Подала заявление на внж. Почему то думаю, что откажут.

Из пяти стадий принятия, я перешла на третью: торг.
Мне не изменить другого человека. Мне не изменить устоявшийся механизм на долгосрочной основе. У меня нет для этого рычагов давления.
Но может всё не так плохо? Может, люди хотят как лучше? Может, это не так страшно?
Может, не так уж это и страшно? Может, я могу потерпеть?
Чувство, словно сама себе наступаю на горло.
Всё индивидуально, так что есть смысл разбираться по отдельности с каждым случаем.

А давление, как оказалось, это полезная штука… Хоть и неприятная, как ни посмотри.

Dear friend,
Every time I feel upset I'm thinking about creating a blog, because the time when I'm upset is the only time when I have something to say. But I slept and my sadness has come away so here am I having no idea what to write about.
The voice in my head said me, "let it be" so let's start with
hello :)

сегодня приснилось, как-будто я был ее мужем. а она говорила: - дорогой, что будешь на ужин?

знаете. когда снится, что вас любят, ценят, хотят. и потом вы просыпаетесь. смотрите в потолок. и такие: - зачем я вообще сегодня проснулся?

я закрыла сессию на отлично сегодня утром. какое счастье. теперь можно вернуться к моему кризису бытия.
не знаю, я должна быть счастлива. экзамены закончились и все такое. а мне наоборот стало тошно от этого. такое ощущение, что жизнь опять потеряла какой-либо смысл. все эти оценки, профессия, которую я, кажется, не хочу. никогда не хотела учиться ради диплома, но в итоге все пришло к этому. не знаю. мне хочется найти ответы на вопросы, но нет ни одного пути к ним. к смыслу жизни и всему такому. ты думаешь - вот я получу это и все наладиться. но ты получаешь и ничего не происходит. всего лишь пустота.

ситуация: я живу на 17 этаже. это последний этаж нашего дома, но над нами ещё два технических этажа. я прихожу домой, ложусь на кровать, кошки ложатся на меня. я смотрю в потолок и вижу ЕБАНУЮ ЛУЖУ ВОДЫ С КОТОРОЙ КАПАЕТ
разговор:
- о боже, соседи нас топят!
- какой ужас, ебаные мудаки
- о боже, какой ужас, у нас же нет соседей!
даже пойти орать не на кого. капает…
удивительная ситуация номер два:
начнём с маленькой предыстории. я курю. я курю сигареты, айкос и джул. я курю джул дома, когда сижу за ноутбуком и сдаю экзамены. завтра у меня очень сложный и очень важный экзамен, поэтому я планирую выйти с работы и купить стики на джул. центр москвы, 9:40 вечера. ни в одной ебаной табачке нет моих стиков. да ладно моих - никаких стиков нет. даже электронок нет. ничего. я приезжаю на свою станцию, выхожу из метро и отдаю свою пачку сигарет (с последней счастливой сигаретой) какому-то жалобному парню. захожу во все табачки в округе - сука, нигде нету стиков. окей, думаю я, сейчас дойду до дома и зайду в алкомаркет. я захожу в один, в другой, в третий… покупаю сигареты, нервно курю, думаю о том, что меня прокляли. и в отчаянии и безысходности захожу в последний работающий магазин, со слезами на глазах прошу «стики на джул, умоляю». и парень, который там работает, разводит руками. я разворачиваюсь, надеваю петлю на шею и вдруг какая-то девушка кричит из подсобки:
- девушка, хотите я вам их подарю, я все равно бросаю.
я долго загружаюсь, беру свои подарочные стики и выхожу… кто ищет - тот всегда найдёт? не знаю, надеюсь я не израсходовала свой годовой запас удачи, но спасибо судьба!
важное открытие дня: у парня-программиста очень трогательная родинка на скуле. 🥺

Как же давно я хотела начать писать. Но все не решалась. Да. Я перекочевала с Тейсти, спустя много лет. Мне не хватало той атмосферы, не хватало возможности выписывать свои мысли на "бумагу". Сейчас я как никогда нуждаюсь в этом. Встаю на новый путь поисков себя. Так что официально объявляю новое начало. Начало своего пути.

