отрешённо вспомнилось, что последние фильмы про мстителей выходили в мае. два и три года назад. такое хорошее было время.
когда «война бесконечности» вышла, мы с сестрой прогуляли учебу и поехали к 10 утра в кино. переволновались, приехали за миллион часов раньше, грустно ходили по ашану в поисках здоровой еды. у меня нет воспоминаний дальше. не помню свою реакцию на первый просмотр. вообще ничего не помню. единственная картинка в памяти с того дня: мы держимся за руки, когда танос протыкает тони какой-то хуйней. я была в каком-то неприличном ужасе.
зато хорошо помню свои ощущения после «финала». такая картина: мы сидим за столиком на фуд-корте и рыдаем. сейчас, конечно, смешно вспоминать. едим картошку фри в молчании, звоним маме. потом едем в такси и грустно спойлерим водителю, прерываясь на залипания в пустоту и «да стив бы никогда это какая-то хуйня». боже, я так долго плакала после фильма - жесть. поехала сразу из кинотеатра к своим лучшим подругам, лежала у них на коленках и плакала.
не знаю что за хуйня со мной. нормально ли это - настолько эмоционально реагировать на кино про супергероев? не думаю.

блять, не надо было смотреть этого зимнего солдата. я теперь в марвел коме. блять, ну как стив мог так поступить? это хуйня, полный бред. я не согласна. стив бы никогда…
эти два дня выходных были кошмаром. хотелось отрубить себе думалку. опять накрутила себя так, что думалось выпилиться. перед сном тревожность, после сна депрессия. я драматично плакала над грустной судьбой баки и драматично разбирала свои завалы в комнате. посидела над эссе, но слова не шли - нужно больше информации, чтобы быть в состоянии что-то писать. короче ничего интересного не произошло.
мне очень приятно быть на работе. кофе, круассаны, люди - моя рутина. вот я привычно курю на крыльце и разговариваю с дедушкой-юристом про яблони и машины. гораздо легче жить, когда постоянно разговариваешь. меньше времени на мысли. я сейчас в таком отчаянии, что пытаюсь делать максимально много хорошего. больше маленьких добрых дел, которые помогают помучивать себя лучше.
из забавного: у меня по району гуляют две утки. уже второй год, после наступления тепла, они прилетают назад и игнорируют свой пруд. ходят по детским площадкам, заглядывают в магазины. так интересно наблюдать за этим феноменом.

внутри меня живут два волка: волк, который должен весь этот день посвятить эссе по зарубежной литературе и волк, который хочет смотреть «сокола и зимнего солдата».

Окей, пришло время поговорить с собой и признаться себе в том, что я заедаю гребаный стресс. Раньше я не особо понимала, как это работает, и почему я поправляюсь постоянно. А потом до меня дошло.
Я заедаю его изо дня в день - и даже не потому что мне хочется, а потому что это вошло в привычку. Потому что хочется заполнить образовавшуюся пустоту внутри себя - и еда как фактор изначально подошла лучше всего. Проще набить свой желудок чем-то, что поможет заглушить чувство голода, даже не понимая, что голод на самом деле эмоциональный. Голод из-за отсутствия в твоей жизни человека, отсутствия мотивации и желания что-то делать, отсутствия внутренней энергии. И поэтому ты принимаешь этот голод за физический и ешь, даже не ощущая потребности в приёме пищи.
Поправляться на два размера за полгода - это очень больно. Очень больно осознавать, что ты уже не влезаешь в свои широкие джинсы и покупать новые, чтобы было что носить. А ещё больнее осознавать, как трудно будет сбросить всё это, учитывая, что по состоянию здоровья тебе противопоказаны спортивные нагрузки.
Конечно, всегда найдутся те, кто будет говорить что-то вроде "да у тебя просто слишком много свободного времени", "да ты можешь взять и просто перестать есть", "да ты можешь просто много двигаться и заниматься спортом". Нет, не могу, ибо это так не работает. Поэтому просто лелею надежду, что когда-нибудь это всё прекратится.
P.s. Очень прошу людей, когда-либо сталкивавшихся с таким и сумевших выбраться из этого состояния, написать в комментариях под постом или мне в сообщения.

Компания согласилась поднять зарплату в два раза. И я засомневался, уходить ли.

