На днях я наткнулась на то, что после Р. ни с кем уже не могу и не хочу воплощать ту глубину контакта и вовлечённости, особенно на протяжении долгих периодов времени. Ну, насчёт "не хочу" двояко: ведь это довольно грустно - такая отрезанность от других. И всё же я не уверена, что готова это в своей жизни воспроизводить, кроме как при исполнении.

Забавно.

поговорила с психологом с сайт б17. мне не понравился наш эксперимент. мне нужен был психоанализ моего прошлого, а там оказалась какой-то гельштат или хз название специалист. а мне интересно, как не разобравшись в прошлом, можно двигаться вперед? неужели это не основы психологии?

Короче, я поняла, что по моей теме я знаю больше, чем заявленный психолог, а за свободные уши платить не хочется, у меня есть муж, который меня выслушает за бесплатно да хоть и вообще весь день (так это и происходит ахаха). Он у меня самый лучший психолог без образования (ахах).

Вообщем, я хочу платить за того, кто знает по теме больше, чем я, чтобы объяснял понятия и тд, а мне психолог сказала, что мне нужен психолог - репетитор. Это называется теперь так? То есть Когда психолог говорит о твоем " диагнозе" или явлении - это теперь называется психолог- репетитор? А врач, который объясняет пациенту диагноз и пути его возможного лечения - это врач - репетитор? По-моему так и должно быть, не?

Короч, психологи какие- то странные у нас или это я, может, требовательная? Да, мне интересно, какие на сегодня существуют способы терапии с такими как у меня травмами, как они в психологии называются, что на сегодняшний момент известно о людях с такими травмами, какая терапии больше подходит мне, я имею ввиду, визуализациях или отражение и тд, => короч, я ОЖИДАЛА другого, нежели человек, который скажет: да мне тебя жаль, но тебе нужно жить дальше! Это я пришла в кофе с соседкой поболтать или к квалифицированному психологу, который должен мне рассказать что-то про мою травму? Почему она меня гложет, многие ли люди с такими травмами ее переживают, как справляются (я, например, читала, что есть исследования, что люди, пережившие такие травмы, 70% заканчивают алкоголизмом, что испытывать переживания такие - это нормально, или нет? Значит, проблема в другом? И если не нормально, может, у меня шиза ахахаха. В общем, я ожидала профессионализма.

Наверное, мой выход - это самой читать литературу, или ждать, когда где - нибудь наткнусь на отзыв о человеке, который крут в психоанализе, и стоит не дорого

=> Я теперь понимаю, почему доктор Курпатов так обогатился - был психотерапевтом богатых людей, видимо, разлетелся как умелый специалист по сарафанному радио: умел объяснять, почему некоторые ведут себя так и этак, разные псих понятия, касающиеся клиента, какую-то инфу про это, или хотя бы вопросы задавал, чтоб картина сложилась, чтоб в конце дать краткий вывод, а это, видимо, у нас в стране, да и вообще, в дефиците!!!

Ведь я не думаю, что мои запросы могут отличаться от запросов других людей, которые также заботятся о своем психологическом здоровье, ведь скорее всего, люди ожидают от психоголов то же самое, что и я: информации о своем моральном/ психологическом / эмоциональном здоровье

И спонсор сегодняшней паранойи - тайные симпатии вк

выбрала четырех психологов, господи почему я трачу деньги на всех четырех? могла бы 4 сессии оплатить у одного психолога. но какой у меня страх выбрать неправильного психолога. но с другой стороны, если я с ним/ней буду на долгосрочной перспективе общаться, может быть, это окупит мои траты на их подбор.

Вот такой я скрупулёзный человек, это хорошо или плохо? смотря с какой стороны посмотреть. и ведь я даже не знаю помогает мне это или нет? могу часа 2-3 просидеть, выбирая парфюм, например. сначала поищу про него отзывы, почитаю на разных языках, почитаю про похожие парфюмы, которые пишут обзорщики, наткнусь на что-нибудь другое, поизучаю его композицию, потом буду искать сайты, чтобы найти на 1000 рублей дешевле. Всё, 2/3 часа потрачено на простой парфюм, Карл! выбирали телевизор, там я потратила несколько дней, отзывы/ новые технологии -> ведь хочу самое лучшее за приемлемые деньги! в итоге, не знаю если ли там большая разница в нашей ценовой категории, но ведь должны же быть, судя по отзывам! помогает ли мне это жизни? Без понятия!

