Компания согласилась поднять зарплату в два раза. И я засомневался, уходить ли.

Я не в ресурсном состоянии, хочу заниматься чем-то своим. Но тогда мои близкие будут нуждаться, что сделает меня несчастным.

Логические доводы указывают на то, что надо остаться. Но хочу уйти. Неизвестность пугает.

завтра впервые еду в питер. пожалуйста, посоветуйте, куда можно сходить? какие-то интересные места или где вы хорошо провели время? еду очень спонтанно и не совсем есть время на раздумья по этому поводу

Собственно вопрос - а кем я хочу работать, когда вырасту?

Мы застряли. Застряли в этом мире, в этой стране и во лжи.
Мы сами построили этот мир и возвели стены, а теперь отчаянно стучимся в закрытые двери и не знаем, как нам выйти.
Мы ищем подтверждения. Своим словам и своим действиям. Нам нужна реакция, нам нужно одобрение.
Мы не знакомы сами с собой, мы врем и ищем поддержки во взгляде другого, но никто не помнит своих убеждений. Ни во что не верим, никому не говорим, ни в чем не уверены.

Я удивляюсь, как некоторые индивиды умудряются выстраивать человеческие связи, хотя не могут жить сами с собой. Кажется, самое важное сначала — подружиться с собой. Изучить тараканов, научиться с ними общаться и принимать их, а потом лезть в душу другого. Умные советчики, глупые мыслители, пьяные философы. Как громко все рассуждают о бытие и исторических моментах, кричат о своих достижениях и не знают, как оформить бонусную карту Пятерочки.

Принимать себя — важно. Знать свои точки роста — еще важней. Мы скрупулезно ищем недостатки других, ругаемся и бьем посуду, но чего ради? Ради себя?
Я уникальный! Принимай или уходи. Тепличные мальчишки и девчонки, которые не знают цену деньгам, которые привыкли потреблять. Потреблять товары, услуги, эмоции. Они не знают зачем, они просто съедят тебя заживо. Больше, больше, больше, сейчас! Все сразу, сложите в один пакет, пожалуйста, квартиру, машину, мужа и отдых на Бали, сейчас же!
Они не знают, зачем родились, не знают, к чему идут. Они не знают, зачем работать, чего ради вставать по утрам пять дней в неделю. Они не знают, на что способны, и кому должны. Они не знают ничего, но очень себя ценят. Уникальные потребители.

Уникальные потребители не хотят менять модель поведения, их всю жизнь пичкали контентом и игрушками, они хавают все в красивой обертке. Они сами — обертка, правда, пустая.
Они не знакомы с собой, им не интересны другие. Им нужен контент.

О дивный новый мир, что же ты натворил? Зачем растут эти монстры, которые не умеют ничего производить и делать, а лишь хавают и дают советы? Куда они суют свои длинные тупые носы?
В чужие дела. Не лезь, куда не просят.

Весь секрет состоит в том, чтобы не пить алкоголь, не есть мясо и вообще не переедать, много спать и заниматься спортом, не поддаваться влиянию стресса и жить в одиночестве.

я расплакалась прямо посреди вторых суток без сна, а слёзы такие оказались почему-то холодные, что у меня замёрзли глаза

вчера ты мне сказал, что увольняешься и переезжаешь в другой город.
когда мы последний раз разговаривали, ты сказал, что воспринимаешь все происходящее как паузу в отношениях.
тогда какого хуя?!
как можно решиться на переезд в период паузы в отношениях. это как так то вообще?
нахуй было приезжать неделю назад и говорить, что хочешь больше времени проводить со мной, а потом делать такие вещи.
выглядит как побег от проблем. но дело твое

я такая обманщица, конечно. сама себя наебывала, что пройдет время, он поймет какое я золотко и мы помиримся. а нихуя.
он идет дальше очевидно.
да и мне пора.
но кажется я снова рассыпалась на те же куски, что и две недели назад. опять заново себя собирать.
господи как меня это все бесит.
я устала. я не хочу ничего чувствовать. я хочу быть эмоциональным сухарем

