Начали сегодня с Алхимиком и DeadLero аниме "Темнее чёрного" взамен того, что меня стриггерило в прошлый раз, и пока вроде всё хорошо. Пытаюсь даже зарисовать один кадр оттуда. А в Теневой беседе сегодня на редкость уютно, так хорошо поговорили со всеми, я рада.

я представляла, как спустя много времени, бывший ворвется в мою жизнь, чтобы вспомнить былое и узнать как мои дела, и увидит, какая я замечательная, интересная, счастливая, как многого я добилась и какие прекрасные отношения я выстроила. я мечтала о том, чтобы он узнал о том, как у меня всё хорошо. тогда бы уж наверняка раны моего самолюбия затянулись (но он конечно не должен о них знать, это в мой сценарий не входило).

только вот когда он объявился, я поняла, что не хочу делиться ни граммом из того, что у меня происходит, возникло ощущение, что он осквернит тот уют и гармонию, к которому я пришла. потому ответом на вопрос "как дела" послужил полет в блок.

парень-программист пришёл улучшить мне день и поболтать о вяленых томатах и каперсах. а я, человек-драма, снова почувствовала себя счастливой и несчастной одновременно. об этом смешно и стыдно писать. мы перешли на новую стадию. точнее я перешла. мне теперь жутко интересно как его зовут. и очень неудобно спрашивать. я умру одинокой. и буду до конца смерти ебать всем мозги. господи, как мне ужасно. как мне ужасно на душе из-за этого всего. из-за себя.
сессия… без комментариев. сессия в творческом вузе - ебаный позор. в интернете навсегда останутся видео, где я актёрствую ради зачета. в моей памяти это тоже останется навсегда. и в памяти моего компа. цифровой позор - порождение ковида.
вчера я делала маникюр, а мой мастер жестко ебала мне мозг на тему экономии. да знаю я, блять, что нужно откладывать. я знаю. я буду. мне не на что откладывать. я живу одним днём, потому что не умею думать и планировать. я лечу депрессию пол своей жизни, вдруг это кончится плохо? куда все это накопленное пойдёт? на подкладку для гроба? ладно, опять я драмаквиню. но почему люди вокруг постоянно хотят меня чему-то учить? я выгляжу очень тупой и непоследовательной? и более важный вопрос - являюсь ли я такой? оставим без ответа.
на работе хорошо. мне тут комфортно. и тут очень хороший кофе. не надо делать презентации. я получаю деньги за это. я смотрю на программиста, разговариваю с ним и мне за это платят. можно ли замереть в каком-нибудь подобном моменте?

ходит по квартирам дед из квартиры этажом ниже. просит занять 10 тысяч.
и вот вроде бы. сердце сжимается, как хочется помочь. но у меня у самой уже как бы нет этой суммы после оплаты всех счетов.
и, с другой стороны, я этого деда первый раз вижу. может это у него деменция или ещё что.
короче, опять включается спасатель.
я чувствую вину за то, что не спасла (хоть и объективно не могу) и начинаю рационализировать.
а что бы вы сделали в такой ситуации?

я не вывожу эту скорость поступления новой информации. в браузере миллиард закладок, которые я никогда не прочитаю. списки книг и фильмов. не стала смотреть "ход королевы", потому что быстрее прочитать сюжет в Вики. зачем я все это сохраняю? в одну секунду я нахожу книгу, в другую на меня сваливаются десятки других, и в результате я теряю интерес во всем. и так по кругу. ни развития, ничего. и это я ещё я стараюсь не загоняться из-за достоверности источников.

Есть только миг между прошлыми и будущими, именно он называется жизнь😆вот это в точку для меня
Я замужем

И поняла смысл песни, "напилася Я пьяна" 🤣🤣
Якстати пьяна

В народе гуляют полусказки-полустрашилки, что ковид, как и разная болезнетворная вирухня в принципе, чуть ли не ДНК переписывает.

Не знаю, ковид ли переписал меня и что именно переписал, но то, что у меня очень изменилась личность, — факт. Может быть, это просто то, что должно было однажды произойти (и, возможно, лучше бы раньше, чем позже), и нет особой разницы, вирус ли или что-то другое послужило катализатором.

