профдеформация, это когда вместо слова «морозы» читаешь «неврозы».

Три дня назад психолог направила меня к психиатру для диагностики депрессии.

Я все ещё сомневаюсь и боюсь идти на приём, потому что никогда ещё не сталкивалась с таким. Дни чередуются: в первый я просто все время плачу и считаю, что мне необходима помощь, на второй я сильно активизируюсь и решаю, что у меня все ок и я сама справлюсь с этим, но ночью снова плачу, и так по кругу. Сегодня день из категории «первых».

За последнее время яма стала глубже: у меня пропал интерес к гитаре, чего никогда не было, пропал любой сексуальный интерес, пропала потребность в общении с близкими.

Ранить и заставить плакать меня сейчас можно совершенно любой мелочью. Хотя я и без этого каждый день плачу.

Попытавшись вернуть нормальное состояние волевым усилием, я вдруг обнаружила, что… у меня не получается. В ситуациях с обычной грустью и даже при потере близкого человека я всегда знала одно - пройдёт неделя, станет легче, вторая - ещё легче, и так далее.

Но сейчас я не чувствую и не предвижу вообще никакого прогресса в этом состоянии.

То, что ещё недавно меня вгоняло в панику и заставляло грустить, сейчас уже не имеет никакого значения. И вещи, которые всегда мне помогали бороться с таким настроением, больше не приносят никаких эмоций вообще.

Я почти три недели не гуляла, не брала в руки гитару и мне как-то никак от этого.

Ещё во время грусти я никогда не теряла интереса к этим вещам. Наоборот - я лихорадочно учила новые композиции, по 5, по 6 часов ежедневно, очень много гуляла, мне становилось легче от этого.

Про аппетит даже не стоит говорить наверное. 1 приёма пищи в день достаточно, все остальное время голода просто нет.

Я даже не знаю, как это случилось, как вдруг так получилось. Помогает одна штука - прочитала где-то, что как только чувствуешь наплыв ужасных мыслей и слез, нужно брать в руки любой предмет рядом и с особым интересом анализировать его: цвет, как бы он мог называться, почему так и не иначе, какая у него структура, что это может быть за материал и тд.

Помогает.

Не знаю, что я буду делать дальше - это сложный вопрос. Я все ещё боюсь идти к врачу и не до конца понимаю, точно ли со мной все настолько плохо.

Все и Никто. Вот для кого я всё это пишу.
Надо дома убирать и ставить елку. Но мне не хочется, я не вижу в этом смысла. Подарков не жду никаких. Тоска печаль в общем.
Отчего-то вспомнила, как когда то давно, еще до всех этих интернет-блогов у меня был фейковый дневничок, такой весь гламурный, с блестками и мишками. Я туда писала всякую ерунду и хранила в ящике стола (у меня там лазили). А настоящий дневник я вела на бланках, которые мама мне таскала с работы. Она думала, что это черновики для учебы. Ага, конечно. И прятала я всё это дело в такую жопу, что туда бы никто не догадался полезть (и я точно знаю, что его не смогли найти, иначе мне бы всыпали знатных пиздюлей).
Хотя что я такого криминального писала? Обычные подростковые бредни, я таким способом пыталась выпустить пар. И много мечтала и писала о своих мечтах. В общем то все. А, ну и стихи. Любовь - кровь, розы - слёзы ну и так далее. Спрашивается, чего блять лазить там? Но нет, брали и лазили, да еще потом пытались обсуждать со мной прочитанное. И смеялись. Вот только мне было не смешно. У меня было чувство, что меня раздели догола и выставили на всеобщее обозрение. Знакомое чувство? Повезло, если нет. Потому что это один из самых гадких моментов моей жизни.
Они думают, что я забыла? Или сами уже забыли. А я вот не забыла. И помню до сих пор эти насмешки от маман: "Что, опять херню свою пишешь?" Да, пишу по сей день. Но теперь это не видно. Это спрятано навсегда от всех, кто знает меня ирл. А фейковый дневничок есть до сих пор, лол. Нету только доверия к людям. Потому что даже самые близкие могут насрать в душу, хотя от них этого меньше всего ждешь.
Поэтому у меня теперь есть часть меня - фейковая…

каждый день возвращаться на саммер - смертельный признак для меня. каждый раз отчитываю себя. и вот опять рецидив.

так плакать хочется.
сделала вроде все правильно, а состояние - спасите

на работе такой завал, что хочется рыдать еще до пробуждения на работу.

