прекрасно иметь кучу планов на вторник.
но мне опять пришлось вставать по будильнику в свой выходной. потому что наша выставка уже совсем скоро и нужно было съездить в типографию. я заставила дашу ехать со мной, чтобы не переживать это все в одиночестве. мы позавтракали какой-то лапшой, два раза выпили кофе и начали разгребать мои дела где-то к 4 часам дня. боже, а между первой и второй чашкой кофе - я спонтанно купила себе кеды… не думаю, что это было хорошей идеей, учитывая нынешнее состояние моего кошелька, но блин. классные кеды. чёрные высокие конверсы. у меня были такие, когда я училась в 9 классе.
вообще, если быть совсем честной, я хотела начать пить ещё утром, чтобы перестать грустить и паниковать, но меня отговорили. возможно, это было правильно. потому что обычно, если я начинаю пить до полудня, то мой вечер превращается в полный угар. а нужно было сделать так много удаленки… в итоге, мы совершили прекрасное путешествие по бережковской набережной, обсуждая книги и комиксы, строя планы на наш совместный день рождения. а наш вечер, ожидаемо, закончился на центральном рынке, где можно взять мартини в бумажном стаканчике и пойти гулять по городу. иногда я задумываюсь о том, что это неправильно - каждый свой выходной пить. я задумываюсь об этом, а к вечеру так напиваюсь, что уже ни о чем не думаю. мы сидели на чистых, почему-то слушали музыку с телефона, курили и говорили о фильмах про сёрфинг. и если все это сериал, то та сцена была красивой. потому что сегодня первый день лета и закат был потрясающий.
блин, я не знаю. по хорошему - надо сейчас уволиться с работы, закрыть сессию, откатать выставку и найти уже нормальную работу по профессии. такой был план. но я так не хочу уходить из кофейни. мне почему-то кажется, что все веселое и хорошее кончится, если я уволюсь. у меня опять не будет режима в жизни. и не будет денег. и я больше никогда не увижу программиста и всех наших постоянников. что мне сделать? с другой стороны - это все не может продолжаться вечно. и я с ужасом понимаю, что мое бытие в кофене больше не приносит такого огромного удовольствия.

Мне очень плохо. Просто нестерпимо больно.

Однажды в столовой спросили какая котлета. Ответили, что "говняжная" вместо "говяжьей". Я до сих пор ору как в первый раз

вчера илья сказал, что на работе намечается выездной корпоратив и он хотел бы поехать, а я сдуру, увидев, что дата поездки совпадает со днями, когда я могу отпраздновать др, ляпнула, мол, придется тебе выбирать.

он конечно сказал, что никакого выбора не стоит, и он просто не подумал, что эти дни накладываются, но я уже слишком расстроилась, потому что начала чувствовать вину, что вообще напомнила про др, что поставила перед выбором и тд, поэтому сказала, что никакого праздника не хочу, но на фоне первых моих слов выглядело неубедительно и убого. он попытался меня уверить, что хочет сделать для меня самый яркий и запоминающийся праздник.

и вся эта история заставляет меня скатываться в дикое самобичевание. мой день рождения никогда не праздновался, все друзья разъезжались, родители если и делали праздник, то для себя, к тому же мой др всегда был больше др моей бабушки и тети. я никогда не задувала свечи на торте, не загадывала желание. и вся эта история вызывает у меня ощущение чего-то упущенного, из-за чего мне хочется, чтобы кто-то устроил для меня всю эту детскую историю, из-за чего я после своих 18 стараюсь всех сама собрать и повеселиться. и меня бесит, что это для меня важно, что я не могу отнестись к этому как к пустяку.

вечером сходили в мак и прогуляться. когда шли домой, илья в какой-то момент остановился и сказал, что у него из родных людей есть только я и ему важно меня не задевать, что он боится меня потерять. я ответила, что не потеряет, и умолчала о том, что меня нельзя не задеть, ибо я как человек без кожи, и мне вообще больно жить в этом мире, что тоже меня в себе бесит и я отрицаю в себе это как могу.

в такие моменты я просто ненавижу быть собой.