Почему-то вдруг вспомнила про К. Общались мы лет 5-6 назад. Он запал на меня, я его отшила, но он все равно не отставал от меня. Даже когда моя личная жизнь была в полной жопе, я и в мыслях не представляла себя с К. Зачем я общалась с ним вообще? Не знаю. Может, чтобы поддерживать иллюзию, будто я популярна (лол, опять это словечко из тупых американских комедий)
Но мне не хотелось, чтобы он был в моей жизни. Да, скорее всего, я общалась с ним из вежливости. И потому не могла послать его жестко, ведь он не сделал мне ничего плохого. Я бы не смогла так поступить. Но сразу дала понять, что между нами ничего не может быть.
Потом я привыкла к нему и с ним даже интересно стало в какой-то мере. Мы виделись в универе, хотя были на разных факультетах. Вместе проебывали пары. Даже весело было с ним. Он приударил за какой-то девушкой и просил у меня советов, как и что делать. Я без проблем помогала.
Он однажды сказал: "Вот когда у меня девушка появится, сможем ли мы с тобой общаться дальше?" Я не помню, что ответила, в общем то мне было все равно, есть у него кто-то или нет, так как я ни на что не претендовала.
Потом он однажды позвал меня к себе домой, сказав, что дома никого не будет. Я на него посмотрела, как на психа, и конечно отказалась.
Еще он предлагал мне с ним целоваться "для тренировки", чтобы потом с будущей девушкой не ударить в грязь лицом. Это был полный пиздец. И как я с ним продолжила общаться после этого? Это мерзко, противно, тошно. Буэ.
Через несколько месяцев у него появилась девушка, а я решила исчезнуть из его жизни окончательно. Понимая, что это надо было сделать еще давно. Даже здороваться с ним перестала. Просто проходила мимо и не смотрела в его сторону. Было какое-то чувство странное, даже не грусти, а какой-то злости. Меня просто использовали. Или пытались использовать, но не получилось.
Наше общение длилось полтора года. За эти полтора года я поняла, что дружбы между мужчиной и женщиной действительно не существует)) Они не умеют просто дружить. Им еблю подавай.
Сейчас я стала взрослее и умнее, а потому уже не поведусь на такое. Впрочем, сейчас ко мне никто и не подкатывает, почти все уже женаты. А я могу теперь наслаждаться спокойствием. И завести себе 40 кошек, лол
Но даже сейчас я бы не стала начинать отношения с кем-то вроде К. Только потому, что "уже пора", "последний шанс", нахуй надо. Я не участвую в конкурсе "кто удачнее выйдет замуж и кто родит больше детей". Я буду только с тем, кого буду любить, и кто будет любить меня. Не найдется такого - значит ни с кем не буду. Хоть в 26 лет, хоть в 56. Поэтому незачем жалеть обо всех, кто подкатывал ко мне в юности. Я всегда слушала свое сердце и всегда буду слушать. И не пожалею об этом.

это день оказался слишком длинным.
после работы я поехала в бар к мальчикам, захватив с собой два круассана с шоколадом, берлинское печенье и кулич. когда твои друзья работают в баре, ты можешь безнаказанно привезти туда огромный кулич, заварить чай в пивной кружке и наслаждаться жизнью. мы играли в бумажки на лоб. я заставила каких-то незнакомых чуваков присоединиться к нам, чтобы было веселее. это была довольно приятная пасхальная ночь.
этим утром я объясняла девушке-юристу, которая со мной работает, что очень люблю быть одна, но не могу себе этого позволить. у меня слишком много знакомых (которых я люблю и хочу видеть) и слишком мало свободного времени. поэтому даже завтра, в свой выходной, я встану по будильнику, чтобы поехать со своей лучшей подругой на свидание в кино.
не знаю - работает ли это у других, но в печальные моменты своей жизни, когда хочется просто лечь и плакать - я стараюсь никогда не оставаться в одиночестве. постоянно быть с кем-то, шутить с кем-то, играть в кого-то или нет. когда я была маленькой, мне очень нравились битлз. и мы с мамой устраивали интроверт тайм. мы садились на любой автобус, включали музыку в наушниках и молча ездили по городу. мне иногда было необходимо так проветривать мозг. за это я очень люблю маму - она никогда не считала мои странности странными и всегда находила выход. сейчас мы иногда ходим ужинать вместе. приходим в красивое место, закатываем еду, немного обсуждаем семейные сплетни и молчим. часами. едим в тишине, смотрим друг на друга. это максимально терапевтичная вещь. потому что ты вроде не один, но нет обязанности вести беседу и выжимать из себя что-то. если у вас есть человек, которому вы очень доверяете, то попробуйте как-нибудь так поужинать.

