дом – это не тот участок земли, где стоит твоя многоэтажка.
дом – это человек, который обнимает тебя так, как будто защищает от целого мира и себя самого.
так вот, я бездомная.

как вы боретесь с пустотой внутри?
с чувством беспомощности?
или же наоборот - с вихрем эмоций, который то и дело норовит вылиться на кого-то неудержимым потоком?

я не очень верю в гороскопы, но часто сталкивалась с тем, что Близнецов описывают, как непостоянных и непредсказуемых людей, которые сегодня могут осуждать, а завтра восхищаться. признаю, что есть такой грешок, но это все очень субъективно и думаю все равно разнится от человека к человеку. хотя порой очень хочется спихнуть все на какую-то свою внутреннюю "природу", а не на отсутствие самообладания.

но, то ли идя на поводу у внутреннего голоса, то ли еще черт знает почему, один из моих самых действенных способов справиться с бурей внутри себя - это довести ее до белого каления, раздуть настолько, чтобы она просто вытянула все силы и оставила пустоту, иногда сметая все на своем пути. я не имею в виду сорваться на ком-то и размозжить ему голову, нет. я о тех вещах, которые могут поддержать и приумножить разрывающие душу мысли: спорт, музыка, фильмы, искусство…
в периоды самых неистовых любовных терзаний меня всегда спасали стихи о несчастной любви и мелодрамы. желательно чем слезливей, тем лучше.
в периоды упадка сил - меланхоличные заунывные песни, долгие прогулки и книги.
в моменты раздражения - игры, в которых можно выместить свою негативную энергию…
и таких вариантов бесчисленное множество.

и когда эмоции переваливают через возможный пик, когда уже вот-вот и казалось уже нет сил это терпеть - наступает тишина.
в какой-то момент слезы заканчиваются.
в какой-то миг мозг перестает генерить новую цепочку изматывающих мыслей.
в какое-то мгновение тело устает от переполняющих его эмоций.
и чаще всего на смену приходит сон. так приятно провалиться после в его объятия.

а на утро, когда ты только открываешь глаза и пытаешься собрать мысли в кучу, на секунду закрадывается мысль, что события предыдущего дня - это всего лишь сон. увы, зачастую это не так. но после просыпается решительность. появляются силы идти дальше. и даже закрадываются идеи, как это можно воплотить.

наверное так появилась история о фениксе, который возрождается из пепла - нужно просто иногда поддаться эмоциям и возможно даже сгореть в них.
по крайней мере это работает со мной.

а как вы боритесь с непроглядной пустотой?
или как получается превзойти бурю внутри себя?

Сегодня мне приснилось, будто я сажусь в тюрьму, а прощается со мной парень, косящий под лил пипа. И говорит, что будет ждать меня. И что когда я выйду, у нас обязательно будет секс. Ну что сказать, я определенно живу не ту жизнь. Секс это конечно хорошо, но вот вам снились когда-нибудь такие сны?

Хочу на ручки к DeadLero и обниматься с Алхимиком((

Объелась мармеладом.
Съела 4 червяков из пачки и поняла, что больше не могу
Смотрю на пачку. Пачка смотрит на меня
Искры нет
Бури тоже

запрещаю себе зарываться в работу.
хоть и даётся с трудом.
но я сделаю все возможное, чтобы у меня было хоть немного времени просто жить.
потому, что оно того стоит.

Мои типичные проблемы - хочу готовить, но не знаю что.

Посмотрела кучу видео на ютуб, порылась в пабликах в ВК. Написала тем, кто был онлайн. Но мне не нравится ну ничего. И всё равно не знаю, что готовить.

В отчаянии уже звоню матери - беспроигрышный вариант.
Она на работе, так что спрашиваю, не занята ли она.
Перезванивает.
Я сразу же ставлю вопрос "что приготовить?".
И тут она с облегчением выдыхает.
-Господи, ты меня так не пугай, я уже думала, что что-то случилось. Ты как звонишь, меня сразу в дрожь бросает, я уже и не знала, как бы поскорее перезвонить.

Наконец-то могу и хочу готовить.
С самого детства люблю это дело. Мать купила мне фартук ещё в начальной школе. Я вела тетрадочки с рецептами, книги читала.
Хоть я и нечасто это делаю (чисто из-за отсутствия времени, да и я люблю что-то "необычное", испробовать новый рецепт, например.)
Особенно люблю выпечку. Да, люблю именно то, что хуже всего получается~
Никто ещё ни разу не отравился. Да и ничего не выбрасывали на моём веку. Что-то воспринимается сильнее, что-то меньше. Бывает, когда мне категорически не нравится, а семье наоборот заходит. Так было с тыквенным пирогом, например. Он мне ни по вкусу, ни по консистенции не понравился. А в семье всё съели, да и быстро.

Люблю изголяться с едой. Если я готовлю завтрак, то это обязательно будет "яичница со всем, что есть в холодильнике".