Вспомнила песню, и тааак захотелось послушать. Но вспомнила только мелодию. Попробовала напеть шазаму.
Естественно мы друг друга не поняли.

мы обречены. забвение неизбежно. однажды наши усилия превратятся в прах.

На выходные мне нужно заранее составлять планы. Иначе я просто бездарно проведу это драгоценное время.
Сегодня я залипала в вк, хотя с таким трудом в свое время избавилась от зависимости. Теперь же она вернулась. Хотя немного в другом виде. Раньше я там залипала в разных пабликах и активно комментировала. Сейчас же мне совершенно не хочется этим заниматься. Я даже поняла, что не люблю общаться с людьми, хоть в реале, хоть в интернете. Исключение - разве что тема, интересная мне и моему собеседнику. А пустой треп из серии "приветкакделачеделаешь" считаю совершенно бесполезным.
Так вот, моя новая зависимость от соцсети выражается в том, что я там себя веду совершенно не социально Я подсела на тамошние игры и мини-приложения. Они отлично убивают время. Я даже с телефона поудаляла все эти времяубивалки, чтобы не засорять память устройства. Вконтакте все это есть. Даже трекер настроения, клон дейлио от какого-то студента, мне зашёл. У меня весь январь было "нормально", с редкими скачками в "хорошо" и "плохо". Да уж, завидная стабильность, лол. Так что мой аккаунт в соцсети мне нужен совсем не для общения.
Но все равно это проебывание времени. Я бы могла книгу почитать. Или убрать в квартире. Но все это я сделаю завтра. Сегодня я просто хочу спокойно подеградировать, и чтобы мне никто не мешал.

Горько от количества знаний о жизни

3:23 ночи. я сижу около мусорки и слушаю аллу пугачеву. на голове у меня розовые очки-сердечки. я рассматриваю трещину в стене и пою "а знаааешь все еще будет". это мой метод медитации.
из-за сессии моя комната похожа на огромную свалку. в моем мусорном ведре миллион использованных чайных пакетиков, пустые картриджи от джула и блистеры таблеток. мне хочется покрыть это лаком и отнести в музей современного искусства, как квинтэссенцию всех вещей, которые я презираю. метафора. на стене у меня, как мерзкое напоминание бессмысленности и полного отчаяния, висит золотой унитаз.
думаю, у всех студентов когда-нибудь наступает такое состояние. ты грязный, сонный, злой и абсолютно сумасшедший. сидишь на ноутбуком в окружении пачек чипсов, пустых чашек, конспектов и антидеперссантов. танцуешь под "позови меня с собой". может я слишком сильно драматизирую, но у меня курсовой модульный экзамен 30 числа. и я все еще пишу билеты. и я просто в ахуе от этих билетов. я просто в ахуе. ну почему ради одного предложения мне нужно рыться в чужих докторских? да я ебала эту иконникову и ебала ее мнение о социально-культурной деятельности. и я ЕБАЛА тот факт, что не могу пойти в универскую библиотеку и зарыться в книги. у меня уже шарики за ролики заехали от этих "критериев оформления всякой хуеты". кому вообще это нахуй надо?
ладно, это все романтика. я просто блять собака в скафандре. у меня нет гордости, амбиций, мозга и смысла проживать это все. я в ебаном космосе. а в космосе никто не услышит твой крик. но я продолжаю улыбаться косточке.

Мы и так были обречены) а теперь я буду ещё держать в уме, что ты никогда не простишь мне то, в чем я не виновата.
К сожалению или к счастью, мы не выбираем, с каким паспортом родится. Но для меня все же загадка, как в человеке могут сочетаться такой острый ум и такая большая глупость. Увы и ах.

Три дня без алкоголя. Впервые за 3 года. Нихера себе)