Сегодня 15.01.2020 ушёл из жизни мой любимый дедушка.
Я не знаю, какие нужно подбирать слова, чтобы выразить, насколько мне сейчас больно. От меня ушёл человек, который всегда учил меня не сдаваться, быть сильной.
Дедуля, ты никогда не падал духом. Ты всегда говорил, что надо верить в лучшее, ибо худшее и само придёт. Ты, наверное, понимал меня больше других - всегда поддерживал мои идеи.
Сейчас я не могу перестать плакать, потому что не хочу тебя отпускать. Мне кажется, что мне было бы легче уйти вместо тебя. Это действительно так.
Я не могу смириться с мыслью, что тебя больше нет и не будет в моей жизни.
Понимаю, что ты хотел бы видеть меня счастливой, но это вряд ли получится, потому что тебя больше не будет со мной.
Пожалуйста, прости меня за всё. Я не знаю, за что именно я хотела бы попросить прощения, но ты, наверное, все знаешь лучше меня.
Я так ждала, когда ты вернёшься домой, чтобы обнять тебя и ощутить, что ты снова со мной и больше никогда не уйдёшь от меня.
Мне больно, дедушка. Я бы очень хотела, чтобы ты дал мне хоть сколько-то сил поверить в это и смириться. Чтобы ты порадовался моей хорошо сданной сессии. Чтобы ты вернулся ко мне…
Я не знаю, сколько сил мне потребуется, чтобы снова оправиться.
Пожалуйста, покойся с миром. Я люблю тебя и всегда буду тебя любить.

Мне хотелось накатать простыню, пожаловаться на свою жизнь
но потом я стерла нахрен весь текст

и просто хочу вас всех обнять виртуально. И сказать, что всё будет хорошо

Привет мой дорогой дневник, сегодня 16.01.21 года, я пишу эту первую запись.

Очень давно не писала, но все время очень хотела.
В целом мои отношения медленно но уверенно развиваются в том направлении, в котором я всегда хотела. Я думала, что хотела.
Дело подошло к переезду. И мы даже уже обсудили этот момент. Да, я переезжаю. Раньше, пару лет назад или даже год, я думала что когда я буду съезжать от родителей к своему любимому человеку я буду считать часы и минуты, буду радоваться и ликовать от счастья. Оказалось все не так. Мне страшно, я не понимаю хочу ли я этого действительно, боюсь сделать что-то не так, боюсь спугнуть, вдруг человек меня разлюбит и что потом? Я не понимаю что нужно делать. Снова. У него все так просто, а в моей голове столько мыслей которыми я боюсь, и, наверное, не должна делиться, что-то стоит оставлять при себе.
Мы с ним абсолютно разные люди. Он очень социальный, активный, я - нет. Оказалось что я ко всему прочему еще и очень ревнивая.
Мне страшно делать эти шаги, но оставаться на месте еще страшнее. Никто никогда не дает никаких гарантий. Мне кажется что даже со всеми этими словами любви, заботой и т.д. он спокойно сможет меня забыть за неделю если что-то пойдет не так и его жизнь будет продолжаться как прежде. Да, я боюсь потерять.

Лечиться ли привычка защищать и оправдывать виноватых?

Почти половину жизни жила с ненавистью к себе и своей внешности.

Обо всех недостатках узнала не сама, а от других. И, как оказалось - это реально недостатки. Закрылась в себе в 5 классе. Низкий хвост, серая одежда. Я просто мышь. Самое удивительное - обсуждались даже мои длинные ногти (а они всегда длинные). Но самое сладкое - мои кривые ноги.

Мой первый опыт узких джинс закончился полным провалом. Не знаю, чему учат людей, которые говорят прямо за спиной и даже не стесняются.

И вот тогда я уже сама начала искать в себе недостатки. Наверное, я не смогу назвать ни единого достоинства в себе. Но ген пальцем не задавишь. Какое-то время я даже искала, как исправить, но натыкалась на одно - операции. Воодушевляюще, да?

У меня ещё пухлые губы, и кто бы вообще сомневался, что их не назовут отвисшими? Дети - просто демоны, они либо просто не поминают, что говорят, либо делают это специально. Я просто какое-то время общалась с ребятами, младше меня на пару лет. Ужасный опыт.

В какой-то момент я, правда, плюнула. Нет, я не полюбила себя. Я просто плюнула. Постоянно оскорбляла себя и так же легко принимала оскорбления. Я знаю все свои недостатки, спасибо, что напомнили.

