надеюсь ты сегодня придешь ко мне и весь день мы будем смотреть сумерки

у меня сегодня весь день болел живот, и я подумала, что это можно сравнить с влюбленностью. ты живешь обычной жизнью, делаешь дела, работаешь, болтаешь с кем-то, но боль в животе все равно есть. ты всегда про неё помнишь, она маячит на периферии сознания. похожие чувство испытываешь, если влюбляешься. мысли об этом человеке всегда с тобой, ты можешь даже не думать ничего конкретного. просто образ маячит в голове.
мое настроение все ещё хорошее. на работе сегодня шумно - куча стажеров. много ребят из регионов. когда мы разговаривали, я почувствовала себя какой-то изнеженной москвичкой. неприятно.
думаю о подарках на новый год. раз уж я отмечаю с родителями, то хочется купить им что-то дорогое и классное. но я знаю, что они купят мне какую-нибудь милую потрясающую мелочь и будут чувствовать себя неудобно, если я подарю им что-то слишком дорогое. но мне плевать. я хочу, чтобы моя мама пользовалась дорогим хорошим хацлайтерлм и все в этом духе. я хочу сделать их жизнь более удобной, купить им качественные классные вещи. почему я не могу, если я могу? типо… почему они вообще могут чувствовать себя неудобно? они платят за мой универ, это самый ценный подарок, мне больше ничего не нужно, эта их помощь покрывает все подарки мира. люди такие странные.
боже, зависнуть бы в этом энергичном и веселом состоянии. я слушаю cotton candy - песню про секс из нового альбома янгблада. она очень веселая, и я не чувствую себя дерьмово, когда ее включаю. черт, я так хочу застрять в таком настроении.

Мне так стыдно за то, что я из России, когда я вижу, как мой знакомый Антон помогает семьям жертв насилия российских силовиков в оккупированных территориях. Ты смотришь это в новостях и это далеко. Ты пьёшь вино с человеком в ресторане, который едет в конце недели помогать этим семьям - и это совсем близко. У тебя под носом.
И ты чувствуешь свою вину перед этими людьми. Перед всей Грузией и грузинами. Хотя непонятно, должен ли.

заболела.
болит горло, лежу одна дома и смотрю сериал «настоящий детектив»
и как то резко вспоминаю, что вела тут дневник лет 6 назад… не могу вспомнить ни логин, ни почту… и регистрируюсь заново!
привет саммер! я вроде даже соскучилась))
в моей жизни так много всего поменялось…

может быть кто-нибудь помнит, как называется фильм, французская мелодрама годов 2000-2010 примерно, который кончается тем, что главные герои решили замуровать себя в бетон?

захотелось купить швейную машинку и научиться шить вещи

профдеформация, это когда вместо слова «морозы» читаешь «неврозы».

Три дня назад психолог направила меня к психиатру для диагностики депрессии.

Я все ещё сомневаюсь и боюсь идти на приём, потому что никогда ещё не сталкивалась с таким. Дни чередуются: в первый я просто все время плачу и считаю, что мне необходима помощь, на второй я сильно активизируюсь и решаю, что у меня все ок и я сама справлюсь с этим, но ночью снова плачу, и так по кругу. Сегодня день из категории «первых».

За последнее время яма стала глубже: у меня пропал интерес к гитаре, чего никогда не было, пропал любой сексуальный интерес, пропала потребность в общении с близкими.

Ранить и заставить плакать меня сейчас можно совершенно любой мелочью. Хотя я и без этого каждый день плачу.

Попытавшись вернуть нормальное состояние волевым усилием, я вдруг обнаружила, что… у меня не получается. В ситуациях с обычной грустью и даже при потере близкого человека я всегда знала одно - пройдёт неделя, станет легче, вторая - ещё легче, и так далее.

Но сейчас я не чувствую и не предвижу вообще никакого прогресса в этом состоянии.

То, что ещё недавно меня вгоняло в панику и заставляло грустить, сейчас уже не имеет никакого значения. И вещи, которые всегда мне помогали бороться с таким настроением, больше не приносят никаких эмоций вообще.

Я почти три недели не гуляла, не брала в руки гитару и мне как-то никак от этого.

Ещё во время грусти я никогда не теряла интереса к этим вещам. Наоборот - я лихорадочно учила новые композиции, по 5, по 6 часов ежедневно, очень много гуляла, мне становилось легче от этого.

Про аппетит даже не стоит говорить наверное. 1 приёма пищи в день достаточно, все остальное время голода просто нет.

Я даже не знаю, как это случилось, как вдруг так получилось. Помогает одна штука - прочитала где-то, что как только чувствуешь наплыв ужасных мыслей и слез, нужно брать в руки любой предмет рядом и с особым интересом анализировать его: цвет, как бы он мог называться, почему так и не иначе, какая у него структура, что это может быть за материал и тд.

Помогает.

Не знаю, что я буду делать дальше - это сложный вопрос. Я все ещё боюсь идти к врачу и не до конца понимаю, точно ли со мной все настолько плохо.

Все и Никто. Вот для кого я всё это пишу.
Надо дома убирать и ставить елку. Но мне не хочется, я не вижу в этом смысла. Подарков не жду никаких. Тоска печаль в общем.
Отчего-то вспомнила, как когда то давно, еще до всех этих интернет-блогов у меня был фейковый дневничок, такой весь гламурный, с блестками и мишками. Я туда писала всякую ерунду и хранила в ящике стола (у меня там лазили). А настоящий дневник я вела на бланках, которые мама мне таскала с работы. Она думала, что это черновики для учебы. Ага, конечно. И прятала я всё это дело в такую жопу, что туда бы никто не догадался полезть (и я точно знаю, что его не смогли найти, иначе мне бы всыпали знатных пиздюлей).
Хотя что я такого криминального писала? Обычные подростковые бредни, я таким способом пыталась выпустить пар. И много мечтала и писала о своих мечтах. В общем то все. А, ну и стихи. Любовь - кровь, розы - слёзы ну и так далее. Спрашивается, чего блять лазить там? Но нет, брали и лазили, да еще потом пытались обсуждать со мной прочитанное. И смеялись. Вот только мне было не смешно. У меня было чувство, что меня раздели догола и выставили на всеобщее обозрение. Знакомое чувство? Повезло, если нет. Потому что это один из самых гадких моментов моей жизни.
Они думают, что я забыла? Или сами уже забыли. А я вот не забыла. И помню до сих пор эти насмешки от маман: "Что, опять херню свою пишешь?" Да, пишу по сей день. Но теперь это не видно. Это спрятано навсегда от всех, кто знает меня ирл. А фейковый дневничок есть до сих пор, лол. Нету только доверия к людям. Потому что даже самые близкие могут насрать в душу, хотя от них этого меньше всего ждешь.
Поэтому у меня теперь есть часть меня - фейковая…

каждый день возвращаться на саммер - смертельный признак для меня. каждый раз отчитываю себя. и вот опять рецидив.

так плакать хочется.
сделала вроде все правильно, а состояние - спасите

на работе такой завал, что хочется рыдать еще до пробуждения на работу.

я устала. мне нужно немного времени на себя. пожалуйста

У Ошо прочла, что не стоит бояться человека, который даёт выход гневу
Бояться нужно того, кто сдерживает себя, потому что он сидит как на пороховой бочке, которая неизвестно когда рванет