в этому раз новый год совсем не чувствуется. я иду по пятницкой, светящейся огромным количеством огоньков, и ничего не чувствую. я в состоянии спокойствия, энергосбережения, отчаянья и грусти. как обычно крч.
днём внезапно пришёл программист. я так обрадовалась, у меня даже руки начало потряхивать. мне казалось, что мы уже не увидимся в этом году. черт, я нереально соскучилась, мы не виделись 5 дней. так что, это было своеобразным новогодним подарком судьбы - постоять рядом и перекинуться парой слов. я (все ещё) не прошу большего. когда мы попрощались, я испытала странное чувство светлой грусти, которое теперь меня не покидает.
хочу на новый год графическую серию «война» отто дикса. этот подарок мне может подарить только дед мороз, потому что достать в книжных его невозможно. да и никто не стал бы заморачиваться ради меня. поэтому я не жду ничего. я жду тяжелый день на работе, пробки, недосып и кучу ебаных звонков. у вас бывает такое чувство, что жизнь словно кино - проносится мимо, а ты просто наблюдаешь?
смешно отмечать новый год с моей семьей. мы все довольно… необычные люди. и все предпочли бы оказаться скорее на эшафоте, чем за праздничным столом. я даже не могу позволить себе напиться и вырубиться.
о господи, скорее бы праздник прошёл. скорее бы вернуться к обычной жизни, застрять в эмоциональной коме, варить кофе, красить глаза и много курить.
из хорошего - я купила все подарки. кучу классной хуйни. мама убьёт меня, если узнаёт цену своего подарка, но мне плевать. в кои-то веки я могу потратить деньги на какую-то великую цель. обычно я посто получаю зарплату, иду в магазин косметики/в книжный и покупаю все самое красивое и ненужное.
если говорит о новогоднем желании, то я хочу перестать чувствовать себя мертвецом. кислая фраза, окей. но реально, нет большего мучения, чем изображать радость. это, кажется, чья-то цитата.

если честно, мне хотелось писать здесь исключительно радостные события
но всегда так выходит, что «поныть» и пожаловаться некому
ты понимаешь, что у всех людей свои проблемы и грузить их ещё больше не хочешь
но тут такое место… все - незнакомцы (и поэтому гораздо проще написать даже самые личные вещи), кто-то пройдёт мимо и не прочтёт твою очередную запись, кто-то захочет поддержать и напишет
и это так чудесно

Пока по способности выудить из реальности лидируют игрушечки. Классе в восьмом я умела ещё настолько погружаться в книгу, но сейчас уже нет. Может, это СДВГ или подобная хрень? В последнее время мне тяжело сосредоточиться на работе, и папа всегда говорит, что я очень быстро листаю ленту и он ничего не успевает рассмотреть, когда я показываю ему фотки.

однажды я набрался сил.
и решил признаться в своих чувствах
девушке, которую любил уже три месяца, четыре дня, двадцать часов и сорок одну минуту.
я зашел в ватсап, дрожащими пальцами набрал текст, отправил ей и пошел спать.
на утро мне пришло сообщение от нее:
"чё?"
я посмотрел на свое сообщение и упал в обморок.
в моих открытых глазах можно было увидеть экран телефона
и
"Z k.,k. nt,z."

надеюсь ты сегодня придешь ко мне и весь день мы будем смотреть сумерки

у меня сегодня весь день болел живот, и я подумала, что это можно сравнить с влюбленностью. ты живешь обычной жизнью, делаешь дела, работаешь, болтаешь с кем-то, но боль в животе все равно есть. ты всегда про неё помнишь, она маячит на периферии сознания. похожие чувство испытываешь, если влюбляешься. мысли об этом человеке всегда с тобой, ты можешь даже не думать ничего конкретного. просто образ маячит в голове.
мое настроение все ещё хорошее. на работе сегодня шумно - куча стажеров. много ребят из регионов. когда мы разговаривали, я почувствовала себя какой-то изнеженной москвичкой. неприятно.
думаю о подарках на новый год. раз уж я отмечаю с родителями, то хочется купить им что-то дорогое и классное. но я знаю, что они купят мне какую-нибудь милую потрясающую мелочь и будут чувствовать себя неудобно, если я подарю им что-то слишком дорогое. но мне плевать. я хочу, чтобы моя мама пользовалась дорогим хорошим хацлайтерлм и все в этом духе. я хочу сделать их жизнь более удобной, купить им качественные классные вещи. почему я не могу, если я могу? типо… почему они вообще могут чувствовать себя неудобно? они платят за мой универ, это самый ценный подарок, мне больше ничего не нужно, эта их помощь покрывает все подарки мира. люди такие странные.
боже, зависнуть бы в этом энергичном и веселом состоянии. я слушаю cotton candy - песню про секс из нового альбома янгблада. она очень веселая, и я не чувствую себя дерьмово, когда ее включаю. черт, я так хочу застрять в таком настроении.