Самое скверное, что раньше у меня реально получалось работать, а теперь я не вижу в этой деятельности ни вкуса, ни цели, ни смысла. В лучшем случае, заниматься наукой как хобби для ачивок-дрочивок. А с людьми… хз, всё это стало выглядеть каким-то ребячеством. Может, так происходит потому, что изначально мной двигала не самая здравая мотивация, а теперь это выправилось. Не знаю.

А если не это, то что?

итак, я возвращаюсь к жизни. все ещё немного болею, но сегодня началась сессия, я сдала первый экзамен на 5. сегодня утром. а потом поехала на работу.
послепраздничное начало рабочей недели. люди сегодня очень разговорчивые. я целый день болтала с незнакомцами о сексе, сессии, бегемотах и богатстве. слышала очень много хороших историй. и все мне улыбались. я чувствую себя лучше, когда разговариваю с людьми. парень с собачкой работает энергетиком и не любит людей. девушка с кудрявыми волосами - танцовщица. мужчина из швейцарии показывал мне фотографии своего города. какой-то старик долго рассуждал про утренний секс, но без пошлостей. люди любят меня и помнят, говорят, что скучали по мне. приятно. полезно для писательства
жаль, но парень-программист не приходил. и в метро мы не встретились.

Звуки из меня при кашле доносятся как из подавившейся старой псины

Из планов на сегодня: написать список дел и сжечь его к чертям собачим, потому что ебись оно все конем, ослом и всеми, кому этого захочется.

Удачного дня)

В последнее время при просмотре фильмов во мне посыпается классовое сознание. В смысле, заебало смотреть про дворян и богатых, даже про средний класс. Откуда деньги, билли? Морал ов зэ стори: пора выключать телек и жить жизнь. Мысленно я уже записалась в зал и купила черную футболку в "твое", осталось провернуть это дело в реальности. Загвоздка ещё в том, чтобы купить лифак не по цене абонемента. Что-то мне подсказывает, что я забью и пойду в обычном. Лямки толщиной с волосок и всякие извращения с замками промеж грудей или перекрёстными лентами — это, конечно, хорошо, но нет, ни разу это не хорошо, а очень-очень тупо.

Деда перевели на самый сложный аппарат ивл, и теперь он попросту нетранспортабелен. У него сильное кислородное голодание, очень плохо понимает, что с ним и где он находится. Сегодня позвонил из больницы и остервенело кричал в трубку со словами "я сейчас умру в этой клетке". Мне было очень страшно, пока я не поговорила с врачом. Когда-нибудь это всё сведёт меня с ума.

сейчас выходила из маршрутки и почувствовала себя очень счастливой. все замело снегом. я спустилась на асфальт и выдохнула. за мной вышел парень, мы с ним смотрели друг на друга секунд 15 и улыбались, деля между собой этот прекрасный момент любования зимней сказкой, окутавшей город. никакого забавного продолжения не было, потом мы разошлись. каждый в свою сторону.
мне захотелось записать эту историю, чтобы не забыть то ощущение счастья от наступления зимы, которое, как оказалось, можно разделить с совершено незнакомым человеком

Признаюсь, хотела написать что-то оскорбительное в адрес этого сайта уже в заголовке первого поста. Но, всё же, обиду почти не держу, и хочу начать наши отношения с чистого листа.
Мы познакомились очень давно, как бы не с первых лет твоего существования, и ты сразу стал убежищем моих мыслей. Всё было отлично до первой «зачистки» тлогов - половина пользователей были просто стёрты. Самое печальное, что через некоторое время это повторилось снова, и я, как и большинство, уже не могла простить тебе эту измену.
Меня приютил taaasty, но, к сожалению, он закрылся несколько лет назад.
Ты совсем не изменился за эти годы. А я?

Прилетела реклама музфестиваля на почту
Бля
Очень хочу пойти
Как минимум на слипнот, на который я еще в прошлом году слюни пускала

Но как-то очень наивно будет сейчас взять и купить билет