За окном зацвела черемуха.
Если долго держать окно открытым, то в квартире будет пахнуть резкой весной.

Вчера готовила на ужин пасту с помидорами.
На рынке выбрала самые-самые, а потом не удержалась и прихватила с собой еще базилик.

Мама зовет меня гурманом, когда я в очередной раз рассказываю про новые сочетания. Кофе с молоком и сыром бри? Потратить кг сочных и дорогих помидорок на пасту? Добавлять оливковое?
Конечно, у меня нет денег на пиджак Chanel, который я присмотрела недавно в винтажном магазине. Откуда им взяться, если я все трачу на еду?

Ладно
Кто-нибудь
Объясните бабке как пользоваться hello talk.

В 2013 там все было как-то по-другому.

Я много притворяюсь.
Мне кажется, что людям будет неинтересно со мной общаться, если я буду собой. Скорее всего, так и будет.
Я не показываю свою грусть и стараюсь казаться весёлой и доброжелательной.
Сегодня ехала в автобусе, была ясная погода, тепло. И мне подумалось: "А зачем я всё время притворяюсь другим человеком?"

снова спрашиваю вас, отвечайте все, кто пожелает.
Я очень часто нахожу себя в тупике насчет социализации, а конкретно, ээээмммм, как заводить друзей?
Нет, даже не так. Не то чтобы все так плохо.
Спрошу прямо, а то не могу сложить объяснение нормально.

Эм, нормально ли просить/предлагать человеку стать моим другом/общаться со мной?
Или если я дошла до такой ситуации, то значит, что человеку я не интересна? Зависит от ситуации?
Где вообще границы в таком деле? С какого момента это жалко? Или ничего такого в этом нет, нужно проявлять инициативу?

Я, социофобный пирожок-интроверт, буду очень рада почитать ваши ответы

отрешённо вспомнилось, что последние фильмы про мстителей выходили в мае. два и три года назад. такое хорошее было время.
когда «война бесконечности» вышла, мы с сестрой прогуляли учебу и поехали к 10 утра в кино. переволновались, приехали за миллион часов раньше, грустно ходили по ашану в поисках здоровой еды. у меня нет воспоминаний дальше. не помню свою реакцию на первый просмотр. вообще ничего не помню. единственная картинка в памяти с того дня: мы держимся за руки, когда танос протыкает тони какой-то хуйней. я была в каком-то неприличном ужасе.
зато хорошо помню свои ощущения после «финала». такая картина: мы сидим за столиком на фуд-корте и рыдаем. сейчас, конечно, смешно вспоминать. едим картошку фри в молчании, звоним маме. потом едем в такси и грустно спойлерим водителю, прерываясь на залипания в пустоту и «да стив бы никогда это какая-то хуйня». боже, я так долго плакала после фильма - жесть. поехала сразу из кинотеатра к своим лучшим подругам, лежала у них на коленках и плакала.
не знаю что за хуйня со мной. нормально ли это - настолько эмоционально реагировать на кино про супергероев? не думаю.

блять, не надо было смотреть этого зимнего солдата. я теперь в марвел коме. блять, ну как стив мог так поступить? это хуйня, полный бред. я не согласна. стив бы никогда…
эти два дня выходных были кошмаром. хотелось отрубить себе думалку. опять накрутила себя так, что думалось выпилиться. перед сном тревожность, после сна депрессия. я драматично плакала над грустной судьбой баки и драматично разбирала свои завалы в комнате. посидела над эссе, но слова не шли - нужно больше информации, чтобы быть в состоянии что-то писать. короче ничего интересного не произошло.
мне очень приятно быть на работе. кофе, круассаны, люди - моя рутина. вот я привычно курю на крыльце и разговариваю с дедушкой-юристом про яблони и машины. гораздо легче жить, когда постоянно разговариваешь. меньше времени на мысли. я сейчас в таком отчаянии, что пытаюсь делать максимально много хорошего. больше маленьких добрых дел, которые помогают помучивать себя лучше.
из забавного: у меня по району гуляют две утки. уже второй год, после наступления тепла, они прилетают назад и игнорируют свой пруд. ходят по детским площадкам, заглядывают в магазины. так интересно наблюдать за этим феноменом.

внутри меня живут два волка: волк, который должен весь этот день посвятить эссе по зарубежной литературе и волк, который хочет смотреть «сокола и зимнего солдата».

