Кто: raven
Где: чат, комната air
Когда: ??
О чем: Если нравится писать ручкой на бумаге, а за сохранность информации страшно, не беда. Приглашаем на видеолекцию по письму по-русски арабо-персидской вязью. Если вы стесняетесь, можно сидеть с выключенным микрофоном и задавать вопросы письменно. Если такое кому интересно, дайте знать.

Кхем…
Скинуть шесть лекций за две пары, каждая из которых по тридцать страниц, не появляться на парах, задать пройти три теста по этим лекциям и больше ничего не объяснять? Отличный план!
Я в спешке писала уже вторую лекцию, когда староста сообщила, что преподавательница скинула нам эти лекции просто для ознакомления. И если бы я писала лекции как все девочки (первый попавшийся абзац записывала, а несколько последующих пропускала бы), я бы не так расстроилась. Но я писала их вдумчиво, вчитывалась в каждую строчку с мыслью о том, важно ли это законспектировать или нет. У меня дико болит спина, потому что я сижу за этими лекциями до поздней ночи. А по утрам я закапываю глаза, потому что сухость после десятка часов перед ноутбуком уже норма.
И тут преподавательница сообщает, что эти лекции можно просто почитать! Да я бы прочла их все за один день и усвоила бы гораздо больше информации, потому что не тратила бы время на записи, которые никому не нужны! И не говорите мне, что так лучше информация усваивается! Я бы потратила это время на что-то более полезное, чем история олигофренопедагогики, где сообщаются только общие данные. Вместо того, чтобы изучать жизнь Пиаже или Фрейда, я могла бы изучить их труды. Об их жизни мне достаточно было знать, откуда они, когда родились и чем занимались.
Или мне бы не помешало ответить на вопросы по английскому о студенческой жизни Оливии. Вот это действительно проблема, ведь я только в общих чертах понимаю, что она говорит на видео. А субтитров там даже на английском нет.

чому усе досяжне у цьому житті таке недосяжне і навпаки?
Боже, як знову навчитися спати вночі?
я прагну неможливого.
ЧОМУЧОМУЧОМУ?

сегодня весь день или злюсь, или плачу.
агрессирую на все без причины.

я так устала, но сдавать темпы сейчас нельзя никак.

Блядские иллюзии по поводу самой себя распались, как карточный домик. На корпоративе под алкоголем, стыдно невозможно.
Позиционирование себя, мол мне и без людей заебись, и все вообще идет по плану, а на деле одиноко до невозможности, осознание того, что не с кем поделиться и получить взамен на мою вовлеченность в судьбу человека - вовлеченность и обратную связь на мои проблемы или недопроблемы, не важно. Устала, надоело

Хотелось бы понять, почему мне стыдно за свои эмоции.

Признавать, что я люблю женщин, было непросто. Тяжелее было лишь признать, что я люблю мужчин.

Хочу записать курс по статистике, но пугает то, что подобного контента в сети и без меня — в количестве.

С другой стороны, откуда-то всё равно берутся люди, которым весь этот контент не в коня корм. Всё равно они приходят ко мне со своими дипломами, со своими данными, и я сталкиваюсь с форменной дичью. Каждый год кто-то да пробьёт дно.

Хочется просто сделать на будущее такую штуку — перенаправлять народ к этому курсу, и дальше считайте сами всё себе. Мне уже надоела вся эта история, я хочу полностью уйти в практику. сказать, что мне стрёмно это делать, это не сказать ничего, но тем не менее.

Когда я перестану ныть здесь и писать что-то счастливое?
Как же я устала от всего. Просто хочется исчезнуть из всех соц.сетей.
Лежать на полу и смотреть в потолок.
Просто почему то пусто внутри.

сегодня у меня получилось взять над собой контроль в сонном параличе и проснуться

я не знаю, был ли этот контроль также сновидением, но оно прервалось, и это хорошо

прочитала на форму психологов, как одна женщина жаловалась, что ей нужен психотерапевт, она к нему два года ходила, и сейчас у нее нет денег, но она к нему хочет ходить, вследствие зависимости к походам к психотерапевту, у нее развилась депрессия. не знаю фэйк ли это, но в голове постоянно прокручиваю, что "о, это надо тоже рассказать, о это тоже " и тд. оказывается, нам нужно весь наш поток подсознания не замалчивать и выливать куда-то, чтобы стало легче. Конечно, мы не можем жаловаться на жизнь подругам и тд, как ты ненавидишь то, ненавидишь это, скорее, с тобой просто прекратят общаться за всем потоком негатива. А тут рассказал все психотерапевту, и все.

Только вот принесет мне это уверенность или нет в себе? к этому я так стремлюсь

Наверное, мне не стоит думать, что я плохой человек, если парень с тиндера разочаровался во мне на втором свидании.

парень-программист приходил днём. я только зашла в кофейню, сняла пальто и он пришёл. мы долго выбирали ему сендвич. не его обычный бейгл, а два других сендвича. он сказал, что это «набор: сытный». удивительно - как люди могут так много есть днём. да и вообще - как люди могут так много есть. наш бариста сделал ему неправильный кофе, забыв, что программист пьёт теперь капучино по своему ебанутому программистскому рецепту. когда он начал возмущаться - я сказала, что этот кофе теперь мой, а программист может забирать свои сендвичи и садиться ждать свой программистский кофе. все смеялись. мне показалось, что у него хорошее настроение и он хочет поболтать, но людей было так много…
я подружилась с мужчиной из чикаго. мне немного сложно понимать его акцент, но он очень смешной, я всегда рада его видеть. он стал приходить каждый день, рассказывать мне всякие штуки о москве…
вообще, я много думаю об увольнении. мне относительно настоебала сама работа, но люди… днём, когда я только прихожу - мне тут очень нравится. нравится бесплатный кофе, мои коллеги, я обожаю пятницкую, ребят, которые работают рядом, мне нравятся наши постоянные клиенты, я по ним всегда скучаю на выходных. 50% наших гостей - постоянники, поэтому я постоянно с кем-то здороваюсь и долго болтаю. мне приносят всякие прикольные штуки - сладкое, кремы для лица, газировку… мне не хочется без этого жить. но ночью, когда я уже устаю улыбаться и разговаривать - мне тяжело осознавать, что завтра придётся ехать сюда опять. и парень-программист… если я уволюсь, то не смогу больше с ним говорить. от этого грустно. потому (даже несмотря на весь тлен этой ситуации) я всегда по нему скучаю и мне нравится просто видеть его.