Лето прошлого года. Я судорожно набираю номер, найденный в сети, понимая, что меня накроет прямо сейчас, если я не позвоню.
Служба ЭПП - её же для этого придумали, верно? В срочном порядке привести человека в чувство, помочь ему почувствовать себя лучше.
Разумеется, я имела возможность проконсультироваться со своим психологом, но для этого надо было ждать, что тогда точно не было вариантом.
Трубку долго не брали, хотя линия была не занята. Наконец трубку взяла женщина, которая недовольно выслушала мою просьбу о том, чтобы поговорить. Желание говорить после фразы "А можно перестать плакать уже, Вы думаете, я чем-то помогу в этом случае?" пропало, но почему-то из вежливости я не решила прервать разговор.
Ситуация, о которой я рассказывала, страшная. Действительно страшная. Ситуация, которая наложила огромнейший отпечаток на моё мироощущение.
Каково же было моё удивление, когда операторша, молча выслушав монолог, спросила "А Вы уверены, что с Вами это точно произошло и Вы не выдумали это?"
У меня наступает минутный ступор, после чего я говорю сквозь зубы - уверена, иначе бы я не звонила.
Операторша говорит, что у неё больше нет времени, поскольку время беседы ограничено, что она может мне посоветовать различные психологические центры моего города, говорит, что зачастую женщины сами виноваты, поскольку недостаточно мягки и уступчивы, а потом вешает трубку.
Я остаюсь с плюс одной психологической травмой и непониманием после этого разговора.

Я сдала. Всем спасибо. Это то, зачем я училась 5 лет?

Терапия как бы даёт ощущение, что со всем можно справиться. И с этим можно справиться. И то что ты испытываешь сейчас - это не последняя инстанция и не конец света. И если сейчас ты в шоке, то не факт, что будешь через несколько дней/недель/месяцев. Она помогает посмотреть на ситуацию отстраненно, как на предмет извне, а не как на то, что внутри тебя и ты никак не можешь от этого избавиться.
Терапия это не волшебная таблетка и не панацея, которая "исправляет " тебя. Она даёт тебе возможность выбора между твоими старыми представлениями/способами мышления/поведением и тем, как может быть по-другому. Принятие решения что выбрать всегда за тобой, что именно делать - тоже. Терапия ничего не делает за тебя, она как будто предлагает разные варианты, а что делать - решать тебе.

Терапия помогает мне когда:
1) я прихожу на сессию с чётко сформулированным запросом и у меня есть представление ответа/результата, который я хочу получить
2) я подкрепляю этот запрос историей/примером из жизни, который сейчас актуален и желательно заряжен эмоционально - чтобы на нем сразу и разбирать
3) присутствую в процессе настолько, что могу корректировать направление нашего разговора, уточнять и фиксировать то, что сильно зацепило или возвращаться к теме разговора, если мне кажется что мы ушли не туда. (не отпускаю все на самотек)
Не всегда, конечно, но пока это рецепт самых удачных сессий.

И еще я рада, что сложилось так, что мне нелегко с моим психотерапевтом. Что для того, чтобы терапия работала для меня, мне нужно быть в тонусе, прикладывать усилия, рефлексировать после каждой сессии и максимально направлять процесс в нужное мне русло. Т.к. с моей склонностью терять себя в близости, я могу предположить, что если бы у нас с ней было понимание друг друга с полу слова, я бы стала зависима от терапии, всю ответственность за процесс неосознанно перекинула бы на неё и совсем не думала сама/не рефлексировала/не работала над собой. И ещё я бы неосознанно стала зависима от ее реакций на меня, пыталась бы заслужить её любовь и одобрение по привычной схеме для меня, сама того не понимая. А благодаря тому, что мне с ней тяжело - я могу все это видеть, замечать и работать над этим.

У меня так, по крайней мере.

Была бы рада получить фидбек на эту тему от вас, ребят! Сталкиваетесь ли вы с чем-то похожим? Как складывались ваши отношения с терапевтом?

как прекратить рассказывать каждую историю в форме стендапа

не видела парня-программиста с прошлой пятницы. сегодня днём мне уже начало казаться, что его никогда и не существовало. утром мне сказали, что они с другом приходили вчера, в мой выходной. спрашивали где я, торчали тут весь день. я расстроилась, потому что решила, что раз они были вчера - сегодня точно не придут. но программист почтил меня своим присутствием вечером. он поздоровался, сказал, что хочет есть. и что наши сендвичи выглядят ужасно. потом иронизировал над муляжными апельсинами, просил положить ему помидоры в сендвич. я сказала, что соскучилась по нему, показывала ему свой новый маникюр. он сказал: «о, чёрные, красиво». топ 5 комплиментов моей жизни. потом он ушёл. и все ушли. мне стало грустно, потому что моя жизнь не сериал. серия сериала длится примерно 40 минут. и в этом ебучем дне было всего 40 минут приятных и интересных событий. пять из которых - парень программист. и если бы это был сериал, то серия бы закончилась, когда он вышел из кофейни. но мне потом пришлось жить ещё час, загоняясь и рефлексируя, считая все вокруг и сходя с ума от окр паники.

