ну а так как я почти студентка, ждите, что я начну спрашивать про лайфхаки по студенчеству

я очень часто и очень много пишу, но именно сейчас - особенно тяжело собрать мысли и просто начать. потому что все, что я пишу обычно - это не про меня.

"попробуй записывать. иногда это помогает". у меня было много дневников - закинул мысль и пошел дальше. но никогда они не были нужны мне так же сильно, как сейчас. и я это понимаю.

и никогда еще мне не было так тяжело.

// сходила на кухню. открыла холодильник, выбрала йогурт, закрыла холодильник. вернулась за ноутбук. смотрю в экран. съела йогурт. с отрубями, кстати. снова смотрю в экран. замерзли ноги, на улице прохладно. встала. закрыла окно. вернулась за ноутбук. по-прежнему смотрю в экран.

я - мэл. имя, конечно же, вымышленное, сокращение от названия дневника, но так будет проще. мне двадцать пять.

и сегодня мне очень тоскливо. как и последние… полгода точно.
мне сказали, что это хорошо - записывать мысли, эмоции, события. и что это может помочь мне посмотреть на все окружающее под другим углом.

а я сказала:
окей. давай попробуем.

Не могу спать. Я убита.
Пол ночи толи снилось, толи думалось о встрече с ним и я никак не могла придумать развитие хоть сколько-нибудь добрым.
А завтра встреча с потенциальным заказчиком и я никак не могу собраться. Вот как-то держалась с переменным успехом эти 2,5 месяца, но всё. Больше не могу. Видать, надежда стала уверенно исчезать.

Что странно. С момента расставания 1,5 месяца мы виделись, разговаривали, делились мыслями и выводами. И я была уверенна, что мой срочный переезд необходим. Необходим для того, что поодаль друг от друга мы могли заниматься собой, своими желаниями и развитием. Но ни на секунду не исключала того, что всё это время мы будем ходить на свидания и контактировать друг с другом. С новыми нами. И что в итоге - с момента переезда сплошная глушь. Ни встреч, ни разговоров. Остаётся лишь догадываться, о чём он мыслит.
1. Вздохнул с облегчение и начал жить по полной и наслаждаться своей свободой.
2. Старается максимально долго выдерживать дистанцию, что бы абсолютно трезво осознать свои желания и чувства ко мне.

И как понять, что верно?
Ну а я, тем временем, осознала на 100%, что он мой мужчина. И что с этим делать?

Вселенная, скажи, меня ведь можно пофиксить?

Помоги, а.

Пожалуйста.

Выложили списки. Я первая.

Я сама (на минуточку!) приготовила чизкейк! И соленную карамель к нему! После этого для меня нет ничего не возможного, мне кажется.

А вообще хочется написать тут про то, что я сейчас осознанно выбираю плыть по течению, практикую полное принятие, смирение. Я как-то четко поняла недавно, что я на самом деле ничего не знаю наперед. Я могу предугадывать, могу рассматривать варианты. Но все это как ловить туман. Настоящая магия в моменте сейчас. Только в настоящем можно что-то менять, действовать, проявлять, творить.
Я не могу знать, то о чем запрашиваю. Это просто невозможно. А запрашиваю о своем счастливом жизненном пути, предназначении, реализации потенциала. Но не могу знать. И даже зная что-то, я не смогу усвоить все, не смогу понять, охватить это.
А своей душой могу. Но там знания другого порядка, они не в мыслях. А в чувствах, ощущениях. Можно сказать, что они тянут, режут, скребут, расширяют, воспаряют, мурашками по коже в общем. В хорошем и нет смыслах.
Я могу руководствоваться другим знанием, знанием души, следовать за ним. И, это приносит результаты.

в загсе выглядели как подростки.

все вокруг такие нарядные, с гостями.

уловила следующее: мне страшно, очень. от неизвестности, от сомнений. но когда я смотрю на него, когда мы говорим, молчим, глядя в глаза - сомнений никаких нет.

"ты согласилась стать моей женой. это меньшее, что я могу дать тебе теперь"

и я почему-то каждый раз жду подвоха, когда прошу бутылку воды/еды/чего-либо из его рюкзака. кажется, что он психанет, когда я в очередной раз скажу "дай, пожалуйста, воды", и начнет орать "да сколько можно, ты же пила пару часов назад".

осозналось только вчера, кстати. раньше я просто чувствовала тревогу, вину. шутка ли, пиздец, чувствовать себя грязью и дрянью, что ты снова просишь человека воды из его рюкзака!

ну, то есть, воду мы берем для меня в основном - я водохлёб.