Я весь нынешний год трудоголю, чтобы отвлечься от негатива внутри. И вот уже третий день я не пашу-как-не-в-себя — и, следовательно, беззащитна.

Опять бесконечные мысли о потерянных годах, когда я вкладывалась совсем не в то и теперь получаю тот профит, который получаю.

Фактически, профита никакого. Вернее, совсем не то, что могло бы быть.

Глупо, но я опять близка к тому, чтобы это начало меня убивать.

Чёт осенило посмотреть акк одноклассницы. Поиск занял минут пять от силы.
То, что я увидела меня очень сильно… удивило.
Она трансгендер. С бородой и живет с таким же трансгендором.
Я аж опешила.
Она же лет 10 жила с мужчиной и хотела родить ребёнка! Прям мамка мамка.
То есть, не было ни разговоров ничего такого в сторону, что я себя не так ощущаю в теле, что я мужчина, нет.
Ведь невозможно однажды проснуться утром и решить, что ты мужчина? Как это вообще работает?
Насколько сильно это завязано на ненависти к себе, к своему имени и всему прочему? Гендерная дисфория, да ок. Но так внезапно? Ват??

Фаворит сегодняшнего вечера ночи - виноградная водка

парень-программист сегодня испортил мне настроение. потому что он грубый мудак. и вообще может идти нахуй. но потом, когда он ушёл, я пошла курить на улицу. и дождь был ужасный. я стояла под козырьком и мимо проходили наши постоянные гости. они со мной здоровались, улыбались мне. я болтала с какими-то смешными парнями, говорила на английском с мужчиной из чикаго - он сравнивал москву и париж. потом мы очень много смеялись над чем-то с чуваками, которые работают со мной. я болтала с дедушкой, который каждый день пьёт у нас американо. и приходила девушка-облепиховый чай, мы говорили про пасху. и все эти люди, которые окружают меня каждый день, которые вежливо со мной говорят, рассказывают какие-то свои новости и спрашивают про мои - все они подняли мне настроение. как оказалось, вокруг меня столько потрясающих и классный людей. я приезжаю на работу и весь день общаюсь с замечательными, интересными, разными и уникальными, но не замечаю их, потому что гружусь из-за какого-то жёлчного придурка. мне стало стыдно, когда я подумала об этом.
боже, да даже обычные люди. которых я вижу впервые, которые заходят в 11 вечера съесть булочку с корицей. такие вежливые и замечательные. охранники из соседних клубов, которые таскают мне красивые маски. или мужчина из партии яблоко, который говорит, что он в моем фанклубе. или мои придурковатые друзья, которые звонят мне и требуют круассаны.

я не вывожу помоги мне

вот больше всего меня бесит, когда обесценивают мой труд как фотографа. согласилась девочка на тфп, на полуобнаженные фото тоже согласилась. я потратила кучу денег на пленку, студию, проявку. хорошо, фотки получились классные, позировала она тоже неплохо. в итоге публикует пару фотографий и не отмечает меня как фотографа. нигде и никак. я ей пишу, мол пожалуйста, отметь меня. а она говорит, что я якобы слишком откровенные фото опубликовала и поэтому она не может. хотя из всех фотографий я опубликовала только одну со спины обнаженной, там ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ВИДНО. говорит, думала, что я это для себя и никуда выкладывать не стала бы. короче дурочку такую включает.

или еще когда ты задрачиваешься с коллажами всю неделю, тебе потом пишут как круто и офигенно, выкладывают везде, и через неделю удаляют. бляяядь как же это больно. для них мои фото как фастфуд какой-то. насладился и удалил навсегда. а это труд все-таки, творчество.

ну либо я так хуево делаю. вот после такого начинаются загоны и просто руки опускаются.

!!!