но в учебе - это моя работа, это моя отдельная жизнь - не так все радужно. хочется подготовиться основательно, но из-за объема накопленной работы, я иногда боюсь к ней притрагиваться, и начинаю заниматься ерундой.

Так что моя скрупулёзность направлена на легкие задачи, когда с трудными задачами мне справляться тяжело, так как я начинаю фокусироваться на деталях и в итоге нихрена на успеваю. В то время, как другие, сделают, что было задано, без уделению деталям времени, но все вовремя, и там и там стабильно. А у меня либо гений - делай как надо и больше, либо не делай вообще. Ну откуда у меня это?

Есть два вида подарков: которые нахрен не нужны и которые хрен кто подарит.

Саша деликатно спрашивает, что мне подарить. Ему я уже купила за два месяца до дня икс новый процессор и теперь грустно жую соломинку с 98 рублями на карте. И не нахожу, что ответить на этот вопрос.

Оно, так-то, хорошо, когда у тебя спрашивают. Сюрпризы могут быть и в виде вазы под цветы, на которую ты косилась в магазине, но которую точно не ожидала увидеть в качестве подарка на день рождения.

Я собаку хочу. Очень. Уже лет пятнадцать. Но это очередная ответственность, к которой я еще не готова так же, как не готова к семье и замужеству, хотя со стороны родственников Александра ощущается заметное давление. Последней каплей стал пакет с детскими вещами, который мне демонстративно принесли «на будущее, а то все дорого». Уже никак не реагирую, только смеюсь.

Но речь не о том.
Речь о подарках, днях рождения и о внезапном осознании, что все нужное я могу купить себе, в общем-то, сама.
И не ждать для этого единственного в году дня. Двадцать четыре и двадцать четыре, че бубнить-то.

upd. Планшет мне экранный нужен. За тридцать тыщ.

я верю в судьбу. я верю в судьбу настолько сильно, что у меня окр. я верю в то, что жизнь - это один большой путь, что все предрешено кроме нашего выбора - куда сворачивать. прикладываю тройку к терминалу, а на ней нет денег, поэтому мне приходится вернуться к автомату, чтобы пополнить ее. и я не раздражаюсь, потому что так надо. значит я должна именно в определённую секунду сесть в поезд, потому что мне так предначертано, а нехватка средств на тройке - отсрочка времени, чтобы я села на конкретный поезд. считать ступеньки, делать добрые дела - миссии, которые ты проходишь или не проходишь. если миссия выполнение, то тебе будет награда, а если нет - наказание.
когда я прочитала, что ученые выдвигают гипотезу о том, что наш мир - компьютерная проекция, то мне стало на секунду легче. причина этого предположения - маленькие частички, кварки. они настолько маленькие, что изменяются даже если на них просто посмотреть. и поэтому люди подумали, что мир типо не прогружается, если мы этого не видим. как в компьютерной игре. я почитала это и подумала «какое счастье, значит я не сумасшедшая?».
но мир - это не компьютерная игра и не фильм. тут не действуют законы сценарного мастерства, поэтому иногда все бывает очень грустно и скучно. а я, как ни крути, сумасшедшая.
мне теперь стыдно смотреть в глаза парню-программисту. я вообще не могу его видеть, меня это убивает. и я знаю, что ничего страшного не случилось, что это все в моей голове. это вывело меня из равновесия и поставило в слабое положение. мне это не нравится. мне не нравится, я сегодня очень хотела, чтобы он ушёл. и он ушёл, а потом мне стало грустно от этого. сука сука сука. я не хочу увольняться, но мне так хочется сбежать от этой ситуации. мои подруги не хотят больше о нем разговаривать. а я не могу разговаривать ни о чем другом. господи, как же эта шутка затянулась. как же она затянулась, куда она привела? никуда. из моей головы в мою голову, чтобы повеселить господа.

Почему люди такие чудовища. Почему все отмахиваются какими-то тупыми причинами, чтобы не стерилизовать своих животных. Я блять просто не понимаю.

У меня трое хвостов. Американская акита и кот с кошкой с приюта и улицы. Все без возможности размножения, даже породистая собака. Потому что нам это не нужно, потому что это всегда лишний стресс для организма животного. Особенно для уже сильно не молодого.
Почему аргументы в виде раковых опухолей никого не пугают? А это происходит просто когда собачка например живёт и не пользуется своим органом. Очень большой риск к старости обзавестись воспалениеми и всем сопутствующим.