Терапия у одного психотерапевта как будто не помогает. Он раскрывает мою травму, зная, что у меня проблемы с фокусом и оставляет ее открытой. ни одного метода по лечению проблемы мне рассказано не было. у меня такое чувство, что либо он не хочет работать над моей травмой и ему пофиг, либо он просто не знает, что нужно делать с такими типами травм.
Мне приходится образовывать себя самой, читать и слушать лекции по поводу таких травм, но в итоге, я нашла много доказательств, что главным способом лечения травм психоанализа - это донести до пациента, что подсознательно его тревожит. Понимание пациентом /клиентом этой проблемы - ключ у успеху его лечения. Мои же сеансы работают как исповедь к священнику. Я все рассказываю как есть, но в итоге слышу: "все понятно, до свидания".

Я знаю, что Фрейд устарел, многие его теории не верны, и он сам это признавал, что он первооткрыватель, и ему приходится идти в неизведанное раньше с фонарем, с тростью, наощупь и тд. Он отец психоаналитики, но факт остается фактом - мы делаем психоанализ, чтобы подобраться ближе к корню проблем и ее лечить.

Но рандомные исповедования подходят тому, кто не знает в чем проблема, я же уже много раз исповедовалась и друзьям, и незнакомым людям, и поняла, в чем проблема. Мне нужно ее лечение. Посттравматический синдром лечится другими способами (я сама поставила себя диагноз исходя из лекций психотерапевтов, так как у меня детская травма). Они лечатся понимаем, как часто происходят такие проблемы с другими людьми, что ты не одна, стоит понять, что происходит, групповая терапия и тд.

Я воспринимаю свою душевную травму, как если бы сломала ногу. Да, я расскажу доктору, в каких обстоятельствах я упала, как упала, на чем ехала и с какой скоростью, какая была дорога на тот момент, но ради одной цели - лечение. Мне нужны будут рекомендации как ухаживать за раной, что делать, чтобы она не стала больше, не загноилась, и вообще, нужен мой диагноз - это перелом кости, вывих ноги, растяжка мышцы, что это? Какие симптомы характерны для моего диагноза, чтобы я не пугалась, что она болит или будит меня по ночам, или чешется или не дает заснуть… Так мы лечим физическую рану, а чем хуже психологическая рана? Только в том, что ее сложно диагностировать и увидеть, без психоанализа мы не можем, но когда у нас уже есть результат? Я знаю, что это травма детства, и есть же способы, проверенные временем, как ее лечить, ведь я не первая в этом мире, кого родители били? Это также, как и физическая рана, мы сами выбираем вместе с доктором, какое нам лечение подходит, поэтому в сложных случаях, доктор всегда говорит альтернативы лечения травмы ноги, не с головы придуманную, а проверенные временем способы лечения подобных травм. Не зря университеты, частные спонсоры, научные сообщества вкладывают столько денег в написание статей, проведения экспериментов, на изучения детских травм, на работу со сложными пациентами бесплатно в Америке (за счет спонсоров/университета и тд), только ради того, чтобы найти способ, изучить какая терапия для них пригодна больше всего. Это как борьба с раком, кому-то подойдет такая терапия, другому другая, но, например, у пациентов с раком Х в 80% случаев подходит терапия, 20% не подходит, но врачи назначают ее всем с таким видом травмы.

Мой психотерапевт уже знает, я ему все рассказала честно о том, что я за эти года надумала, и меня уже эта травма не тревожит, перестали приходить флэшбэки, и все благодаря пониманию, что со мной происходит, и что прошлое не изменить, да был такой опыт, флэшбэки - это нормально (долгое время я боялась их), но понимание помогло мне исправиться от них.
Сейчас мы разбираем мои травмы опять - но я уже зла на родителей не держу, агрессия к ним - сделала меня несчастливым человеком, я их простила, отпустила эту травму как что-то, что я не могу изменить, мне очень жаль, но я стараюсь сейчас из себя воспитывать образованного человека, и работать с тем, что есть УЖЕ зная, кто я, принимая мои недостатки, страхи и тд. Но психотерапевт открывает вновь раны расспросами, и потом: ну ладно, сессия закончена, пока!