Люблю добавлять своё. Корректирую рецепты. Безумно не люблю, когда что-то без меня делают на кухне, когда я готовлю или дают "советы", в которых я не нуждаюсь.
-Перемешай, пригорит.
-Нельзя перемешивать, я открою крышку и всё начнет гореть.
В итоге меня заставили открыть эту чёртову крышку, но я всё равно не перемешала плов. Благо, он был почти готов, так что просто не успел начать гореть. В итоге всё приготовилось просто идеально и без советов со стороны.

Фотографирую свою еду. Хотя… любую. Но свою даже во время приготовления.

Постоянно использую специи и просто не могу без них.

Люблю, когда специально открывают окна, чтобы и на улице был запах.

До сих пор тронута случаем, когда мать фотографировала куличи. Она впервые такое делает.

Мне вообще нравится, что меня просят что-то приготовить. Мне доверяют. Хоть я и очень скептически отношусь к своей готовке. Нужно лучше.

На дни рождения мои обычные подарки - фартук, сковорода и вся кухонная утварь. Знакомых удивляет, они считают это "так себе подарком". Вот только для меня это идеальный подарок.

Впрочем. Я достаточно далека от людей своего поколения~

вчера панчин обратил внимание своей аудитории на имеющийся в рудн курс натальной астрологии. сижу, думаю о том, как этот курс посещают студенты и постигают тайны сея замечательной на(в)уки.

ощущение, что вокруг меня сплошь и рядом взят курс на астрологию, духовность, медитации от всех болезней и силу мысли, и вот пытаюсь понять, в каком веке и в какой стране я живу.

я хочу сказать, что для отдельно взятого человека я любую веру во что бы то ни было считаю очевидно допустимой, если ему это помогает жить, и никогда не стану никого убеждать, что он думает и живет неверно. но я пытаюсь понять, что происходит в нашем коллективном сознании такого, что заставляет каждого четвертого (моя личная статистика, не претендует на истину) направить свои взоры на всю эту псевдодуховность?

Сегодня 15.01.2020 ушёл из жизни мой любимый дедушка.
Я не знаю, какие нужно подбирать слова, чтобы выразить, насколько мне сейчас больно. От меня ушёл человек, который всегда учил меня не сдаваться, быть сильной.
Дедуля, ты никогда не падал духом. Ты всегда говорил, что надо верить в лучшее, ибо худшее и само придёт. Ты, наверное, понимал меня больше других - всегда поддерживал мои идеи.
Сейчас я не могу перестать плакать, потому что не хочу тебя отпускать. Мне кажется, что мне было бы легче уйти вместо тебя. Это действительно так.
Я не могу смириться с мыслью, что тебя больше нет и не будет в моей жизни.
Понимаю, что ты хотел бы видеть меня счастливой, но это вряд ли получится, потому что тебя больше не будет со мной.
Пожалуйста, прости меня за всё. Я не знаю, за что именно я хотела бы попросить прощения, но ты, наверное, все знаешь лучше меня.
Я так ждала, когда ты вернёшься домой, чтобы обнять тебя и ощутить, что ты снова со мной и больше никогда не уйдёшь от меня.
Мне больно, дедушка. Я бы очень хотела, чтобы ты дал мне хоть сколько-то сил поверить в это и смириться. Чтобы ты порадовался моей хорошо сданной сессии. Чтобы ты вернулся ко мне…
Я не знаю, сколько сил мне потребуется, чтобы снова оправиться.
Пожалуйста, покойся с миром. Я люблю тебя и всегда буду тебя любить.

Мне хотелось накатать простыню, пожаловаться на свою жизнь
но потом я стерла нахрен весь текст

и просто хочу вас всех обнять виртуально. И сказать, что всё будет хорошо

Привет мой дорогой дневник, сегодня 16.01.21 года, я пишу эту первую запись.

Очень давно не писала, но все время очень хотела.
В целом мои отношения медленно но уверенно развиваются в том направлении, в котором я всегда хотела. Я думала, что хотела.
Дело подошло к переезду. И мы даже уже обсудили этот момент. Да, я переезжаю. Раньше, пару лет назад или даже год, я думала что когда я буду съезжать от родителей к своему любимому человеку я буду считать часы и минуты, буду радоваться и ликовать от счастья. Оказалось все не так. Мне страшно, я не понимаю хочу ли я этого действительно, боюсь сделать что-то не так, боюсь спугнуть, вдруг человек меня разлюбит и что потом? Я не понимаю что нужно делать. Снова. У него все так просто, а в моей голове столько мыслей которыми я боюсь, и, наверное, не должна делиться, что-то стоит оставлять при себе.
Мы с ним абсолютно разные люди. Он очень социальный, активный, я - нет. Оказалось что я ко всему прочему еще и очень ревнивая.
Мне страшно делать эти шаги, но оставаться на месте еще страшнее. Никто никогда не дает никаких гарантий. Мне кажется что даже со всеми этими словами любви, заботой и т.д. он спокойно сможет меня забыть за неделю если что-то пойдет не так и его жизнь будет продолжаться как прежде. Да, я боюсь потерять.