Я не в ресурсном состоянии, хочу заниматься чем-то своим. Но тогда мои близкие будут нуждаться, что сделает меня несчастным.

Логические доводы указывают на то, что надо остаться. Но хочу уйти. Неизвестность пугает.

завтра впервые еду в питер. пожалуйста, посоветуйте, куда можно сходить? какие-то интересные места или где вы хорошо провели время? еду очень спонтанно и не совсем есть время на раздумья по этому поводу

Собственно вопрос - а кем я хочу работать, когда вырасту?

Мы застряли. Застряли в этом мире, в этой стране и во лжи.
Мы сами построили этот мир и возвели стены, а теперь отчаянно стучимся в закрытые двери и не знаем, как нам выйти.
Мы ищем подтверждения. Своим словам и своим действиям. Нам нужна реакция, нам нужно одобрение.
Мы не знакомы сами с собой, мы врем и ищем поддержки во взгляде другого, но никто не помнит своих убеждений. Ни во что не верим, никому не говорим, ни в чем не уверены.

Я удивляюсь, как некоторые индивиды умудряются выстраивать человеческие связи, хотя не могут жить сами с собой. Кажется, самое важное сначала — подружиться с собой. Изучить тараканов, научиться с ними общаться и принимать их, а потом лезть в душу другого. Умные советчики, глупые мыслители, пьяные философы. Как громко все рассуждают о бытие и исторических моментах, кричат о своих достижениях и не знают, как оформить бонусную карту Пятерочки.

Принимать себя — важно. Знать свои точки роста — еще важней. Мы скрупулезно ищем недостатки других, ругаемся и бьем посуду, но чего ради? Ради себя?
Я уникальный! Принимай или уходи. Тепличные мальчишки и девчонки, которые не знают цену деньгам, которые привыкли потреблять. Потреблять товары, услуги, эмоции. Они не знают зачем, они просто съедят тебя заживо. Больше, больше, больше, сейчас! Все сразу, сложите в один пакет, пожалуйста, квартиру, машину, мужа и отдых на Бали, сейчас же!
Они не знают, зачем родились, не знают, к чему идут. Они не знают, зачем работать, чего ради вставать по утрам пять дней в неделю. Они не знают, на что способны, и кому должны. Они не знают ничего, но очень себя ценят. Уникальные потребители.

Уникальные потребители не хотят менять модель поведения, их всю жизнь пичкали контентом и игрушками, они хавают все в красивой обертке. Они сами — обертка, правда, пустая.
Они не знакомы с собой, им не интересны другие. Им нужен контент.

О дивный новый мир, что же ты натворил? Зачем растут эти монстры, которые не умеют ничего производить и делать, а лишь хавают и дают советы? Куда они суют свои длинные тупые носы?
В чужие дела. Не лезь, куда не просят.

Весь секрет состоит в том, чтобы не пить алкоголь, не есть мясо и вообще не переедать, много спать и заниматься спортом, не поддаваться влиянию стресса и жить в одиночестве.

я расплакалась прямо посреди вторых суток без сна, а слёзы такие оказались почему-то холодные, что у меня замёрзли глаза

вчера ты мне сказал, что увольняешься и переезжаешь в другой город.
когда мы последний раз разговаривали, ты сказал, что воспринимаешь все происходящее как паузу в отношениях.
тогда какого хуя?!
как можно решиться на переезд в период паузы в отношениях. это как так то вообще?
нахуй было приезжать неделю назад и говорить, что хочешь больше времени проводить со мной, а потом делать такие вещи.
выглядит как побег от проблем. но дело твое

я такая обманщица, конечно. сама себя наебывала, что пройдет время, он поймет какое я золотко и мы помиримся. а нихуя.
он идет дальше очевидно.
да и мне пора.
но кажется я снова рассыпалась на те же куски, что и две недели назад. опять заново себя собирать.
господи как меня это все бесит.
я устала. я не хочу ничего чувствовать. я хочу быть эмоциональным сухарем