Травмы вскрыты, и я опять наедине с ними, и всю неделю меня не покидают мысли о моем детстве, причем в неконтролируемом объеме! у меня экзамены, никто мне не объясняет как с ними справляться, опять начинаются сны, депрессивные мысли, и я не могу сфокусироваться на сдаче экзаменов.

Записалась к другому психотерапевту, который помогает сфокусироваться на здесь и сейчас, на фокусировании на взятии контроля над ситуацией, что я здесь бос, и что я сама решаю, что мне делать и тд. Она учит меня настраиваться на рабочее русло, на поставление целей и работы над ними. После ее сессии мне сразу захотелось жить, свернуть горы и поверить в себя, что я со всем справлюсь. Она дала рекомендации о том, чтобы записывать свои мысли, которые отвлекают меня от подготовки к экзаменам и после обсуждать их с ней, и написание мыслей сработало! Я записала их, и мне больше неинтересно о них думать, так как если что, я смогу их прочитать…
Она посоветовала гулять в парке (я живу около парка) по 20 мин в день, и настраиваться на то, какие планы у меня на сегодня, что предстоит сделать - помогает!

Похожу к двум, чтобы понять, что лучше. Хотя ощущение, что один один разрушает, и я прохожу стадию деградации, а другой строит, помогает найти смысл в вещах, жизни и быть счастливой.

в последнее время чувствую себя настолько excited, что просто не затыкаюсь. мне кажется я могу говорить о чем угодно и сколько угодно времени, а тем более, если собеседник отличный и не можешь никак наговориться.

и больше всего в этом всем не хватает возможности находиться рядом со всеми этими людьми.

хочу потратить остаток этого года на то,
чтобы обнять каждого лично,

Я переживаю за экзамены, но как-то… Больше за то, что будет после них. Работа? Продолжать заниматься тем, чем занимаюсь?
Что я делаю не так? Чего боюсь?
Не понимаю, куда двигаться.

За последние два месяца я познакомилась с таким количеством людей. И кажется, что у них все складно-ладно. Не завидую, но задаюсь вопросом «как?». Какие курсы и тренинги вы прошли? Сколько времени потратили?
Барахтаюсь в своей луже, а к морю все никак.
Что я делаю не так?

Как тяжело доходить до истин. Сложные дороги по собственным размышлениям.

«Все закончилось».
Случайная мысль. Внезапная правда.
Осознание - горькое, как пережаренный кофе.

Глупо, да? Закончилось ещё два месяца назад, а понимание пришло только сейчас.
Резкое: «Ничего не вернуть».

Время ускользнуло, не простившись. Мы надеялись на нечаянную встречу, искали друг друга в сети, верили в несуществующее чудо.
А ничего больше не будет.
Совсем ничего.

Собственными руками уничтожили, насильно оборвали. Какие молодцы.
Все можно было бы вернуть, но шанс таял с каждым днём, превращаясь в призрачную надежду, мечту, сон, почти кошмар… а потом иссяк за ненадобностью.

Уже не вернуть.

Может быть ещё через 7 лет судьба сведёт нас, не спрашивая разрешения. И может быть все будет иначе.

Причина 10.
Ничего не вернуть. Прошло слишком много времени.

Букет мне ловить не хотелось от слова совсем. Страшная вещь - эти ваши традиции. Но ничего не попишешь, надо - значит, надо. Ну, думаю, ладно, стану в уголочке, с краешка, точно в меня не полетит.

Ага. Наивная. Бросок оказался снайперским - ровно мне в грудь. Пришлось наклониться, чтобы поднять, и тут пыль какая-то в глаза попала, что больно до рези. Пытаюсь проморгаться, а ведущий уже тут как тут.

- Евгения, вы что, плачете?! Что с вами?
А у меня слёзы по щекам в прямом смысле дорожками катятся от этого песка.
- Нет, я, конечно, знал, что не все девушки хотят замуж, но чтоб НАСТОЛЬКО не хотеть.

Гости дружно легли.

круассан с ромом. ля какая.
бонжур силь ву пле
йо-хо-хо

за последний месяц, я почувствовала себя счастливой. именно счастливой.
радовалась каждой мелочи, каждому слову. я заново полюбила то, чем я занимаюсь. перестала закрываться от многих знакомых и дорогих мне людей. научилась принимать позитивные эмоции и чувства, хоть и не всегда это получается с первого раза.
я закрыла долги в университете и сдала сессию без троек.
я прочитала подростковый роман и он заставил меня плакать, давно мне не приходилось испытывать подобное.
я начала принимать себя веселой и радостной, так же начала пытаться чувствовать симпатию и влюблённость.
приняла и то, что теперь ТЫ любишь кого-то другого. приняла свои чувства к тебе и решила, что я могу быть счастливой и без твоего присутствия в моей жизни.
сидя на поминках моего дедушки, я поняла, что жизнь продолжается, а не стоит на месте.
и поэтому, я приняла решение ловить момент, мгновение!
мои 9 месяцев борьбы не прошли даром и я горжусь собой.
вот такая вот маленькая победа.

