я поступила во львовский университет.
когда я увидела, что рекомендована на бюджет, я была рада.
казалось бы, все как я хотела. живи да радуйся.
но теперь с постепенным приближением отъезда и самой учебы мне становится все страшнее.
я просыпаюсь в ужасе
сложно заснуть
меня грызут сомнения и лезут в голову всякие страхи
мама говорит перестать нервничать, ведь это
а) не поможет
б) все привыкают, все проходили через это, все будет нормально
а я просто не знаю как это случается, я не знаю как это остановить
я вспоминаю позитивные аспекты, но их сразу затмевают страхи
…
я даже не знаю, спросить у вас совет или просто слов поддержки

Завтра отправляюсь на вакцинацию - и, черт подери, страшно, ибо слишком уж много в инете страшных баек о всевозможных побочках при эндокринных заболеваниях после неё. Очень непросто мне далось это решение и тянула я с ним и правда долго, но без неё меня не пустят на практику, увы и ах. Саммер, поддержите, пожалуйста ☘

я всегда рыдаю над полнометражкой лило и стич

ну то есть я плакала над ним как только она вышла и с тех пор ничего не поменялось мне всегда также больно хотя я смотрела его раз 30 точно

да и вообще любое произведение в котором про семью, про поддержку и я рыдаю

не просто пару слезинок а прям приступами аж дышать не могу от слез

коротко о том почему я не люблю смотреть какие-то новинки.....)))
на известных мне картинах я хотя бы знаю когда это начнется

настроение: слушать slowdive и читать Поппи Брайт

Дальние родственники пытаются меня сватать и изо всех сил начали искать мне, господи прости, жениха со словами "ну тебе же уже двадцать два". Я вроде бы не товар, который можно "выдать за кого-то", разве нет? Слово "чувства" не знакомо? На моё нежелание после неудачных отношений что-то строить с противоположным полом тоже всем наплевать? Как, видимо, и на желание заниматься карьерой, а не личной жизнью.
Я искренне полагала, что такие ситуации с подыскиваниями возникают только в дешёвых ситкомах, но нет, я дожила и до этого момента. Только я думала, что этот сериал с попытками выбить дверь мне в душу закончился, как вдруг начался новый сезон.

АТТЕНШН!

Интересен ваш опыт занятий спортом. Точнее, одежды.
Например, для фитнеса. В чем комфортнее заниматься вам - в шортах или леггинсах? И чем-то это объясняется?

Я пока занимаюсь, надев на ноги легкую термуху, других леггинсов у меня пока нет, и встает вопрос покупки какой-то одежды.

в комментах одной соцсети с девицей незнакомой обсуждали расстройство пищевого поведения.

я говорю, дескать, что это надо решать с психотерапевтом и вообще отъебаться от себя с ограничениями

а она мне говорит "ой я вообще в этой теме уже целых 1,5 года и вы не понимаете о чем говорите, не так просто взять и отъебаться! проще говорить!"

ну а я в теме уже 9 лет и что мы тут собрались меряться количеством дней, проведенных в этой хуете?..

Иногда тяжело объяснить людям, почему ты такой колючий. Почему не доверяешь и так много требуешь.

Я росла в богатой семье. Не то чтобы очень, но достаточно. Я ходила в элитный садик, училась в хорошей школе, исправно играла гаммы на своем фортепиано и рисовала по вечерам натюрморты. Из школы я приносила пятерки, а по выходным с родителями ходила кушать самые дорогие роллы в городе. На новый год мне дарили говорящих пони, одевали в самые модные джинсы и каждый год возили на море.

А потом случилась жопа. В мой подростковый период, когда ты хочешь выглядеть как топ-модель по-американски, когда все сверстницы красятся маминой тушью и каждую неделю приходят в новых платьях, у отца рухнул бизнес.

От меня всю жизнь откупались. Со мной не пытались нормально разговаривать. Родителям был нужен результат в лице отличной учебы и годовых отчетных концертов в музыкалке. Я была беспроблемным ребенком, но уж слишком себе на уме, творческим и непонятым. И им было параллельно, я должна была показывать результат и не выделяться. Прилежно учиться и носить розовые кофточки. Читать все книги из внеклассного чтения и играть гаммы. Не ругаться с одноклассниками и нравиться всем родственникам.