Почему-то вдруг вспомнила про К. Общались мы лет 5-6 назад. Он запал на меня, я его отшила, но он все равно не отставал от меня. Даже когда моя личная жизнь была в полной жопе, я и в мыслях не представляла себя с К. Зачем я общалась с ним вообще? Не знаю. Может, чтобы поддерживать иллюзию, будто я популярна (лол, опять это словечко из тупых американских комедий)
Но мне не хотелось, чтобы он был в моей жизни. Да, скорее всего, я общалась с ним из вежливости. И потому не могла послать его жестко, ведь он не сделал мне ничего плохого. Я бы не смогла так поступить. Но сразу дала понять, что между нами ничего не может быть.
Потом я привыкла к нему и с ним даже интересно стало в какой-то мере. Мы виделись в универе, хотя были на разных факультетах. Вместе проебывали пары. Даже весело было с ним. Он приударил за какой-то девушкой и просил у меня советов, как и что делать. Я без проблем помогала.
Он однажды сказал: "Вот когда у меня девушка появится, сможем ли мы с тобой общаться дальше?" Я не помню, что ответила, в общем то мне было все равно, есть у него кто-то или нет, так как я ни на что не претендовала.
Потом он однажды позвал меня к себе домой, сказав, что дома никого не будет. Я на него посмотрела, как на психа, и конечно отказалась.
Еще он предлагал мне с ним целоваться "для тренировки", чтобы потом с будущей девушкой не ударить в грязь лицом. Это был полный пиздец. И как я с ним продолжила общаться после этого? Это мерзко, противно, тошно. Буэ.
Через несколько месяцев у него появилась девушка, а я решила исчезнуть из его жизни окончательно. Понимая, что это надо было сделать еще давно. Даже здороваться с ним перестала. Просто проходила мимо и не смотрела в его сторону. Было какое-то чувство странное, даже не грусти, а какой-то злости. Меня просто использовали. Или пытались использовать, но не получилось.
Наше общение длилось полтора года. За эти полтора года я поняла, что дружбы между мужчиной и женщиной действительно не существует)) Они не умеют просто дружить. Им еблю подавай.
Сейчас я стала взрослее и умнее, а потому уже не поведусь на такое. Впрочем, сейчас ко мне никто и не подкатывает, почти все уже женаты. А я могу теперь наслаждаться спокойствием. И завести себе 40 кошек, лол
Но даже сейчас я бы не стала начинать отношения с кем-то вроде К. Только потому, что "уже пора", "последний шанс", нахуй надо. Я не участвую в конкурсе "кто удачнее выйдет замуж и кто родит больше детей". Я буду только с тем, кого буду любить, и кто будет любить меня. Не найдется такого - значит ни с кем не буду. Хоть в 26 лет, хоть в 56. Поэтому незачем жалеть обо всех, кто подкатывал ко мне в юности. Я всегда слушала свое сердце и всегда буду слушать. И не пожалею об этом.

это день оказался слишком длинным.
после работы я поехала в бар к мальчикам, захватив с собой два круассана с шоколадом, берлинское печенье и кулич. когда твои друзья работают в баре, ты можешь безнаказанно привезти туда огромный кулич, заварить чай в пивной кружке и наслаждаться жизнью. мы играли в бумажки на лоб. я заставила каких-то незнакомых чуваков присоединиться к нам, чтобы было веселее. это была довольно приятная пасхальная ночь.
этим утром я объясняла девушке-юристу, которая со мной работает, что очень люблю быть одна, но не могу себе этого позволить. у меня слишком много знакомых (которых я люблю и хочу видеть) и слишком мало свободного времени. поэтому даже завтра, в свой выходной, я встану по будильнику, чтобы поехать со своей лучшей подругой на свидание в кино.
не знаю - работает ли это у других, но в печальные моменты своей жизни, когда хочется просто лечь и плакать - я стараюсь никогда не оставаться в одиночестве. постоянно быть с кем-то, шутить с кем-то, играть в кого-то или нет. когда я была маленькой, мне очень нравились битлз. и мы с мамой устраивали интроверт тайм. мы садились на любой автобус, включали музыку в наушниках и молча ездили по городу. мне иногда было необходимо так проветривать мозг. за это я очень люблю маму - она никогда не считала мои странности странными и всегда находила выход. сейчас мы иногда ходим ужинать вместе. приходим в красивое место, закатываем еду, немного обсуждаем семейные сплетни и молчим. часами. едим в тишине, смотрим друг на друга. это максимально терапевтичная вещь. потому что ты вроде не один, но нет обязанности вести беседу и выжимать из себя что-то. если у вас есть человек, которому вы очень доверяете, то попробуйте как-нибудь так поужинать.