так много всего и я совершенно не нахожу время для самокопания, ночью все ещё переодически накрывает паника, будто я что-то оставила незавершенным, будто меня все ещё что-то удерживает и я не могу это отпустить, накрывает паника из-за будущего, из-за работы, на которую устраиваюсь, новые люди и больше внимания, все это непривычно и по-новому, но я списываю это на то, что я наконец вышла из своей скорлупы, это волнительно и страшно, но не менее интересно, это все отвлекает меня от мыслей о том, что я какая-то не такая, что я чего-то не заслуживаю, что я могу быть и не переживать каждую минуту о чем-то

очень хочется верить, что я не сломаюсь под этим напором изменений в моей жизни

Не могу понять: у меня действительно всё нормально с психическим здоровьем или я просто отрицаю и игнрирую все проблемы?

Наверное все же первое.

Соседка от зависти и беспомощности своей просто лопается, говорит, что я "насосала" на подарки своего парня, и что принимать подарки от любимого мужчины - это антифеминизм

Вспомнил сегодня как будучи школьником в 2012 писал на тейсти, решил возобновить, но пройдя по ссылке обнаружил что он умер… Покойся с миром "Ммм… тейсти", ну здравствуй Summer)

Кажется, медленно осознаю себя демисексуалом.
И это объясняет очень многое.
Почему мне недоступна та же эмоциональная вовлеченность в контакт, как у других, в повседневной жизни.
Почему у меня не случаются влюбленности в людей, которых я не знаю.
Почему даже если я испытываю желание, на месте партнера в фантазиях незаполненное место.
Почему меня тянет в страстные отношения и я концентрируюсь на негативных чувствах - ведь если у двоих одна проблема, то контакт прочнее и глубже.

А еще, интересно при этом быть человеком, чей язык любви - это прикосновения и забота в виде еды, вещей и прочих материальных плюшек.
Интересно быть человеком тонко чувствующим, чувственным, а значит придающим некоторым мелочам большее значение, чем они могли бы иметь для других.
Интересно при этом мочь в секс просто ради практики и реализации своей фантазии, без физического вовлечения. Хотя, вот это не очень-то и интересно.

Теперь нужно как-то по-другому вести себя в обществе. Но оно само выправится на свой путь, главное быть верной себе.

Открываю заметки на телефоне и стучу дрожащими пальцами по экрану: хочу запомнить этот момент навсегда. Полдевятого. С моря дует прохладный ветер. Апельсиновые фонари в темнеющем вечере, пахнет сладостью, деревьями и солью. Через пару домов видна кромка воды - светло-голубая с пыльным закатом в отражении. Сижу на пластиковом стуле, поджав под себя колени, мёрзнут голые ноги и бегут мурашки, но я не хочу уходить. Всматриваюсь в небо, в свет улицы, вслушиваюсь в шум машин, в далёкие волны и громких птиц. Прикрываю глаза, дышу. Выуживаю теплую веру где-то внутри себя, прислушиваюсь, множу её.

Я живу, я счастлива, я справляюсь.

самая ахуенная идея в мире - бросить все дела в субботу вечером и поехать в бар смотреть лигу чемпионов. у меня нет оправдания для этой ситуации… по итогу: я спала три часа, мои дедлайны сгорели. теперь мне плохо и грустно в маршрутке в 8 утра. ладно, на самом деле, просто хотелось пожаловаться. просто помолитесь за меня сегодня.

знаешь, родная, пока ты сама не разберёшься в том, чего же ты хочешь, тебе будет постоянно казаться, что что-то идёт не так.

(сказала бы я себе, если бы я слушала хоть что-то, что мне говорят...)

Что я говорю: мам, давай съездим в санаторий, подышим свежим воздухом

Что слышит мама: я приеду к вам на дачу

Как же это странно, человек интересуется попробовала ли я скраб, за которым мы вместе ходили.

Я понимаю, что человек налаживает контакт, дружится, но мне так непривычно.
Зачем тебе эта информация…

все, сейчас или никогда
у меня уже реально тахикардия
пульс 160 и ниже 120 не опускался ещё сегодня