Мне так стыдно за то, что я из России, когда я вижу, как мой знакомый Антон помогает семьям жертв насилия российских силовиков в оккупированных территориях. Ты смотришь это в новостях и это далеко. Ты пьёшь вино с человеком в ресторане, который едет в конце недели помогать этим семьям - и это совсем близко. У тебя под носом.
И ты чувствуешь свою вину перед этими людьми. Перед всей Грузией и грузинами. Хотя непонятно, должен ли.

заболела.
болит горло, лежу одна дома и смотрю сериал «настоящий детектив»
и как то резко вспоминаю, что вела тут дневник лет 6 назад… не могу вспомнить ни логин, ни почту… и регистрируюсь заново!
привет саммер! я вроде даже соскучилась))
в моей жизни так много всего поменялось…

может быть кто-нибудь помнит, как называется фильм, французская мелодрама годов 2000-2010 примерно, который кончается тем, что главные герои решили замуровать себя в бетон?

захотелось купить швейную машинку и научиться шить вещи

профдеформация, это когда вместо слова «морозы» читаешь «неврозы».

Три дня назад психолог направила меня к психиатру для диагностики депрессии.

Я все ещё сомневаюсь и боюсь идти на приём, потому что никогда ещё не сталкивалась с таким. Дни чередуются: в первый я просто все время плачу и считаю, что мне необходима помощь, на второй я сильно активизируюсь и решаю, что у меня все ок и я сама справлюсь с этим, но ночью снова плачу, и так по кругу. Сегодня день из категории «первых».

За последнее время яма стала глубже: у меня пропал интерес к гитаре, чего никогда не было, пропал любой сексуальный интерес, пропала потребность в общении с близкими.

Ранить и заставить плакать меня сейчас можно совершенно любой мелочью. Хотя я и без этого каждый день плачу.

Попытавшись вернуть нормальное состояние волевым усилием, я вдруг обнаружила, что… у меня не получается. В ситуациях с обычной грустью и даже при потере близкого человека я всегда знала одно - пройдёт неделя, станет легче, вторая - ещё легче, и так далее.

Но сейчас я не чувствую и не предвижу вообще никакого прогресса в этом состоянии.

То, что ещё недавно меня вгоняло в панику и заставляло грустить, сейчас уже не имеет никакого значения. И вещи, которые всегда мне помогали бороться с таким настроением, больше не приносят никаких эмоций вообще.

Я почти три недели не гуляла, не брала в руки гитару и мне как-то никак от этого.

Ещё во время грусти я никогда не теряла интереса к этим вещам. Наоборот - я лихорадочно учила новые композиции, по 5, по 6 часов ежедневно, очень много гуляла, мне становилось легче от этого.

Про аппетит даже не стоит говорить наверное. 1 приёма пищи в день достаточно, все остальное время голода просто нет.

Я даже не знаю, как это случилось, как вдруг так получилось. Помогает одна штука - прочитала где-то, что как только чувствуешь наплыв ужасных мыслей и слез, нужно брать в руки любой предмет рядом и с особым интересом анализировать его: цвет, как бы он мог называться, почему так и не иначе, какая у него структура, что это может быть за материал и тд.

Помогает.

Не знаю, что я буду делать дальше - это сложный вопрос. Я все ещё боюсь идти к врачу и не до конца понимаю, точно ли со мной все настолько плохо.