Почему всем ок просто выкинуть котят в коробку, когда они нахер не нужны? Или расплодить их ну потому что котику хочется же. Привязать собаку на морозе к столбу, кто-нибудь да заберёт.
Какие это люди. Я знаю какие, те, которые должны гореть в аду за свои действия.
Я в бешенстве, если честно. Не понимаю, что делать.

У нашего дома постоянно собираются бездомные кошки. В прошлом году там появилась теперь уже наша рыжая - пушистая. Поймали, забрали себе. Пытались пристроить сначала, но в нашем городе таких потеряшек чрезвычайно много… поэтому она так и осталась у нас. Нет, я не жалею само собой, мы полюбили её, она здорово прижилась, будто всегда тут и была. Но сам факт. Никто не стал искать огромную, совершенно здоровую взрослую кошку. Она ведь не жила на улице. Чистая, адекватная. Как мы потом поняли, явно жила в частном доме. Постоянно просится гулять.
Мы искали в сети, клеили объявления. Ноль… ноль звонков. Никому не нужное животное.

До этого я взяла кота из приюта. Когда мой любимый кот умер… я спустя пару месяцев поняла, что очень не хочу оставаться без пушистого. Это было большим горем для меня и моей семьи. Но совершенно случайно в моё сердце попал Раф. Став новым членом семьи. И это здорово, я люблю своего котейку. Но я взяла его в приюте, взрослым. То есть он тоже оказался на улице, просто потому что нахер никому был не нужен.

А сейчас, уже больше месяца у нас под домом бегает рыжий кот. Он кажется был домашним. Упитанный, лощёный. Только на улице сейчас минус тридцать. Мы в Сибири. У нас вообще был адовый январь. А они все там, без тепла, любви, заботы.
И ничего кроме как дать ему поесть я не могу. Мне некуда его забирать, я ограничена сейчас как жилплощадью так и финансами. Более того он дико боится улицы и убегает сразу, только пытаешься подойти чуть ближе.
Я писала в местные группы, пыталась сделать фото. Хоть что-нибудь.
И сейчас, зайдя в эту самую местную группу я увидела пост, где люди раздают только родившихся котят. Обычных, разноцветных, сереньких. Сколько из них найдут дом? Сколько из них окажется на улице среди других кошек с перемёрзшими ушами? Скольких из них сожрут уличные собаки или собьют машины?
Это просто какой-то пиздец.
Простите за эту резкость. Мне редко свойственна такая агрессия. Но это просто не укладывается в моей голове.

правильно говорят: "хочешь перестать ссориться с родителями - съезжай". правда, в моем случае ссорится с нами не родитель, а просто мамин мужик. даже не знаю, как описать получше ситуацию (да и хочет ли кто-нибудь на этом сайте знать эту самую ситуацию?), но если вкратце - он хочет, чтобы мы свалили. всем своим видом показывает, кажется, что мы здесь только лишние. я готовлю еду - не ест, отказывается. уже думала, что это из-за того, что еду купил М., а приготовила - я, так нет же, дело в том, что мы, видимо, сидим все за одним столом.

ситуация в красках: моя мама приготовила грибной суп. сажусь за стол я, мама, П., начинаем есть, я говорю с мамой, он там пять копеечек добавляет. приходит М., садится за стол, берет в руки ложку и тут П. резко встает и уходит из кухни. как это понимать? демонстративное поведение. тьфу, как ребенок, ей-богу.

оно тут понятно. начал жить с моей мамой, золотые горы ей наобещал, а в итоге просто живет с ней и иногда мозги выносит ей, а попутно и мне, когда я пытаюсь разгадать тайну его поведения, отказа от еды, отказа садиться за стол. конечно, я ни разу не пыталась поговорить с ним напрямую, как и он со мной, но я не считаю, что обязана это делать. все-таки, я тут жила всегда, мама - тоже. М. с нами живет давненько, а тут он нарисовался и все. всё!

еще одна ситуация: мой стол с принадлежностями, компом, лампой и остальным стафом в моей комнате всегда находился. ее заняла мама, теперь там и П. так он стал запирать двери. ложиться спать мама с ним начала в 21:00 каждый день. а мне что? диплом не писать, презентации не делать, не рисовать в конце-то-концов? заебись, приехали.

