вот уже довольно долгое время в голове крутится одна мысль, которую не могу проговорить и не могу перестать ее думать

как бы вы поступили, узнав о том, что ваш друг страдает бар и все время думает о том, чтобы свести счёты с жизнью (и даже пытался это сделать)? вот вы его поддерживаете, стараетесь быть рядом, тратите все свои эмоции и силы на то, чтобы он почувствовал себя лучше и все это в убыток вам, и вы живете в вечной тревоге, беспокоитесь о каждых своих словах и действиях

или же вы бы посчитали, что это не ваша жизнь и не вы в праве распоряжаться, что с ней делать. если человек захотел, он это в любом случае сделает, ничто и никто не сможет его остановить, как бы больно и ужасно это не звучало, в конце концов вы оба перестанете страдать (этот вариант я слышала очень часто, но до сих пор не могу его принять)

и нормально ли это, чувствовать себя виноватым за то, что у тебя не осталось сил и опускаются руки, что ты просто начинаешь дистанционироваться от этого человека, но все равно никак не можете унять тревогу внутри

что думаете вы?

дорогой дневник. мне не подобрать слов, чтобы описать боль и унижение, которые я испытал сегодня. моя жизнь поломана навсегда… пусть начало будет такое.
привет саммер, я вернулась.
люблю это место и долгое время хотела вернуться сюда, но… все время какое то "но". не хватка времени, желания и остается только носить эту мысль в своей голове. последний раз здесь я была точно больше двух лет назад. когда еще сайт закрывали на какие то тех.работы, настройки и что то там еще. точно не помню. но было классно записывать какие то свои мысли, постить капчи и музыку, общаться с кем то из других городов и прочее. тогда еще пришлось искать замену и перейти на тейсти.
но а что сейчас (?) почему я снова вернулась.
а потому, что мне не с кем общаться и я решила прибегнуть к охYенному совету своей бывшей лучшей подруги. я всегда ее слушала, все ее вечно унылые и ноющие истории, ведь человеку всегда важно кому то выговориться. а я хороший слушатель (мы ведь делимся на два типа - те, у кого всегда открыта пиZдежная железа и слушатели). но а когда я хотела выговориться о чем то, то она просто тупо никогда не слушала и всегда отвлекалась. во время моих монологах о проблемах, она могла меня просто резко перебить и показать что то в своем телефоне, что совсем было не уместно. мы это много-много раз обсуждали, мол, это проблема и как "игра в одни ворота". на что она мне в итоге ответила: "если тебе не нравится, что я тебя не слушаю - то заведи себе дневник и высказывай свои проблемы туда." - м, спасибо, друг.
сейчас вспомнила классную фразу Я НЕ НОЮ Я ПРОСТО ГОВОРЮ
переехала в другой город, здесь у меня нет друзей. просто целыми днями молча дома. с парнем тоже нет общих тем для разговоров, как бы я не старалась постоянно накидывать разговоры ни о чем. только я и мое внутреннее я для моих мыслей.
в общем, мой мир наполнен страданиями - я сам сделал его таким. надеюсь, я не буду ленивой жопой и буду часто сюда писать и не держать все в своей голове.
Привет, я Ева.

Недавно оказалось, что два гель-лака, которые я купила осенью (и с той поры ещё не юзала) не застывают под лампой. И из более ранних покупок два цвета, которые я одно время юзала, тоже испортились. На той же базе, под той же лампой — раньше сохли, теперь нет. =(

Почему-то очень выбивает из колеи вся эта история. Конечно, те ещё проблемы белых, да и стоило это всё не как звёздный разрушитель, но всё равно обидно трындец. =(

Сейчас собираюсь заказать базу с топом и ещё три цвета другого производителя. Пусть мне повезёт %)

и вот мне 27 лет, я сижу в квартире, которая в ипотеке
и платить еще за нее 23 года
у меня есть м, который зависит от моей поддержки
и с каждым разом эта поддержка дается все сложнее и сложнее

я чувствую, как эти трудности меня выводят из равновесия
да, бывали и хуже времена

но сейчас
мы собираемся переезжать в другой город и сдавать эту квартиру
я еду лишь потому, что мне нравится город, и я пытаюсь поддержать человека

но с каждым днем, я все больше задаюсь вопросом того,
а что если так будет всегда?
человек не сможет вообще ничего без меня

ведь я вытащила его из болота
дала какую-то цель, направила куда двигаться

а сейчас, я снова даю цель
и он пытается двигаться.
но я, я уже устала от этого всего