Окей, пришло время поговорить с собой и признаться себе в том, что я заедаю гребаный стресс. Раньше я не особо понимала, как это работает, и почему я поправляюсь постоянно. А потом до меня дошло.
Я заедаю его изо дня в день - и даже не потому что мне хочется, а потому что это вошло в привычку. Потому что хочется заполнить образовавшуюся пустоту внутри себя - и еда как фактор изначально подошла лучше всего. Проще набить свой желудок чем-то, что поможет заглушить чувство голода, даже не понимая, что голод на самом деле эмоциональный. Голод из-за отсутствия в твоей жизни человека, отсутствия мотивации и желания что-то делать, отсутствия внутренней энергии. И поэтому ты принимаешь этот голод за физический и ешь, даже не ощущая потребности в приёме пищи.
Поправляться на два размера за полгода - это очень больно. Очень больно осознавать, что ты уже не влезаешь в свои широкие джинсы и покупать новые, чтобы было что носить. А ещё больнее осознавать, как трудно будет сбросить всё это, учитывая, что по состоянию здоровья тебе противопоказаны спортивные нагрузки.
Конечно, всегда найдутся те, кто будет говорить что-то вроде "да у тебя просто слишком много свободного времени", "да ты можешь взять и просто перестать есть", "да ты можешь просто много двигаться и заниматься спортом". Нет, не могу, ибо это так не работает. Поэтому просто лелею надежду, что когда-нибудь это всё прекратится.
P.s. Очень прошу людей, когда-либо сталкивавшихся с таким и сумевших выбраться из этого состояния, написать в комментариях под постом или мне в сообщения.

Компания согласилась поднять зарплату в два раза. И я засомневался, уходить ли.

Я не в ресурсном состоянии, хочу заниматься чем-то своим. Но тогда мои близкие будут нуждаться, что сделает меня несчастным.

Логические доводы указывают на то, что надо остаться. Но хочу уйти. Неизвестность пугает.

завтра впервые еду в питер. пожалуйста, посоветуйте, куда можно сходить? какие-то интересные места или где вы хорошо провели время? еду очень спонтанно и не совсем есть время на раздумья по этому поводу

Собственно вопрос - а кем я хочу работать, когда вырасту?

Мы застряли. Застряли в этом мире, в этой стране и во лжи.
Мы сами построили этот мир и возвели стены, а теперь отчаянно стучимся в закрытые двери и не знаем, как нам выйти.
Мы ищем подтверждения. Своим словам и своим действиям. Нам нужна реакция, нам нужно одобрение.
Мы не знакомы сами с собой, мы врем и ищем поддержки во взгляде другого, но никто не помнит своих убеждений. Ни во что не верим, никому не говорим, ни в чем не уверены.

Я удивляюсь, как некоторые индивиды умудряются выстраивать человеческие связи, хотя не могут жить сами с собой. Кажется, самое важное сначала — подружиться с собой. Изучить тараканов, научиться с ними общаться и принимать их, а потом лезть в душу другого. Умные советчики, глупые мыслители, пьяные философы. Как громко все рассуждают о бытие и исторических моментах, кричат о своих достижениях и не знают, как оформить бонусную карту Пятерочки.

Принимать себя — важно. Знать свои точки роста — еще важней. Мы скрупулезно ищем недостатки других, ругаемся и бьем посуду, но чего ради? Ради себя?
Я уникальный! Принимай или уходи. Тепличные мальчишки и девчонки, которые не знают цену деньгам, которые привыкли потреблять. Потреблять товары, услуги, эмоции. Они не знают зачем, они просто съедят тебя заживо. Больше, больше, больше, сейчас! Все сразу, сложите в один пакет, пожалуйста, квартиру, машину, мужа и отдых на Бали, сейчас же!
Они не знают, зачем родились, не знают, к чему идут. Они не знают, зачем работать, чего ради вставать по утрам пять дней в неделю. Они не знают, на что способны, и кому должны. Они не знают ничего, но очень себя ценят. Уникальные потребители.

Уникальные потребители не хотят менять модель поведения, их всю жизнь пичкали контентом и игрушками, они хавают все в красивой обертке. Они сами — обертка, правда, пустая.
Они не знакомы с собой, им не интересны другие. Им нужен контент.

О дивный новый мир, что же ты натворил? Зачем растут эти монстры, которые не умеют ничего производить и делать, а лишь хавают и дают советы? Куда они суют свои длинные тупые носы?
В чужие дела. Не лезь, куда не просят.

Весь секрет состоит в том, чтобы не пить алкоголь, не есть мясо и вообще не переедать, много спать и заниматься спортом, не поддаваться влиянию стресса и жить в одиночестве.