и вот ради этого человека- одного человека! - все в квартире меняют свой распорядок и подстраиваются, а он даже не объясняется никогда, тупо творит хуйню. и вот мы спустя полгода такой херни решили с М. перенести мой стол, который в этой квартире уже 8 лет как на одном месте был всегда, в другую комнату, тупо в зал, напротив кухни, чтобы я могла заниматься своими делами, когда захочу (кстати, долгое молчание в блоге связано с этим). и вот маемся, пыхтим, все провода из-под плинтуса выдергиваем, гвоздодёром маемся, все колонки носим, шкафы двигаем, и вдруг я как засмеюсь! просто вдруг осознала абсурдность ситуации. живу себе 8 лет у себя дома, все окей, и тут из-за какого-то мужика нужно меняться, менять расположение мебели, менять распорядок дня. ну очевидно же что тут слово на букву "П".

все надеялись на переезд весной. хозяин квартиры заявил, что хочет хату продавать, да еще за 25к, которых у нас нет, конечно же. ну мы и начали решать, какие квартиры нам бы подошли. определенно не такие, как нынешняя! нужна квартира обязательно с большой кухней, коридором, и двумя отдельными комнатами (и не чтобы одна из них была проходной в другую).

П. как-то остался наедине с М. и начал ему (кстати, бухой), два часа на ушах стоять. говорил, сбивался, с темы на тему прыгал. единственный вывод, который М. сделал из монолога П. в тот день, - это что он говорит нам съехать с нынешней хаты, или при переезде - съехать отдельно.

и вот вчера открылась нам чудная новость: мы остаемся тут, в этой развалюхе. лично я ни за что в жизни не вложусь в эту съемную хату с таким неблагодарным арендодателем. он с ремонтных затрат даже из платы квартиры бабло не скинет, х**ло жидовское.

что ж, выход, получается, один. защищать диплом, набрать бабла за уплату двух месяцев авансом, найти квартиру в июле - и съехать отсюда. дико несправедливо, но ок.

единственное, чего я не понимаю - зачем маме нужен этот мужик? какое удовольствие он ей приносит? выебоны его нравятся что ли? польза же только в том, что руки из нужного места. но мы же не каждый день трубы в ванной чиним, правильно? не понять мне этого, не понять.

С начала декабря это все тянется. Силы еще есть, но уже вижу дно. И судорожно пытаюсь снова заполнить себя каким-то позитивным содержимым.

Саша сбил женщину. Благо, не насмерть, ехал около 40, но переломы ребер и сотрясение (которые, конечно, будут, если твоя баржа весит больше тонны). Сбитая утверждает, что он несся с космической скоростью. Ей пытаешься доказать, что при таком весе машины и такой скорости травмы неизбежны, потому что можно +- попытаться рассчитать силу удара (если игнорировать сцепление резины с покрытием и наледь на дороге). Уже увезли деньги на лечение, но женщина упрямо пытается стрясти моральную компенсацию.
Ждем вот начала разбирательства. Главное, чтобы ее повреждения не определили, как тяжкие, иначе это уже уголовное. И чтобы учли сделанные на месте ДТП фотографии: там и наледь на дороге прекрасно видно, и местность, и никакого перехода не стоит. Вернее, он есть, но в метрах четырехсот.

Когда повторяешь заученной мантрой "Все хорошо" на любой вопрос, а год такой "гля, че у меня еще есть для тебя)))".
Спасибо, родной, куда же я без валерьянки на завтрак.

На съемке: какая крутая картинка. офигеть настройки выставила

Дома: снова правлю баланс белого

Что блять не так с моим восприятием. или дело в цветопередаче?

На 25 году жизни понимаешь, что у тебя не так много времени, чтобы терпеть вещи, которые ты совсем не принимаешь
Просто тебя так учили с детства: доедать до конца. Пока тарелка не будет пуста. Донашивать вещь, потому что её ещё можно носить. Отдавать младшим лучшее, потому что ты можешь и потерпеть
В итоге это сводится к нелюбимой работе, потому что "все работы трудные. и ты тоже терпи", к нелюбимому человеку, потому что "все так живут. и им нормально", к неумению говорить "нет", потому что "будь вежлив.тебе что, жалко?" даже в ущерб своим границам
И в какой-то момент ты ловишь себя на мысли, что готов терпеть это ещё неопределенный период времени. Сколько угодно долго…
А зачем?
Ну, то есть для чего?
Если точно есть дело твоей мечты, если найдется человек, которого не надо терпеть и если можно говорить "нет" и не устраивать атракцион из своей шеи

наконец-то я под старость лет созрела прибегнуть к помощи психолога для своих вымышленных страхов (?), травм и тд. и наконец-то у меня появилось серьезное намерение с ними бороться! поэтому, кто - нибудь может подсказать где можно найти психолога по скайпу или тд тп???