Лет с 16 пытаюсь держать себя в узде, не завидовать, не пытаться кому-то что-то доказать, пальцы не гнуть, а психотерапевт говорит, что всё, вред был нанесен, хочешь-не хочешь, а это травма, и она с тобой надолго.

Ладно, попытки что-то доказать еще можно монетизировать, вложить в какой-то социальный успех.
А зависть куда? Чувство, что ты хуже других куда?
Я искренне не хочу испытывать это всё. Просто жить. Просто наслаждаться жизнью. Есть ебучее тыквенное варенье, которое бабушка сварила.

Видимо, туда же. Саморазвитие.
Как же грустно блять.Я правда думала, что если я постараюсь, поработаю над собой, я смогу это преодолеть.

Меня мало что может искренне рассмешить, но сегодня это случилось. Какая то школьница атеистка на оставленный мною коммент, начала упорно докатывать, что в Бога верят только тупые люди, что Вера делает из людей дебилов и тому подобное, а так же что Вера! внимание! противоречит науке. Ну как бы сразу видно человека, который не то что не разбирается в религиоведении, а вообще в устройстве мира. В Бога не надо верить или не верить, он есть, и это не дед на небе, а абсолютная совершенная сила(или энергия), которая доказана всеми науками. В общем не трогайте меня я а понимании мира настолько преисполнилась…

Что будет, когда нам будет по 30?

недавно Макс подкинул тему санитарного периода. это когда ты после долгой близости и зависимости от человека решаешь, что этот человек делает из твоих чувств нагетсы и заедает ими пиво, и решаешь, что все-таки не заслуживаешь такого отношения. но вот проблема - твоя дикая эмоциональная зависимость и привычка. что с ними делать?

ну, первое, и основное - прекратить сталкерить соц сети, дрочить на фотки по вечерам, осознанно блокировать попытки воспоминаний и обдумываний на тему "а вот как бы могло быть круто, если бы мы остались вместе". нет, не могло бы. очень часто человек не такой весь хороший, а просто хорошо додуман. не? все эти обещания остались обещаниями. не так ли?

второе - это забить свое время по-максимуму людьми, новыми хобби, движем. даже если по-началу от этого всего тошнит и вообще хочется побыть одиноким чмом в четырех стенах. искать любые возможности.

третье, не менее важное: физуха. доказано, что физические упражнения способствуют выработке дохрнеа чего. в том числе то самое вещество, которое поможет тебе побороть депру.

четвертое: пункт, ради которого весь движ. подними свою самооценку и самоуважение.
- новые хобби: ты теперь интересен (в первую очередь себе)
- новые люди: ты теперь интересен не только себе
- отсутствие человека: ты больше не отдаешь свою драгоценную энергию вникуда
- физуха: и боришь депрессию, и лучше выглядишь, и отвлекаешься
-
итак, сегодня 29.03.2021. я начинаю санитарный период.

записалась к студенческому психологу и там большая очередь. несколько психологов и самая ближайшая запись через месяц. за месяц может столько произойти, а ведь записывалась я, чтобы устранить свою головную боль из-за того, как начинала думать о своей учёбе и сколько пар по одному предмету пропустила… сиди вот месяц мучайся

Итак, из хороших новостей: отпуск через пятнадцать дней, и я купила ортопедический стул (уже все, кто мог и не мог, пошутили про "шаг в сторону старости"). Стул, кстати, хорош, спина перестала болеть, шея тоже, уменьшилось количество мигреней.
Из не плохого: я устала. На работе развал и завал. То надо в срочном порядке ехать в командировку на несколько дней и там жопу рвать во имя начальства, то, как сегодня, часик сутра поработала и сежупержу"работаю". Несмотря на это, я ничего не успеваю. Тут либо здоровый восьмичасовой сон, либо успеть всё. Я всё же предпочитаю сон, поэтому я потихоньку начала разгребать свои дела. Позавчера вот, наконец-то, закончила разбираться с вещами, которые остались после переезда из Испании (уже больше трех лет прошло ай ай ай).
А еще, меня начали преследовать инди песни из моего подросткового возраста. И это странно, я вновь начинаю себя чувствовать как тогда. Типа "черные зауженные рваные джинсы и на завтрак только вчерашний разогретый в микроволновке кофе", а я ведь уже давно прошла этот драматичный возраст. Но я все равно quite enjoy нахождение в этом странном состоянии, когда я иду в магазин за макаронами, а в наушниках начинает играть Placebo и я мгновенно перехожу в состояние "вот сейчас я заверну за угол и там моя жизнь поменяется!", а потом песня кончается и я вхожу в нормальное состояние "ща приду домой, покормлю кота, сама поем, а потом уж и спать".
Хотя иногда я все же успеваю сходить в зал. Там ничего не меняется, ПрАктИчЕски ничего. В зале появился новый инструктор, высокий, плечистый, улыбка голливудская, красавец-парниша, кароче. Так вот, он регулярно желает мне хорошей тренировки, а я регулярно не могу нормально сказать ему спасибо. И не потому что он весь из себя такой, а потому что у него совершенно не развито чувство своевременности! То он говорит мне что-то когда я бегаю и дышу как собака, что вместо "Здрасьте и спасибо" выходит звук шипения, кашель и "Здрва", то я в ответ его бутылкой с водой огреваю потому что у меня судорога начинается, ну и пару раз я ему ответила очень кривой "у меня не инсульт, я просто только что пыталась поднять 60 кг улыбкой". Меня каждый раз эти ситуации очень смешат.

Не люблю биологов за редукционизм.

Надо побольше полемизировать с биологами, это поможет мне расти.