Когда после тройки по физике отец надавал мне учебником по голове и заставил рассказывать какой-то закон, пока я захлебывалась в рыданиях и жевала свои же сопли, я заявила, что пойду в полицию и лишу их родительских прав. Мне было 15 лет, после этого от меня отъебались.

А денег становилось все меньше. На почве этого начались конфликты. Родители ругались, я не понимала, почему нельзя купить новые вещи. Я приходила домой, мама плакала. Нам приходили анонимные письма о том, что кто-то кому-то постоянно изменяет, отец доводил маму, мама плакала, я не понимала. У отца отказывали ноги, мама почти не пыталась ему помочь. Денег становилось еще меньше.

Я поступила в универ в 16 лет. И в какой-то из вечеров не захотела говорить с родителями, сказав, что пойду спать после тяжелого дня. После этого мы не говорили с отцом два года. Денег не осталось совсем.
В 18 лет на мой др сестры сказали, что родители разводятся. Через некоторое время пришла мама и сказала, что ей нечем платить за мое обучение. Придется работать и платить самой.

Я начинаю работать за 12 тысяч, единственный мужчина, который содержал финансово всю семью — дедушка — сгорает за полгода от рака. Родители разводятся. Письма прекращают приходить. Я ухожу из дома.

Родители были почти 30 лет в браке. За несколько лет от "очень круто" мы скатились в "пиздец хуево". Они делили имущество со скандалом, с разборками и требованием отдать друг другу по несколько миллионов. Прошло пять лет, мама до сих пор ненавидит отца. Отец шутит про мамину недалекость.
Эти люди прожили почти 30 лет вместе и разошлись в мгновение на почве денег и недопонимания.

Никто из них никогда не спрашивал, как мне в этом всем живется. Никто не пытался скрыть ругань, никто не узнавал, что я чувствую. Никто не спрашивал, устала ли я. Никто и никогда. Папа учил меня как мальчишку — не плакать и не показывать свою слабость.

Люди удивляются, почему я такая колючая. Почему я не доверяю в отношениях и почему так переживаю, что останусь на улице. Потому что из "очень круто" мы скатились в "пиздец хуево". И это еще сложней принять, чем когда ты постоянно в "пиздец хуево". Перестроить себя в подростковом периоде и принять тот факт, что теперь ты сам за себя — очень тяжело.

Я миллиард раз обсуждала свою семью с психологом, но, видимо, до сих пор не простила. Все проблемы из детства.
И почему же люди бывают такими колючими?

утром я завариваю себе растворимый кофе, клею патчи на лицо и курю на балконе под дождём. потом ухаживаю за цветочками - протираю им листья, трогаю землю. и все под бесконечно повторяющуюся песню робби уильямса angel.
вчера в кофейню приходил друг программиста. мы очень мило поболтали, я сильно по нему соскучилась. он спросил у меня приходит ли программист. я сказала, что не видела его уже пару недель, а он ответил, что они уде месяц как поссорились и не общаются. ссора из-за «конфликта моральных интересов». я кивнула, покурила и все-таки доебалась до него. мы посплетничали. он мне рассказал историю их ссоры. это очень тупая причина для прекращения общения двух мужиков, которые близятся к 30. мне приятно было поболтать с другом программиста. мы стояли у мусорки, я держала в руках грязную посуду, объясняла, что «ну программист просто сложный человек». как будто бы я его знаю. я сказала, что МЫ очень скучаем по программисту, а друг мне ответил:
— ну так может быть ВАМ стоит ему об этом сказать?
— как я скажу, если он к нам не ходит?
— ну так позвоните ему!
классно, чувак. ахуенная идея. мы ведь обменялись номерами с парнем-программистом, общаемся, дружим. пойду прямо сейчас звякну ему: «привет, это девушка, которая готовит тебе кофе! готовила, точнее. ведь тебя уже миллион лет нет. кстати, как жизнь?». боже. и я говорила программисту, что соскучилась по нему. он сказал «я знаю». как хан соло.
ладно, друг программиста на моей стороне. хотя у меня уже нет стороны. я хочу увольняться через месяц. и мы больше никогда не увидимся. что очень очень очень меня расстраивает и беспокоит. но это же должно было закончиться когда-нибудь. вообще, пусть программист сам мне звонит, если он такой тормоз. мой номер узнать легко.