вдруг поняла, почему так - в детстве всегда так было, на любую просьбу меня одергивали и кричали. я пронесла это до взрослой сознательной жизни - привычку не просить, бояться при необходимости заявить о своих потребностях.

он будто мой учитель, на самом деле. он такой терпеливый ко мне, какой я никогда к самой себе и не бывала. и мне это помогает очень сильно: и в периоды взрывов, и в периоды затиший.
я сама себя, конечно, иногда за любые эмоции ненавижу - мол, могла сдержаться же, могла промолчать, не привлекать к себе внимание. но он никогда не давал мне так себя чувствовать, ни разу. и постепенно я становлюсь к себе лояльнее. и периоды взрывов эмоций происходят все реже.
будто этот механизм срабатывал по смыслу "меня одергивают при просьбах - буду молчать, но энергии выйти надо - яркие эмоции в другой плоскости".

раньше мы так смешно соперничали. он не мог принять, что я умная и могу с ним обсуждать его работу, а я не могла принять, что он может в чем-то духовно меня научить.

а он так сильно духовно меня наставляет, при этом даже не подозревает об этом!!!

я не знаю, к чему все это приведет и как все будет дальше.
но внутренне я сильно выросла и продолжаю это делать. с огромным вдохновением и желанием.

Завтра экзамен. Пялюсь в потолок, не могу уснуть.

Ещё мысли дурацкие. Шарахаются в голове, бьются о стенки и не дают спать несчастной девушке.
Мне не хотелось становиться прагматичной, казалось, это качество из взрослого и лицемерного мира. Но, знаете как бывает, в какой-то момент что-то в тебе ломается, и вся твоя философия летит к чертям. Так себе оправдание, но мне даже не стыдно.
Внутри дыра размером с целую вселенную. Никогда не было так пусто. Никогда не было… никак.
И вот. На тебе.

разговаривала сегодня в кофейне с каким-то парнем. он был довольно забавный, весь в татуировках и обращался ко мне на «ты». типичный бармен. мы разговаривали о чём-то (вроде об экологии. я опять начала нести хуйню про пластик, потому что он попросил сделать ему кофе в картонный стаканчик, аргументируя это тем, что «не будем пачкать посуду». и я ответила: «окей, значит будем пачкать природу». не знаю что с моим мозгом. ему потом даже стало неловко - он попросил не закрывать стаканчик крышечкой.) и я сказала, что люблю носить маску. парень-типичный-бармен спросил:
— какая маска тебе нравится? медицинская или та, которую ты надеваешь утром?
— мне нравятся обе.
это правда. мне реально нравятся обе. я бы хотела всегда быть тем человеком, которым становлюсь при выходе из дома. утром, когда ты ещё не настроил себя - чувствуешь такую уязвимость. я смотрю в зеркало, чищу зубы и не могу себя узнать. непривычное лицо. без макияжа и легкомысленного выражения. просто уставшее лицо и все. совсем не мое. без блестящих теней в уголках глаз.

наблюдение про айтишников: они все пьют флэт уайт. ну, многие. даже пресвятой парень-программист пьёт флэт уайт. (его, кстати, не было уже давно. я даже не скучаю. просто приняла всю боль этой жизни).
к нам ходят эти пиарщики из партии. совсем скоро выборы, поэтому они зависают у нас каждый день. я к ним привыкла. мне интересно за ними наблюдать. один из них очень контактный и прикольный, он не игнорирует меня и любезно отвечает на мои доебистые вопросы. называет меня по имени и на «ты». господи, ладно, я уже забила на это. пусть тыкают. мы сегодня говорили про профессии. и он мне рассказал, что он сам инженер, а его друг - айтишник. ну да. знаешь, чувак, у твоего друга на лице это написано, я уже сама догадалась. друг-айтишник никогда со мной не разговаривает. он, естественно, пьёт флэт уайт, носит чёрные футболки, очки, похож на кристиана слейтера из «интервью с вампиром» и курит зелёные стики на айкос. они с парнем-программистом тоже немного похожи. мне нравится за ним наблюдать. я не думаю, что он воспринимает меня как человека, а не как робото-существо, которое может сделать кофе, но он всегда прощается, когда уходит. это кажется мне милым.
вообще, мне нравятся люди, которые погружены в работу настолько, что не обращают внимания ни на что вокруг. я считаю это довольно привлекательным.

