Мне иногда кажется, что весь тот пиздец моего детства и моего подросткового периода только сон или придумки.
Потому что такое количество дерьма хлебать с самого детства невозможно, просто столько всего не должно случаться с одним маленьким ребенком.

Когда я что-то рассказываю ему, то мне кажется он вскочит и засмеет меня со словами "такого не бывает".

Потому что после маминых истерик, когда она выгоняла меня или кричала, она подходила ко мне и даже не извинялась, а просто говорила, что я сама ее довела, а еще позже - что я вообще все придумала и она никогда таких слов не говорила и не могла бы и сказать.

Или когда на моих глазах у папы случались эпилептические приступы, или когда он бросался на нас с пистолетом. Или когда оставлял меня одну, уезжая с друзьями, а я ждалаждалаждалаждала.

Я с каких-то пор перестала просто чувствовать боль и то, что что-то "не так", потому что все было сплошное "не так". Когда я рассталась с первой любовью, мы были вместе 4.5 года, я не чувствовала ничего и до сих пор ничего не чувствую - будто человек ничего не значил для меня, хотя до сих пор я чувствую нашу близость, но как потерю любви - ее нет.

Когда я говорю, что хочу наконец покоя и тишины, это значит что я не хочу упреков за то, что я дочь своего отца, за то, что это я во всем виновата (а не она, прожившая с ним столько лет)
я не хочу приходить в школу без канцелярии, потому что мама не работает и не хочет марать свои руки работой даже в магазине, а ожидает невесть чего
я не хочу давить свои желания классной кофточки или сходить на выпускной, потому что на это нужны деньги, а меня и так попрекают даже едой
я не хочу мыть пол от папиной крови
я не хочу вызывать родителям скорые, которые медленно едут
я не хочу слышать от мамы, что она меня не любит и что я могла бы делать для нее больше
я не хочу слышать, какие мои родители плохие как упрек мне, будто я виновата
я не хочу слышать, что я сломанная и плохая, когда меня забирают из больницы, будто на мне поставлен крест
я не хочу слышать "вот умру и будешь знать"
я не хочу слышать каждый разговор что тебя скоро не станет
я не хочу слышать что мои чувства не важны
я не хочу обесценивания себя в каких-либо отраслях, господи, я так от этого устала за все 23 года своей жизни, что я вообще никогда больше этого не хочу

я не хочу, чтобы на меня повышали голос, когда я плачу
я не хочу, чтобы мне говорили "да че ты ревешь", когда я на грани и когда со мной происходит самое больное в жизни
я не хочу, чтобы у меня был выбор - поесть или отложить деньги на тетрадь
я не хочу таскать тяжелые ведра, потому что так делают хорошие внучки. кто не работает тот не ест, даже если тебе 7 лет
я не хочу слышать "ну что ты приедешь а то у меня тут полы грязные"
я не хочу чтобы люди хотели меня видеть только чтобы я убиралась в их дурацком доме, где мне всегда плохо
я не хочу, чтобы мои заслуги приписывали себе и забывали, чего мне все это стоило
я не хочу, чтобы меня принимали за должное
я не хочу, чтобы дома была только жареная рыба, которую я не ем, а после школы ты слышишь "не хочешь это? ходи голодная" и так постоянно
я не хочу такого больше
я не хочу, чтобы меня плачущую отталкивали, ругали или смеялись

я сижу, пишу это и так рыдаю - вероятно, чуток отпускает.
я только начинаю выплакивать всю эту боль. мне пришлось слишком рано черстветь, чтобы спокойно в 12 лет вызывать скорую, диктовать симптомы, родство, адрес, сколько мне лет, просить приехать быстрее; чтобы после слов "ты мне не нужна" в 13 лет не вскрыться в ванной от своей никчемности; чтобы после крика о помощи в 16, когда говоришь честно - я хотела с собой покончить, ты слышишь "и че мне теперь? повеситься?", не совершить задуманное; чтобы стирать кровь с плинтусов, а потом идти в школу. Чтобы слышать "ты нужна только для того, чтобы успокаивать своего буйного пьяного отца, ух ты наш громоотвод".

Да, отчасти поэтому мои отношения с двумя людьми в романтическом плане я закончила.
Первая любовь всегда смеялся, когда я плачу или расстроена - его реакция просто такая, он не мог выносить мои эмоции, боялся их.
А вторым был человек, который мерзко пошутил, я расплакалась, а он только рассмеялся еще больше - смотри как я пошутил клево, че ты в самом деле.

Они затронули оба то, что болит. И затронули то, что никогда в моих отношениях не произойдет. Будучи маленьким это сложнее прекратить, особенно, когда у тебя и нет выхода.
Но сейчас я могу постоять за себя. И за ту маленькую, крошечную себя, которую когда-то обижали. Обижали, потому что считали меня взрослее. С 7 лет говоря как со взрослым человеком. Пиздец.

У меня нет ненависти, есть только ощущение тоски и несправедливости к тому, как обращались с маленькой мной. И больше я никогда и никому не позволю так обращаться.

мой день настолько ужасен, что я пью раф с миндальным сиропом и взбитыми сливками

Только что коллега-дизайнер наехала на меня с вопросами "Что я делаю? / какая у меня сейчас задача? / она что такая сложная? / над какой еще задачей помимо текущей я работаю в данный момент?".

