не знаю каков шанс, но если кто учится или учился во Львовском/Харьковском/Киевском национальном университете, скажите пожалуйста, как вам там?
меня интересует ин.яз, но если вы и с другого факультета, то ничего

Ну или в принципе, если учились в одном из этих городов, то тоже отпишитесь

защитила диплом
5 лет прошло уже…

Почитала много про интуитивное питание и решила, что это мне подойдёт и наконец поможет изменить отношение к пище и собственному телу. Аллилуйя.
Саммер, есть здесь такие, кто перешёл на интуитивное питание и может поделиться результатами?

вчера защитила диплом на 5
сегодня прошла медосмотр для работы, разбираюсь с печатью документов для универа и провожу занятия по биологии
завтра катаюсь по городу и собираю подписи
в понедельник выхожу на работу

грущу, что нет времени на то, чтобы спокойно вздохнуть

Социальные сети, игрушки, занятия, еда больше не помогают заглушать свое отчаяние и отвращение к себе.

Не помогают наряды даже для похода в магазин.
Это логично, что у всего есть свой ресурс, и я, кажется, выработала его во всем подряд.

Искать новое хобби здорово, конечно, но это снова попытка заглушить что-то.

И я не понимаю это "что-то". Оно говорит на непонятном мне языке, непонятными жестами.

Я выкинула еще полшкафа шмотья, потому что из меня будто вот-вот польется (хотелось бы, чтобы ключевая вода, но по ощущениям - говнище зафонтанирует).

У меня много дел, работы и я занимаюсь этим с прикрытым носом, открещиваясь как от вонючего трупа. Мне противно, скучно. Везде и всегда.

Я будто придумываю картинку, как в москве стройки прикрывают красивыми тентами с готовым зданием. Вот только стройку не веду, а просто топчусь и приглашаю всех посетить это великолепие. В частности - приглашаю себя, зная, что там ничего нет.

Инстаграм, телеграм, вк - все максимально опостылело. Все это будто громкий крик в пустой комнате - услышьте и заметьте меня, я не такой обычный! Я интересный! И всегда получение субъективной оценки на основе твоей личности, открытой каждому человеку иначе, и иногда оценка исходя из тебя прошлого, маленького, другого. Узкомыслие, мое собственное, тянет. А куда - оно даже не ведет куда-то конкретно. Не утянуть на дно в пещеру, а лишить воздуха, заставить барахтаться где-то в центре толщи воды; задавить, безрассудно и бестолково заставить перестать быть.

Почему? Почему?

Я долгое время пыталась быть чем-то, чтобы заслужить что-то.
Это проросло на такую глубину, что заметно стало только сейчас, но причиняет дискомфорт уже давно и постепенно делает хуже.

Первый шаг - перестать пытаться стать кем-то, смотря на кого-то.
Надо пытаться стать собой. Отвратительные попытки "смотрите я тоже норм" только потому, что "ее вы любите, а я тоже могу быть такой, любите меня тоже" - надоели. Значит, ничего не будет, пока я не научусь проявлять себя, а не пытаться доказать свою интересность. Не "смотрите, я тоже могу быть классной", а просто "смотрите, я классная!". С другой стороны, я вообще не хочу вот этого "смотрите". И здесь сложно, потому что я пытаюсь нащупать грань вниманиеблядства и нормального желания оценки. У меня не получается и я подменяю эти понятия. Если я не умею их пока разделять, может, и вовсе пока не соваться? Если я не умею интуитивно это разделять, может, надо это оставить? Потому что никакими другими способами разрешить эту дилемму у меня не получается, в корне я вижу это именно так, и иногда закрываю глаза и продолжаю, а потом происходит то, что сейчас. Только не так интенсивно, как сейчас.

Я не могу назвать этот период своей жизни плохим или каким-то жутким.

Мне просто странно, непривычно и незнакомо быть собой. Мне 23, а по ощущениям, я с собой еще даже не познакомилась.

уже несколько раз сталкиваюсь с одним приколом
парень сливается от меня, а затем смотрит за мной в соц сетях
когда я уходила от парней, то у меня не было потребности знать о них что-то

Я хорошо себя ощущаю с тех пор как я снова стал заниматься вокалом, озвучкой, играть в шахматы и учится играть на бирже. Или проще говоря, когда я нашёл опору в том, где я достаточно хорош и там где мое любопытство перевешивает возможные сложности.