мужчина из партии сегодня тоже приходил. я показывала ему этих парней-пиарщиков, но он сказал, что не знает всех этих «полевых агентов». но «очень уважает». обожаю его. мы говорили про диеты. он мне признался, что утром у него было плохое настроение, поэтому он ел чипсы. меня почему-то это настолько к нему расположило. ещё больше прежнего, если такое возможно. я спрашивала - чем он обычно занимается в дни выборов. он сказал, что сидит за компьютером и мониторит новости. я прокомментировала:
— наверное, это ужасно нервная работа.
а девушка, которая стояла рядом, тоже включилась:
— ох, ну а какая работа не нервная?
я сказала:
— моя!
и начала им рассказывать, что ничего тут не делаю - только пью кофе и со всеми болтаю. на самом деле, это не так. моя работа относительно заебистая, но мне не нравится на неё жаловаться.
смешно вспоминать наше знакомство с мужчиной из партии. это было давно. он ходил к нам какое-то время, поэтому мне стало интересно - откуда он. и я спросила, но было так шумно, поэтому я смогла услышать только слово «яблоко».
— где-где? в яблочном саду? и чем это вы там занимаетесь? собираете яблоки?
боже, его, наверное, это ужасно взбесило. но каким-то образом у нас сложились милые взаимоотношения. он даже приводил к нам свою жену. а мне теперь грустно работать, если он не приходит.

парень-серфер тоже приходил. его не было миллион лет, я так рада была его видеть! мы стукнулись кулачками. он сказал, что иногда работает ещё и сноуборд-тренером. и что может помочь мне полюбить снег. это очень очень мило, но я не люблю спорт и все эти штуки. я тот человек, который приходит на пляж (читай: которого заставляют идти не пляж), надевает чёрные очки, зарывается в самый тёмный угол, накрывается своими чёрными тряпками и читает книжку. это правда.

не знаю - зачем пересказываю тут все это. мне кажется, такие посты никто не читает. но зато потом, когда у меня будет другая жизнь, другая работа, собака и муж программист… я буду читать все эти штуки с теплом

когда тебя сажают на антидепрессанты, тебе кажется, что это финиш.
ну, не конец нормальной жизни, но твой ресурсный предел, видимо.
в этот момент кажется, что тебя никто не понимает. никто не обнимает, не хочет с тобой об этом говорить и вообще убеждают в том, что с твоей психикой все нормально, ты все придумываешь.
по ощущениям ты и правда остаешься один на один с этой проблемой. ну потому что ходить каждый день и говорить хотя бы по часу со специалистом нет возможности (мне кажется, что я достала даже своего психолога). и ты сидишь в четырех стенах абсолютно один и смотришь на себя со стороны.

я нахожу классные треки, слушаю рассказы близких об отпуске, леплю из глины и глажу кошку. но у меня трясутся руки, идет кровь из носа, ночью просыпаюсь каждые два часа, у меня болят участки кожи от нервов. я не могу сконцентрироваться на работе, не могу расплакаться, когда действительно тяжело, но меня прорывает, если ломается машина, например. я пытаюсь выписывать все дела в ежедневник, но меня все равно охватывает паника, если я думаю о них.

мне кажется, что я одна, совсем одна с этой проблемой. неврозы, депрессии и прочие невротические состояния принято не обсуждать. и это так забавно осознавать, что с тобой и правда что-то не так. и тебе кажется, что вдруг ты себе все это придумал, а на самом деле с тобой все в порядке. абсолютно непонятно.
мне кажется, что я никому не нужна с этим ворохом тревожности. у меня есть потребность говорить об этом, разбираться в этом, учиться с этим жить и принимать себя вот такую — на таблетках и с огромной потребностью в помощи.
у нас принято бросать людей в такие моменты, оставлять их наедине с их проблемой. у нас принято не слушать и не вникать. переводить тему и говорить о пони и радуге. говорить о том, как в Африке умирают голодные дети, а тут ты со своим неврозом, подумаешь.

подумаешь, что ты не можешь нормально спать, не можешь работать, не можешь радоваться, не можешь контролировать свою злость и агрессию. ты вообще мало что можешь, потому что твоя нервная система бьется в агонии. ты вообще плохо функционируешь и иногда хочешь проломить стену, а иногда — повеситься на лампочке. а иногда любоваться закатом и плакать от счастья. и все это ты почти не контролируешь. все это тебя поглощает каждый день. со всем этим ты один и больше никого нет.

никого и нет.

Второй год борьбы с депрессией. Походы к психологам и психиатрам не делают жизнь лучше. Уже несколько раз слышала предложение заехать в стационар, но мне страшно. Правда последний срыв приблизил это событие. Надеюсь не окажусь там со рваными венами.

Созвонилась с научницей. Болтали про кандидатскую. И даже про место преподавателя в университете.

Это странно.
Необычно.
Как будто из другого мира.

сожрала пачку наггетсов, сверху целую упаковку вафель или ещё 1000 и 1 причина, почему я стремительно приближаюсь к своей максималке