завтра последние пары в этом учебном году. так странно думать, что ещё один курс позади. слава богу, эта сессия тоже дистанционная.
на работе все довольно обычно. жарко, пахнет кофе, апельсиновым соком и везде летает тополиный пух. когда смотришь в окно - такое ощущение, что идёт снег.
парень-программист приходил сегодня. мы поговорили о какой-то хуйне, он сказал про кофе «оно», я его поправила. его это позабавило. хотя, то варево, которое он пьёт… реально «оно». перед уходом он захотел забрать домой пироженку. поделился со мной открытием - тёплый наполеон ужасен. чувак, любой наполеон ужасен. но я любовно представила картину: парень-программист приходит домой, снимает кепку, достает из рюкзака контейнер с тортиком (который я упаковала!), ставит его на стол рядом с компом и забывает про него, наполеон становится тёплым и мерзким. мне стало смешно от всего этого. смешно от того, что я на полном серьезе обсуждаю с кем-то температуру подачи наполеона. или смешно от того, что я обсуждаю это с парнем, который мне нравится. потом он ругался на наши крышки. боже, безнадёжно. эти отношения безнадёжны. сказал, что они плохо закрываются, и он постоянно обливается кофе. а потом пришёл охранник из стрипклуба. мы зачем-то начали играть в ладушки прямо около кассы. у этого парня просто огромные ладони. парень-программист улыбался, наблюдая за этим. я их познакомила, сказала:
— помните, я вам рассказывала про стрипклуб около церкви? вот этот чувак там работает! угадайте кем!
а парень программист весело мне сообщил, что уже был там. я рассмеялась. боже, ну что такое… зачем мне эта информация. рассказала ему, что всем девчонкам там 18-20 лет, мы посмеялись, он ушёл.
по сценарному задали написать два рассказа. я сделала это в метро, а вечером перечитала и поняла, что нагнала какой-то бессмысленной драмы. авария, тлен, недомолвки, депрессия. завтра буду читать со стыдом. но переписывать уже лень. моя подруга написала рассказ про меня и парня-программиста, чтобы поиздеваться. я очень сильно смеялась, когда его читала. боже, моя жизнь - сраное задание по сценарке. можно даже было не писать ничего, просто кинуть ссылку на этот блог. тут и смешное и грустное.

прекрасно иметь кучу планов на вторник.
но мне опять пришлось вставать по будильнику в свой выходной. потому что наша выставка уже совсем скоро и нужно было съездить в типографию. я заставила дашу ехать со мной, чтобы не переживать это все в одиночестве. мы позавтракали какой-то лапшой, два раза выпили кофе и начали разгребать мои дела где-то к 4 часам дня. боже, а между первой и второй чашкой кофе - я спонтанно купила себе кеды… не думаю, что это было хорошей идеей, учитывая нынешнее состояние моего кошелька, но блин. классные кеды. чёрные высокие конверсы. у меня были такие, когда я училась в 9 классе.
вообще, если быть совсем честной, я хотела начать пить ещё утром, чтобы перестать грустить и паниковать, но меня отговорили. возможно, это было правильно. потому что обычно, если я начинаю пить до полудня, то мой вечер превращается в полный угар. а нужно было сделать так много удаленки… в итоге, мы совершили прекрасное путешествие по бережковской набережной, обсуждая книги и комиксы, строя планы на наш совместный день рождения. а наш вечер, ожидаемо, закончился на центральном рынке, где можно взять мартини в бумажном стаканчике и пойти гулять по городу. иногда я задумываюсь о том, что это неправильно - каждый свой выходной пить. я задумываюсь об этом, а к вечеру так напиваюсь, что уже ни о чем не думаю. мы сидели на чистых, почему-то слушали музыку с телефона, курили и говорили о фильмах про сёрфинг. и если все это сериал, то та сцена была красивой. потому что сегодня первый день лета и закат был потрясающий.
блин, я не знаю. по хорошему - надо сейчас уволиться с работы, закрыть сессию, откатать выставку и найти уже нормальную работу по профессии. такой был план. но я так не хочу уходить из кофейни. мне почему-то кажется, что все веселое и хорошее кончится, если я уволюсь. у меня опять не будет режима в жизни. и не будет денег. и я больше никогда не увижу программиста и всех наших постоянников. что мне сделать? с другой стороны - это все не может продолжаться вечно. и я с ужасом понимаю, что мое бытие в кофене больше не приносит такого огромного удовольствия.