я устала. мне нужно немного времени на себя. пожалуйста

У Ошо прочла, что не стоит бояться человека, который даёт выход гневу
Бояться нужно того, кто сдерживает себя, потому что он сидит как на пороховой бочке, которая неизвестно когда рванет

если говорить о хобби, то мое - придумать себе повод и страдать.
окей, карма, я ПОНЯЛА, не надо было вчера игнорить парня-программиста. сегодня мы тоже нормально не поболтали. (парень, который комментирует мои посты, это все вы накаркали! возьмите слова назад :() так вот, он пришёл, ушёл пить кофе и долго болтал по телефону, а потом попрощался и поехал домой. но было приятно сидеть в одном помещении… звучит жалко, знаю. мы остались втроем на работе - я, он и ещё одна девочка. было очень спокойно и хорошо, сидеть, слушать тихую музыку и делать какие-то мелкие дела. я думала о том, что мы все привыкли друг к другу и чувствуем себя комфортно. мне хорошо от того, что люди, которые мне нравятся, чувствуют себя комфортно со мной.
вообще, у меня весь день какое-то меланхоличное настроение. немного раздражённое, потому что мне сказали «что вы там в своём универе делаете? шутки шутите? на это разве надо учиться? нашла бы себе настоящую профессию». клянусь, так и сказали. какой-то анекдот. идите в пизду. мы учимся. мы очень много учимся.
вчера я приехала домой и написала ахуенную вставку для новеллы. из-за этого нормально не поспала. и голова болит. и все болит. и времени нет ни на что. какая я бедненькая. еду домой с чизкейком и печенькой. парню-программисту на меня похуй, кажется. мне не нравится это положение дел. лучше было, когда я несла всякую хуйню и мы смеялись. это было так недавно… тогда жизнь приносила большее удовольствие. а сейчас какая-то жевачка. ну, окей, такие периоды тоже должны быть.

Иногда, когда я просыпаюсь/появляюсь в сети раньше Алхимика и DeadLero, чувствую себя кошкой, которая с утреца топчется по человекам, чтобы разбудить и получить порцию внимания и глажки))

Бляяяя… я в шоке от того, что повспывало от терапии… И сама еще до конца не поняла…

Моя мама критиковала мою внешность и мой выбор красивой яркой одежды, просто потому что она хотела скрыть меня от мира, сделать меня менее заметной. (почему? из-за страха?) Поэтому всегда одевала меня в козырьки, темные цвета, чтобы я привлекала меньше внимания. ( Значит ли это, что на самом деле она не считала меня не красивой и мой вкус отстойным, а ее слова были просто предлогом, чтобы переубедить меня выглядеть так, как "красивее", но на самом деле она хотела меня спрятать?)
А я, не понимая этого, интерпретировала ее критику как то, что я настолько хуевая, что меня никто никогда не полюбит.

Поэтому у меня есть глубокий стыд за себя.

Поэтому я так страдала (и продолжаю?) по всем моим влюбленностям, которым до меня дело не было. Боялась отпускать, хотела чтобы они вернулись (потому что боюсь что кроме них, меня никто больше никогда не полюбит).

Поэтому я боюсь показывать себя своим близким, когда я не в ресурсе и просить поддержку (ведь кому я нахер нужна со своими проблемами, унылая, я недостаточно хороша для них и они откажутся от меня)

В магазине померила на себя собачий ошейник (для дела)
И теперь мне это не дает покоя

Первую собаку назову Серёжей

есть особенное удовольствие обдуманно поступать неправильно. эту фразу можно сделать слоганом моего 2020 года.
перечитываю свой блог, смеюсь. я знаю ответы на большинство вопросов, которые меня мучают, но сознательно выбираю неправильный путь, неправильный образ мышления. знаете, в книгах есть такие герои, которые творят такую хуйню, что хочется взять его за лицо и сказать: «парень, ты долбоеб, зачем». типо того момента в зимнем солдате, когда тони начитает стрелять в баки, когда узнаёт, что тот убил его родителей. и все понимают, что баки не хотел, что его заставили. и тони это понимает. и тони понимает, что он разрушит свои отношения со стивом, если убьёт его лучшего друга. и тони все равно делает. так вот, я - тони. по жизни. в конце концов, я буду сидеть в космическом корабле, умирать от нехватки кислорода и тратить прощальные мемы в предсмертном видео. или я могу быть уиллом гремом, который заебался, женился, чинил лодки в своей жопе, а потом в обнимочку с ганнибалом убил человека и ебнулся со скалы. ну, один из лучших исходов.
я нравлюсь людям, если они плохо меня знают. а многие из тех, кто меня знает чуть ближе, считают меня сукой, лицемеркой, человеконенавистником и упёртой мразью. так что, я, скорее всего, отрицательный персонаж. по большинству голосов. а плохие парни плохо кончают.
когда-то я хотела набить татуировку «i can’t change». слава богу, этого не случилось. потому что это полное враньё, ведь я, кажется, не хочу меняться.
p.s. меня на эти мысли натолкнуло то, что сегодня я, за каким-то хуем, умышленно не разговаривала с парнем-программистом, чтобы это все кончилось. и ему, бедняжке, пришлось сморозить какую-то хуйню про то, что ему когда-то слишком сильно погрели сандвич с индейкой и от него шёл пар. помолимся. зато у меня есть новый факт - у программиста очень классный парфюм, от него потрясающе пахнет.
дорогой парень-программист, извините, мне очень хотелось с вами поболтать, я даже придумала тему. просто я дура. простите.
p.p.s. но блять, можете мне дать понять - вас бесит со мной разговаривать или нет? типо??? я назойливо несу хуйню за которую всем стыдно. вам нормально? если да, то я к вашим услугам. если нет, то ДАЙТЕ МНЕ ЭТО ПОНЯТЬ.