Блядские иллюзии по поводу самой себя распались, как карточный домик. На корпоративе под алкоголем, стыдно невозможно.
Позиционирование себя, мол мне и без людей заебись, и все вообще идет по плану, а на деле одиноко до невозможности, осознание того, что не с кем поделиться и получить взамен на мою вовлеченность в судьбу человека - вовлеченность и обратную связь на мои проблемы или недопроблемы, не важно. Устала, надоело

Хотелось бы понять, почему мне стыдно за свои эмоции.

Признавать, что я люблю женщин, было непросто. Тяжелее было лишь признать, что я люблю мужчин.

Хочу записать курс по статистике, но пугает то, что подобного контента в сети и без меня — в количестве.

С другой стороны, откуда-то всё равно берутся люди, которым весь этот контент не в коня корм. Всё равно они приходят ко мне со своими дипломами, со своими данными, и я сталкиваюсь с форменной дичью. Каждый год кто-то да пробьёт дно.

Хочется просто сделать на будущее такую штуку — перенаправлять народ к этому курсу, и дальше считайте сами всё себе. Мне уже надоела вся эта история, я хочу полностью уйти в практику. сказать, что мне стрёмно это делать, это не сказать ничего, но тем не менее.

Когда я перестану ныть здесь и писать что-то счастливое?
Как же я устала от всего. Просто хочется исчезнуть из всех соц.сетей.
Лежать на полу и смотреть в потолок.
Просто почему то пусто внутри.

сегодня у меня получилось взять над собой контроль в сонном параличе и проснуться

я не знаю, был ли этот контроль также сновидением, но оно прервалось, и это хорошо

прочитала на форму психологов, как одна женщина жаловалась, что ей нужен психотерапевт, она к нему два года ходила, и сейчас у нее нет денег, но она к нему хочет ходить, вследствие зависимости к походам к психотерапевту, у нее развилась депрессия. не знаю фэйк ли это, но в голове постоянно прокручиваю, что "о, это надо тоже рассказать, о это тоже " и тд. оказывается, нам нужно весь наш поток подсознания не замалчивать и выливать куда-то, чтобы стало легче. Конечно, мы не можем жаловаться на жизнь подругам и тд, как ты ненавидишь то, ненавидишь это, скорее, с тобой просто прекратят общаться за всем потоком негатива. А тут рассказал все психотерапевту, и все.

Только вот принесет мне это уверенность или нет в себе? к этому я так стремлюсь

Наверное, мне не стоит думать, что я плохой человек, если парень с тиндера разочаровался во мне на втором свидании.

парень-программист приходил днём. я только зашла в кофейню, сняла пальто и он пришёл. мы долго выбирали ему сендвич. не его обычный бейгл, а два других сендвича. он сказал, что это «набор: сытный». удивительно - как люди могут так много есть днём. да и вообще - как люди могут так много есть. наш бариста сделал ему неправильный кофе, забыв, что программист пьёт теперь капучино по своему ебанутому программистскому рецепту. когда он начал возмущаться - я сказала, что этот кофе теперь мой, а программист может забирать свои сендвичи и садиться ждать свой программистский кофе. все смеялись. мне показалось, что у него хорошее настроение и он хочет поболтать, но людей было так много…
я подружилась с мужчиной из чикаго. мне немного сложно понимать его акцент, но он очень смешной, я всегда рада его видеть. он стал приходить каждый день, рассказывать мне всякие штуки о москве…
вообще, я много думаю об увольнении. мне относительно настоебала сама работа, но люди… днём, когда я только прихожу - мне тут очень нравится. нравится бесплатный кофе, мои коллеги, я обожаю пятницкую, ребят, которые работают рядом, мне нравятся наши постоянные клиенты, я по ним всегда скучаю на выходных. 50% наших гостей - постоянники, поэтому я постоянно с кем-то здороваюсь и долго болтаю. мне приносят всякие прикольные штуки - сладкое, кремы для лица, газировку… мне не хочется без этого жить. но ночью, когда я уже устаю улыбаться и разговаривать - мне тяжело осознавать, что завтра придётся ехать сюда опять. и парень-программист… если я уволюсь, то не смогу больше с ним говорить. от этого грустно. потому (даже несмотря на весь тлен этой ситуации) я всегда по нему скучаю и мне нравится просто видеть его.

∆ Защитила сегодня курсач на 5, поэтому могу позволить себе целую творожную массу с шоколадом! Минус одна проблема и меньше причин для тревоги.
∆ Понемногу привыкаю к тому, что спилили мою любимую черешню под окном, теперь без неё вид из окна какой-то безрадостный. Но ничего, всё меняется.
∆ Ко всем людям отношусь хорошо, но, блять, эта токсичная Алина… Она буквально одним своим видом вызывает у меня рвотный рефлекс вот уже четыре года. Кто-нибудь здесь в курсе, как навсегда оградить себя от токсов, с которыми приходится сталкиваться в учебном заведении и с которыми много общих знакомых? Иначе скоро одной словесной перепалкой всё точно не обойдётся.

Ведь правда говорят, что счастливые люди не пишут стихов…

Какой смысл и сила в правде, если по итогу несчастен ты, а не тот, кто тебя обманул?

О, да, каюсь, грешна. Захожу на страницу бывшего, чтоб посмотреть, какой он счастливый с той, с кем мне не изменял. Зачем? Не могу сказать с уверенностью. То ли осознанный мазохизм, то ли тихое злорадство "ну, когда там уже пиздец?". Не люблю и не хочу. Наверное ещё обижена и зла, даже спустя время. Оправдание ли, что делаю это крайне редко? Думаю, нет.

Хотя, искренне желаю ему и семьи, и свадьбы, и детей. Не от добра, а потому что он их никогда не хотел.

Нужна проработка с психологом. Отпускать людей легко, а вот не копошиться в воспоминаниях - действительно стоит сил.

вы сидите на шее у родителей и считаете, что люди, которые работают - теряют время, "тебе всего 21, пошли тусить!", и прочее, прочее, прочее
хорошо, наверное, не переживать о том, на что ты купишь еду завтра, а ехать в тц за одеждой, приговаривая "мне ничего не нравится"

на самом деле, меня злит, что вы меня не слышите, а я не могу сказать вам что-то резко, потому что мы друзья

Спасибо огромное создателям "СПАЛАХ" на ютубе про культуру Украины. Потрясающе. Особенно серии про фолк, гастрокультуру и уличное искусство - это прям моё.

Ещё вчера наткнулась на документальный сериал "НАШІ 30" про 90-ые годы Украины и независимость. Очень интересно посмотреть.