Есть чувство, куда более губительное, чем ненависть
И мне жаль, что я о нем знаю

Сегодняшний вечер в Симс запомнился следующим:
*Перс. устроил вечеринку в честь новоселья
*Плохо приготовил нигири из фугу, которые вызывают смерть, если они плохо приготовлены
*Почти все гости поумирали
*Перс. чудом остался жив, забеременел от инопланетян, истерично смеётся и рыдает

Джейсон Момоа вроде как передумал сниматься в приквеле Ведьмака
Ну, что ж
Спасибо, дорогой
Смотреть мы это теперь, конечно, точно не будем

Мне кажется я не сдам экзамен :'<

Пора бы уже перестать молчать и начать огрызаться. А то сегодня обнаружилось, что из-за болезни моей сменщицы мне предстоит две недели работать без выходных по 11 часов в сутки за одну тысячу к премии. Да здравствуют недосып и потрепанные нервы! Потому что утром в шесть встать, в семь тридцать уже на работе со счастливым лицом до половины седьмого развлекать малых, потом до дома добраться (это уже без пятнадцати восемь) и сесть приготовить что-то на следующий день, а потом лечь спать в час ночи и всё по новой. Завтра устрою бойкот. Приму детей и буду своими делами заниматься. У меня по расписанию выходной! И садик у нас не образовательный, а только присмотра и ухода. И ничего они мне не сделают. Всё!

что за дно. у меня сломалась голова. так смешно. я умом понимаю, что все эти мысли не мои, но ничего не могу поделать с ними. не могу перестать видеть все через это ужасную призму. черт, это ставит в такой тупик. я все понимаю, все эти механизмы, я сто раз это переживала. но все равно не могу перестать плакать. от ничего. от какой-то хуйни.
я устала от этого постоянного круговорота мыслей. не моих мыслей. но в любом случае - это все в моей голове. и от них не уйти. никуда не уйти. и проблема во мне, всегда была во мне.
ладно, сейчас главное сохранить свой социальный образ. я знаю, что кто-то скривится, читая это. но блять, представьте, что у вас есть тупой близнец, который на какое-то время влез в вашу жизнь и разрушил все связи с людьми, все ваши планы и отношения, которые вы строили месяцами. что бы вы сделали, если бы он у вас был? держали бы его подальше. не давали бы ему все портить.
блин, смешно, что я ещё такая «хм, а не построить ли мне отношения». просто)) для начала, надо перестать быть проблемой. а потом уже думать о сближении с людьми. нужно сначала стать человеком, который имеет право быть нужным. черт, я даже не могу об этом думать. какой бред.

Чтоб интересно и спокойно, без погонь и перестрелок, но и без трешовых шуток.
Желательно с хорошим финалом, на доброй ноте.

Я целых два раза сходила на встречи с подругами! Чаще пишу важным людям. Думаю, это значит, что мне лучше

мне все еще нужен человек,
которому я смогу доверять.

7:34

у меня все получится,

Высшая степень лицемерия.

Не дано мне этого понять, как не понимала в 16, так и не понимаю в 26.

Сначала мне жалуются на людей и льют в уши, какие они плохие и как бесят. А потом вы вдруг друзья, и вдруг нашли идеальный общий язык, и поддержку. И ладно бы с одним человеком, так сразу с тремя такими.

Не понимаю, уж если тебя человек раздражает, причем сильно и долго, то друзьями потом сложно стать. Ну или хотя бы будь добра, не жалуйся другим. Вы то подружились, а я помню, всё, что ты про них говорила. И от этого ваша "дружба" мне ещё больнее. Потому что я, выходит, оказалась хуже.
Да, эгоистично. Мне плевать

Я гружусь по поводу сессий, в которых клиент не находит того, что он хочет. Чувствуется напряжение.

Вчера особенно было волнительно. После работы, прекрасно понимая, что там человек уперся в свои ожидания, сопротивление, вылезло раздражение, мне было не по себе.
Но как-то при этом, вот это состояние, когда скатываешься вниз эмоционально, мной было замечено и осознанно что ли.

Сейчас поясню о чем я. Когда мы из состояния радости проваливаемся в раздражение (или другое негативное), то это обычно происходит как естественное течение. Был там, теперь тут, просто плывешь по настроению. У меня стало происходить нечто другое. Как в замедленной съемке. Четко ощутила момент перехода в неприятное, четко прослеживала состояние скатывания ниже. Держалась. Стала управлять своим состоянием.
Это очень интересно!)

В итоге наблюдения за настроением, поняла, что параллельно раздражаюсь на другое. Но точно так же позволяла этому быть. Если откровенно, то просмотр фильма, который до этого нравился, а тут вдруг не приятно местами - странно. Поняла, что неосознанно искала куда спустить пар. Спускать пар - это хорошо, но когда оправдано. Я просто разрешила себе быть рядом с тем, что раздражает, и наблюдать. В итоге меня отпустило. Сегодня отлично себя чувствую. По поводу сессии клиента и его запроса осознала Почему так все произошло, Куда дальше двигаемся.

И о чудо. Когда ты себя выравниваешь, балансируешь, то в жизни тоже все выравнивается. Мне сразу скинули деньги за сделанную работу, прислали наперед ещё, чашку какао принесли)) Приятно!
Но главное - Я. Мое состояние. Мне хорошо.

Мне надо курить курс по продвижению, курс хороший, стоил хороших для меня денег, а я не могу. Не могу, потому что мне очень страшно. Страшно почти так же, как в 2k17, когда Катя говорила мне перестать бояться и начинать хреначить. Только тогда у меня была надежда, а сейчас у меня нет надежды: одна суровая необходимость.

То, что всегда было сильнее страха.