А потом у меня появилась лучшая подруга. В какой-то момент я просто взялась за себя. Пыталась исправить всё в себе, что могу. Я просто поняла, что теперь я должна следить за собой. Тщательно скрывала страницу матери, потому что у неё есть фото меня, которые я не люблю. Но она всё равно нашла. И эти ноги. До сих пор помню её слова. И тогда у меня появилась вера в себя. В целом, я именно от неё слышала слова, которые помогали мне реабилитироваться.

Я обожаю ощущать свободу каждой клеточкой организма.
Я обожаю воду. В любом виде. В стакане, в море. Люблю нырять и, захлебываясь, выныривать на поверхность.
Люблю улыбаться, но еще больше люблю смотреть на улыбающихся людей.
Люблю мыльные пузыри и воздушные шары.
Люблю летнюю грозу и зимний снегопад.
Люблю книги и настольные игры.
Люблю путешествовать, пусть даже недалеко, и оставаться дома на чай.
Люблю атмосферы чужих ночных кухонь и солнечных зайчиков на стенах.
Люблю веснушки и закаты.
Люблю ошибаться и наблюдать за людьми.
Люблю люблю фисташковое мороженое и быть услышанной.
Люблю слушать и слышать.

А не люблю я быть обязанной.

Начали сегодня с Алхимиком и DeadLero аниме "Темнее чёрного" взамен того, что меня стриггерило в прошлый раз, и пока вроде всё хорошо. Пытаюсь даже зарисовать один кадр оттуда. А в Теневой беседе сегодня на редкость уютно, так хорошо поговорили со всеми, я рада.

я представляла, как спустя много времени, бывший ворвется в мою жизнь, чтобы вспомнить былое и узнать как мои дела, и увидит, какая я замечательная, интересная, счастливая, как многого я добилась и какие прекрасные отношения я выстроила. я мечтала о том, чтобы он узнал о том, как у меня всё хорошо. тогда бы уж наверняка раны моего самолюбия затянулись (но он конечно не должен о них знать, это в мой сценарий не входило).

только вот когда он объявился, я поняла, что не хочу делиться ни граммом из того, что у меня происходит, возникло ощущение, что он осквернит тот уют и гармонию, к которому я пришла. потому ответом на вопрос "как дела" послужил полет в блок.

парень-программист пришёл улучшить мне день и поболтать о вяленых томатах и каперсах. а я, человек-драма, снова почувствовала себя счастливой и несчастной одновременно. об этом смешно и стыдно писать. мы перешли на новую стадию. точнее я перешла. мне теперь жутко интересно как его зовут. и очень неудобно спрашивать. я умру одинокой. и буду до конца смерти ебать всем мозги. господи, как мне ужасно. как мне ужасно на душе из-за этого всего. из-за себя.
сессия… без комментариев. сессия в творческом вузе - ебаный позор. в интернете навсегда останутся видео, где я актёрствую ради зачета. в моей памяти это тоже останется навсегда. и в памяти моего компа. цифровой позор - порождение ковида.
вчера я делала маникюр, а мой мастер жестко ебала мне мозг на тему экономии. да знаю я, блять, что нужно откладывать. я знаю. я буду. мне не на что откладывать. я живу одним днём, потому что не умею думать и планировать. я лечу депрессию пол своей жизни, вдруг это кончится плохо? куда все это накопленное пойдёт? на подкладку для гроба? ладно, опять я драмаквиню. но почему люди вокруг постоянно хотят меня чему-то учить? я выгляжу очень тупой и непоследовательной? и более важный вопрос - являюсь ли я такой? оставим без ответа.
на работе хорошо. мне тут комфортно. и тут очень хороший кофе. не надо делать презентации. я получаю деньги за это. я смотрю на программиста, разговариваю с ним и мне за это платят. можно ли замереть в каком-нибудь подобном моменте?

ходит по квартирам дед из квартиры этажом ниже. просит занять 10 тысяч.
и вот вроде бы. сердце сжимается, как хочется помочь. но у меня у самой уже как бы нет этой суммы после оплаты всех счетов.
и, с другой стороны, я этого деда первый раз вижу. может это у него деменция или ещё что.
короче, опять включается спасатель.
я чувствую вину за то, что не спасла (хоть и объективно не могу) и начинаю рационализировать.
а что бы вы сделали в такой ситуации?

я не вывожу эту скорость поступления новой информации. в браузере миллиард закладок, которые я никогда не прочитаю. списки книг и фильмов. не стала смотреть "ход королевы", потому что быстрее прочитать сюжет в Вики. зачем я все это сохраняю? в одну секунду я нахожу книгу, в другую на меня сваливаются десятки других, и в результате я теряю интерес во всем. и так по кругу. ни развития, ничего. и это я ещё я стараюсь не загоняться из-за достоверности источников.