4 года отношений
может быть это кризис?
и просто через это нужно пройти

или просто этот этап нужно закончить и двигаться дальше?
по отдельности
честно мне сложно все это переваривать внутри себя
мне сложно, смотреть как человек не может разобраться с некоторыми вещами, без моей помощи

мне хочется просто быть хрупкой
и не париться насчет всех этих вещей
я просто хочу переехать в другую страну
и начать все заново
но готова ли я брать на себя ответственность за жизнь другого человека?
а сейчас получается именно так…

да, он талантливый, может добиться чего-то грандиозного
но его упаднические настроения
и то, как он себя сейчас ведет…
мне становится печально от этого всего

я закончилась морально
я просто вымираю кусками

вчера была прощальная встреча с друзьями
мы пошли гулять и зашли в бар
за долго время я вообще куда-то вышла, что-то себе позволила
кроме дома и пары булочек в награду того, что я хоть как-то держусь, справляюсь со всем этим

и как бы не было отвратительно по отношению к моему м,
который находится сейчас в городе
я почувствовала себя немного живой
я почувствовала, что могу быть интересной хоть кому-то
просто как девушка
а не как объект, который дает поддержку, наставляет и помогает

и в голове все чаще возникает вопрос.
тот ли этот человек?
да, для него я сейчас как единственный, кто может помочь
а я просто даже если захочу куда-то, как-то оградиться - не смогу
потому что он просто не выдержит и развалиться
а я не могу так поступить

Записалась на пробное занятие по языку.
Ссыкотно немного от того, что все это онлайн сейчас, а я такой дуб в этом всем, и очень стесняюсь.
Но радует то, что я впервые в жизни выбрала его сама.
Выбрала его без обязаловки.
Сама за него заплачу.
Без висящих дамокловым мечом вонючих госов и других экзаменов на горизонте.
Без обязательств за результат перед кем-то, кроме себя. Чисто в свое удовольствие раздуплиться своим окаменелым мозгом.

Было бы прикольненько его реально выучить и знать 4 иностранных языка.

Может быть это и хорошо, что с переездом в другой город, со сменой работы мне пришлось завести новый тлог. Мне всегда нравилась идея записывать свои мысли о событиях, людях которые мне встречаются и просто рассуждения на абсолютно разные вещи (ладно в основном о жизни).
А еще мне нравится перечитывать старые посты, благодаря им я могу вспомнить моменты из прошлого, а еще больше всего мне нравятся мои мысли "какой же я была наивной/
глупой/ мудрой не по годам " и тд.
И огромный бонус - анонимность, она дает мне возможность писать обо всем.

Ля
только я могла так попасть с группой. честное слово. в след раз пойду к каким-нибудь пафосным чикулям, чтобы не разочаровываться

я мечтаю только об отпуске и весне
мне хочется снять всю эту груду вещей (
особенно подзаебали шапки

18.3.21

Слишком странный день.

Стоило мне только сказать, что я жалею о том дне, когда подумала, что мы можем быть друзьями, ты решил мне написать. Это было неожиданно, ведь с нашего последнего разговора прошло около двух месяцев. Интересно, с чего вдруг? На мое сообщение про Москву, ты ответил, что было бы здорово, и летом в Москве очень хорошо. Серьезно? Тебе не кажется это странным, писать мне о том, что это было бы здорово, учитывая, что мы не особо с тобой общались? И вообще я до сих пор не понимаю, как с тобой разговаривать. Мы знакомы больше года, но я так и не поняла, какой ты.

Ещё сегодня написал Москвич. Удивлена, ведь ты же слишком гордый, чтобы написать первым. Надеюсь, последствия той ночи на концерте очень скоро пройдут, и ты перестанешь быть настолько самоотверженным. Но я рада, что в целом у тебя все хорошо.

День странный тем, что мне написали два человека, общение с которыми находится в непонятной стадии. Вы вроде бы дружите, а вроде бы разговариваете раз в пару месяцев, и это не совсем укладывается в мое понятие дружбы.

Но самый главный вопрос - с чего вдруг?

Приснилась кровь на подушке. Очень удивилась утром, когда оказалось, что её нет. Типа какое-то время уже после пробуждения я была убеждена, что подушка реально выпачкана в крови.

Теперь волнуюсь, а сон ли это был, вдруг галюники, как у бабки, которая на голубом глазу втирала, что племяш испачкал кетчупом стенку в хате…

Искренне раздражает, что я не могу принимать пищу по утрам, из-за чего мой живот предательски урчит на занятиях.
И какого-то чёрта я поправляюсь, хотя ем один раз в день. Как меня заебали проблемы с питанием.

2017 был 4 года назад.
2014 был 7 лет назад.

Как жить