. мне жутко стыдно перед ним за всю ту чепуху, которую я ему наговорила. поэтому мне одновременно хочется и очень не хочется, чтобы он пришёл. но я скучаю по его лицу. день сегодня замечательный, несмотря на собачий холод. если честно, жизнь не такое уж и дерьмо, если не относиться к ней слишком серьёзно.

С 14-и лет я мечтала поскорее вырости, чтобы уехать, чтобы меня больше не донимали. И вот, мне уже 19, я сижу на этой же чертовой кухне и, как и тогда, плачу из-за того, что отец довёл меня до истерики. На самом деле, это никогда не прекращалось.

У папы пневмония. Кризис прошёл, это Хорошо. Но мне просто не даёт покоя тот факт, что папа 2 недели(!) молчал о своём состоянии! 2 недели ему было плохо! Страшно представить, если бы что-то пошло не так. 50 лет все-таки.
У меня и мамы все также: ни запахов ни вкуса и головокружение уже третью неделю.
У Артема падает сатурация, сказал будет звонить врачу в понедельник.
Ах ну да, до врача не дозвониться, просто никак. Роспотреб тоже зашивается.
И я не знаю каким чудо, я вовремя закупила все необходимые антибиотики по совету знакомого врача.
Сейчас просто нереально что-то купить в аптеке. Клаааааасс.

Я всю жизнь выворачивала людей наизнанку, пускай и невольно, а потом в моей жизни появился человек, который сделал это для меня.

В итоге ни меня, ни изнанки. Я ещё никогда не рассыпáлась настолько, чтобы меня так вынесло.

Я не пишу Мигелю и не спрашиваю контакты врача только потому, что это может оказаться точкой невозврата, точнее — landmark над этой точкой.

Тайное всегда становится явным. Я уже не контролирую ситуацию, но ещё способна принимать помощь. Это всё, что у меня осталось, и продолбать последний шанс было бы крайне невхарактерно.

Сложный период, словно испытывают на прочность.
У темы положительный тест, я сижу на самоизоляции…
Папу увезли на скорой.
Просто безумие.

Как вообще у людей остаются силы после работы заниматься ещё прокачиванием скилов.
Сук. Я прихожу и мне хочется заниматься чем угодно другим.

Заебало.
Моя зп была 23к. Это на 5 больше чем я ожидала, но все ещё хуево. Я на это не могу съехать.
А ещё вспомним о том, что в этом месяце я скорее всего получу 10. Потому что у меня здоровенный проект, который я хз, закроется ли до нг. Очень сильно хз.
Надо звонить той девушке знакомой Санька. А я не знаю че говорить. Хочу блять денег за свою работу? Официальное трудоустройство?
Блять папа прав. Это какая-то студенческая подработка. Только фултайм.

Блять.