Очень сильно триггерит с того, как кто-то бурно огорчается, увидев в ленте чьё-то идеальное тело. Насколько люди пленены вечным оцениванием себя и других. Эта культура отвратительна и должна умереть.

У меня есть подруга, с которой мы давно знакомы. И всегда меня в ней что-то задевало, то опаздывает, то вляпается куда-то. Точнее сначала я снисходительно к этому относилась, ну бывает, человек такой. Потом поняла, что человек такой и меняться не хочет, не хочет быть лучше. Потом я поняла что не мне этого человека переделывать. Потом начала раздражаться.
И меня спрашивали, да и саму посещал вопрос: а зачем мне тогда дружить с такой подругой? И вот сейчас я понимаю. Да, можно не дружить. Но это вопрос лишь уважения моего выбора. И видимо этот свой выбор я уважаю. Осталось понять за что.

иногда люди любят "ездить" на других чисто по привычке - ты не даешь им отпор, они пользуются.
не люди плохие, злые и глупые, что не понимают. а ты даешь им возможности сесть себе на шею.
хули потом после драки кулаками махать?

когда тебя грузят, ты сам принимаешь позицию грузчика.
а везде жаловаться, какие все плохие и жестокие, а ты бедный и несчастный - интересная стратегия.

Один из моих любимых.
Приходит еврей к раввину и говорит "Ребе, у меня такая тяжелая жизнь, у меня 10 детей, мы все живем в одной комнате, денег нет, дома грязь, вонь, дети орут, толкаются, грязные пеленки везде… кошмар......."
Ребе говорит "Купи козу"
Еврей: Какую козу? Зачем? Как я ее в квартиру возьму!!!!!!!???????
Ребе:"Купи козу"
Еврей подумал - подумал, пошел и купил козу. Привел ее домой.
Через неделю приходит к ребе, тот его спрашивает "Ну, как жизнь"? Еврей заламывает руки, кричит :"Еще хуже, эта коза в однокомнатной квартире в 10 детьми, везде срет, все ломает, рвет, всех бодает, дети на ней скачут, бесятся, вонь везде стоит… ужас..."
Ребе говорит "Продай козу"
Еврей страшно удивляется, говорит "Что??? зачем же я ее покупал???"
Ребе:"Продай козу"
Еврей подумал, подумал, пошел и продал козу
Через неделю приходит еврей к раввину и говорит "Боже, ребе, как мне хорошо...."

поругайте меня сегодня, пожалуйста, если вам не очень сложно. хоть устно, хоть письменно. буду благодарна невероятно

вот уже довольно долгое время в голове крутится одна мысль, которую не могу проговорить и не могу перестать ее думать

как бы вы поступили, узнав о том, что ваш друг страдает бар и все время думает о том, чтобы свести счёты с жизнью (и даже пытался это сделать)? вот вы его поддерживаете, стараетесь быть рядом, тратите все свои эмоции и силы на то, чтобы он почувствовал себя лучше и все это в убыток вам, и вы живете в вечной тревоге, беспокоитесь о каждых своих словах и действиях

или же вы бы посчитали, что это не ваша жизнь и не вы в праве распоряжаться, что с ней делать. если человек захотел, он это в любом случае сделает, ничто и никто не сможет его остановить, как бы больно и ужасно это не звучало, в конце концов вы оба перестанете страдать (этот вариант я слышала очень часто, но до сих пор не могу его принять)

и нормально ли это, чувствовать себя виноватым за то, что у тебя не осталось сил и опускаются руки, что ты просто начинаешь дистанционироваться от этого человека, но все равно никак не можете унять тревогу внутри

что думаете вы?

дорогой дневник. мне не подобрать слов, чтобы описать боль и унижение, которые я испытал сегодня. моя жизнь поломана навсегда… пусть начало будет такое.
привет саммер, я вернулась.
люблю это место и долгое время хотела вернуться сюда, но… все время какое то "но". не хватка времени, желания и остается только носить эту мысль в своей голове. последний раз здесь я была точно больше двух лет назад. когда еще сайт закрывали на какие то тех.работы, настройки и что то там еще. точно не помню. но было классно записывать какие то свои мысли, постить капчи и музыку, общаться с кем то из других городов и прочее. тогда еще пришлось искать замену и перейти на тейсти.
но а что сейчас (?) почему я снова вернулась.
а потому, что мне не с кем общаться и я решила прибегнуть к охYенному совету своей бывшей лучшей подруги. я всегда ее слушала, все ее вечно унылые и ноющие истории, ведь человеку всегда важно кому то выговориться. а я хороший слушатель (мы ведь делимся на два типа - те, у кого всегда открыта пиZдежная железа и слушатели). но а когда я хотела выговориться о чем то, то она просто тупо никогда не слушала и всегда отвлекалась. во время моих монологах о проблемах, она могла меня просто резко перебить и показать что то в своем телефоне, что совсем было не уместно. мы это много-много раз обсуждали, мол, это проблема и как "игра в одни ворота". на что она мне в итоге ответила: "если тебе не нравится, что я тебя не слушаю - то заведи себе дневник и высказывай свои проблемы туда." - м, спасибо, друг.
сейчас вспомнила классную фразу Я НЕ НОЮ Я ПРОСТО ГОВОРЮ
переехала в другой город, здесь у меня нет друзей. просто целыми днями молча дома. с парнем тоже нет общих тем для разговоров, как бы я не старалась постоянно накидывать разговоры ни о чем. только я и мое внутреннее я для моих мыслей.
в общем, мой мир наполнен страданиями - я сам сделал его таким. надеюсь, я не буду ленивой жопой и буду часто сюда писать и не держать все в своей голове.
Привет, я Ева.