Забавно, но только сегодня я узнал почему «Волк с Уолл-Стрит» называется именно так.

Подобно другим клишированным психологическим тестам большинство трейдеров придерживается различных тактик, которые формируются их психологией.

Киты
Медведи
Зайцы
Быки
Волки
Овцы

Вон какой зверинец.
Слышали про невидимую руку рынка? Это кит - он обладает 80% капитала на том или ином рынке. Кит диктует условия всем, но как и любой представитель чего-то огромного чаще всего он где-то дремлет, выжидая свой час.

Медведи- это стандартные хитрожопые игроки, которые мимикрируют под быков. Почему под быков? Быки всегда играют на повышение, завышая цену покупки, тем самым увеличивая свой капитал.
Медведи же играют на повышение, продают актив, а затем сбивают цену, чтобы вновь купить этот актив и снова продать его подороже, естественно - разница это и есть их прибыль.

Зайцы - это бойцы коротких дистанций. Они играют на минимальных изменениях цены, наваривая на этом свою морковку.

Овцы- игроки, которые слишком долго сомневаются, прежде чем вступить в игру и выходят из неё раньше всех остальных. Их прибыль минимальна, как и потери.

А волки - это опытные игроки, которые играют на слабостях и тактиках всего остального зверинца.

Когда я узнал классификации трейдеров, я поржал с названия фильма про Волков с Уолл-Стрит, ибо что может быть точнее)

Ладно, всем хорошего времени суток

Перед тем как привезти меня в садик утром, мама заплетает мне косички.
Мне 20 лет

кто-нибудь уже привился? если да, опишите, чем прививались и как себя чувствовали (когда и какие были недомогания и примерно уровень вашего здоровья: есть ли у вас хронь или нет, к примеру)

По большому счету ведь все можно пережить, только какой ценой. Кто определит, какой сильной должна быть боль, чтобы достать из сумки очередную таблетку транквилизаторов? Две таблетки, три таблетки.
Какой ценой тебе будет стоить один вечер, который ты проведёшь в прострации, а на завтра проснувшись с теми же вопросами, а может быть и без них? Как измеряется сила духа, когда ты выбираешь боль, вместо таблетки? Какой должна быть боль, чтобы таблетка была оправдана? Как оберечь другого от тебя зависимости от транквилизаторов? Как объяснить, когда это нужно, а когда - нет?
Когда лучше промолчать, а когда - сказать?

все не могу досмотреть 5 сезон люцифера. уже неделю топчусь на первой серии, постоянно неотложные дела какие-то

когда-то мне казалось так несправедливо, что близкие люди не догадываются сами о твоем самочувствии, о твоих делах и о твоем состоянии.

мол, да вы что? по мне же видно, что я страдаю! страдаю по ване из соседнего подъезда!

и молчишь, даже когда спрашивают, все ли в порядке? потому что - раз спрашивает, значит, не видит сам! значит, не скажу! не догадался - не друг!

и если сейчас я могу над этим шутить и глумиться, то тогда это казалось горьким и обидным.

и жила я так лет до 17, считая, что все вокруг должны уловить мое настроение, как это делала я (отпечаток нестабильной семьи, кстати, когда ты с детства учишься по невербальным признакам окружающих не словить пиздов за просто так).

просто в моей семьей не было очень принято говорить в лоб, а только потом накатываться с обвинениями и криками.

я все больше контактирую с людьми и понимаю, что это не было проблемой моей семьи локально или семей с похожим сценарием. эта проблема встречается поголовно.

вот только кто-то это осознает в относительно раннем возрасте, а кто-то тащит это до 50 лет.

сидит и ждет, что его мысли прочтут и сделают как надо.

Хочется фортепиано.
Приходить после работы домой, есть суп-пюре, овощной салат. Пить вкусный чай. Садиться играть.
Потом читать. Набирать ванну, бросать в воду бомбочку. Чувствовать приятные ароматы, заряжаться-нежиться.

сегодня у моей собаки день рождения. ему ровно год. горжусь и люблю