Кажется, та майская история пропахала меня куда глубже, чем я думала вначале. В определённом смысле из-за неё мне стало невозможно существовать. Я не знаю, как себя ощущать. Слушаю музыку и не чувствую ничего из того, что могла под неё чувствовать когда-то.

Впрочем, история с саморазрушением началась ещё раньше. Глобально все концы теряются в песках древности, а локально дерьмо началось с залипона на Мастера. Я нашла то, чего давно искала, но отдала за это всё, что у меня вообще было.

Кажется, это всё-таки история про абъюз. Меня атаковали уже одной массированностью своего присутствия, и я площадь за площадью уничтожала свой культурный слой, чтобы дать происходящему место. Я не верила, что на меня наконец обратили внимание. И так далее. Кажется, в начале месяца я много занималась этими вопросами и пришла к не самым лёгким для себя выводам.

Не знаю, как теперь быть. Как работать с этим человеком. Как работать без этого человека.

Как вернуть себе своё.

p.s. Если бы не вакцина, я бы неиронично напилась этой ночью. Почему-то всегда хочется напиться, когда происходит что-то связанное с Мастером. Даже если происходит оно лишь во мне.

Не могу сказать, что перенесла второй компонент как все мои знакомые легко, но сегодня второй день уже и я к вечеру хотя бы смогла встать и помыть посуду!!! При отходосах от первого компонента я неделю даже еле до туалета вставала

я конечно пыталась себя убедить, что главное не вес, а внешний вид, и что при одном весе можно выглядеть по-разному, но когда весы уже месяц показывали цифру 70.60 (с учетом, что они могут показывать вес до грамма), я засомневалась в этих ебаных весах)))))))

история на это окончена, ебала эти взвешивания каждую неделю.

весы пойдут в мусорку, так как сломаны.

я приезжаю домой в 12 ночи, мою руки, сижу 10 минут на полу с кошкой, делаю ей тест на уровень сахара в крови, колю инсулин, а потом ещё сто лет вожусь с цветами на балконе. в полной темноте - пытаюсь понять нужно ли их пшикнуть или полить. боже. самое ужасное, что обычно я делаю это в полуадекватном состоянии. мы стали слишком часто пить с друзьями. жизнь в конце лета всегда становится полным дерьмом, поэтому мы приезжаем после работы в бар и пьём там пиво, пытаясь забыть о бренности бытия. потом идём по домам, забираемся в свои пустые кровати, выключаемся на несколько часов и все по новой. бессмысленные тупые дни, когда ты либо изображаешь счастье - либо спишь. у меня от этого болит живот. я всегда хочу спать. меня всегда все раздражает.
я приезжаю в кофейню и все ненавижу. выпиваю первую чашку кофе, привожу все в порядок после утреннего потока людей, а потом иду завтракать в 4 часа дня. после второй кружки кофе и пятой сигареты жизнь более терпимая. если отключить голову и не анализировать постоянно себя, то время идёт быстрее. я так много улыбаюсь за день, что иногда даже чувствую короткую, но реальную радость. но потом, когда ночью лежу в кровати, становится тошно от себя и от пережитого. даже если с случается что-то хорошее - помогает ровно на 10 секунд. больше всего меня раздражает тот факт, что мы не можем прямо сейчас взять зубные щётки и уехать на дачу, потому что все работают. мне больше всего на свете хотелось бы оказаться очень далеко от моей квартиры и моей работы. и от моей жизни. но, как и всегда, жизнь продолжается. хочешь ты этого или нет.
смешно. смотрю в архиве посты, которые я тут писала год назад. год назад мне казалось, что мне нравится один парень. он, в какой-то степени, очень замечательный и мы друг другу в чем-то подходим. я, оказывается, очень влюбчивый человек. вчера мы с этим парнем случайно столкнулись около метро. мы работаем на соседних станциях, поэтому доехали вместе. курили около входа в подземку, обсуждали хуйню. как два зомби в пол второго дня. оба в чёрных худи. в вагоне мы не почти не говорили - он спал у меня на плече, а я читала книжку. я отвлеченно думала о том, что мы, скорее всего, кажемся людям вокруг парочкой. от этого стало смешно.

Не скучайте о тех, кому нет до вас дела