И если каждый по отдельности вопрос является вполне обычным, то в совокупности, вместе с тем тоном, каким они задавались, это испортило мое настроение и отношение к этой коллеге. А ведь мы вроде как друзья.

Как ничтожно всё вокруг и все испытанные эмоции, которым я придавала какое-то особое значение.
Это всё такая чушь. Это всё так не важно.

Вчера я была такая… сегодня другая. Всё так быстро меняется.

Всё меняется так же быстро, как утекающее время.

Время беспощадно. Особенно к близким у которых оно заканчивается.

Так закончилось время у самого дорогого мне человека. Моя бабушка ушла, вместе с ней ушла жизнь от которой она оставила мне воспоминания.

Не было бы бабушки - не была бы я такой, какая есть.

Разве я могу измерить боль… Нет. Теперь она вместе со своим мужем и младшим сыном - моим отцом.
Если тот мир есть и они смотрят на меня от туда, то я надеюсь, что не будут сильно меня ругать и разочаровываться.

Блять, как же мне больно. Её больше нет. Их нет.

Блять, мне ведь 27, а я позволяю себе загоняться по какой-то подростковой хуйне.
Подруг у меня нет. Ну и что? Как показывает жизнь, в таком возрасте они уже мало у кого есть. Если и есть, то лишь приятельницы, с которыми можно попиздеть "ни о чем", избегая чего-то по-настоящему личного и важного. Доверие - это наверно что-то из области фантастики. Особенно когда уже не раз обжигалась на этом.
К чему всё это я пишу? Просто зашла сюда, увидела свою последнюю запись… Эта "подруга" так и не объявилась. Точнее объявилась, но когда я ей позвонила, она сказала, что сейчас занята и перезвонит потом. Но так и не перезвонила. Вывод: пошла она на хуй. Мне надоело постоянно вкладываться во взаимоотношения с другими людьми и не чувствовать никакой отдачи. Дальнейшие попытки с моей стороны связаться с ней - это уже навязывание и унижение. Я выше этого. Я умею понимать намеки. Со мной не хотят общаться? Что ж, значит я прекращаю общение. Мы не гордые (с).
Просто это как-то странно. Ещё пару месяцев назад все было заебись, мы с ней классно съездили на море на несколько дней, и были одни лишь положительные эмоции от этой поездки. Я скинула ей все фотки, а дальше она как будто слилась. Думаю, может она устала от меня за ту неделю. Окей, дала ей месяц передышки. Но наша мадама так и не вышла на связь. А когда вышла, то тонко намекнула, что это общение ей и на не на.
Что это было? Была бы я младше, то стала бы искать причину в себе и думать, что же я сделала не так, гадать, чем же я могла обидеть нашу мадаму. Но нет, жизнь слишком коротка для этих бесполезных рассуждений. Со мной все в порядке, это я точно знаю. Если кого-то что-то не устраивает в общении со мной, я всегда прошу сказать мне об этом прямо, дабы избежать недосказанности и не теряться в догадках. Не хотят говорить - их право. Но и из моей жизни тогда прочь… Вон дверь, вон нахуй.
Чсв задето, что уж таить. Но это пройдет. И как показывает жизнь, я ещё ни разу не пожалела, что кто-то сливался. Это оказывались ненадёжные и подлые люди. Поэтому я уверена, что и в этот раз всё, что ни делается - к лучшему.

Смешала шампанское и скотч. Выживу ли

с ним очень странно, неопределённо.
когда я вся такая максимально открытая иду к нему навстречу, он начинает отстраняться и увеличивать дистанцию.
я чувствую отвержение (часто преувеличенное, поскольку он своим поведением попадает прямо в мою травму) и начинаю, отчасти манипулятивно, отстраняться в ответ ещё сильнее.
он это тоже чувствует. и уже не отстраняется, а наоборот, выкидывает что-нибудь такое, что снова меня эмоционально привяжет.
посылку вот мне отправил.

я его не понимаю, ему все это в кайф что ли?

Это какое-то невероятное лето

Порой я думаю, о том, что я так и не смогла реализовать себя как женщину. Я не притягиваю взгляды, от меня не исходит пресловутоая "женская энергия", я не умею флиртовать, со мной не знакомятся на улице.
Я всегда хотела быть героиней Ремарковских романов пить коньяк и умереть от туберкулеза, такой женщиной, которая запоминается на всю жизнь и которой мужчины вдохновляются. Но увы, я не одна из них.

В тот же момент, когда я думаю о том, что я ничего из себя не представляю, я также думаю о том, что в моей не такой уж и долгой жизни мужчины посвящали мне большое количество стихотворений, для меня лично написали книгу, мне писали письма пачками, мне писали огромные сообщения с восхищениями. И причем все это были разные мужчины. "Та любовь, о которой мечтает каждая женщина", как говорится у Куприна, была у меня и прошла мимо меня.

Если так подумать, то я практически девушка из какого-то похожего романа. Так почему же, несмотря на всё это, я думаю о том, что ничего не стою?

За несколько забавных вещей мои знакомые девушки пытались меня укорить
Укор левых людей вообще забавная штука ни к месту, но в следующих обстоятельствах мне просто смешно почти до истерики
Итак, я странная и плохая, потому что:
1) не взяла фамилию мужа - ну тут понятно, нипопонятиям, нипасимейнаму и все такое
2) дату мы выбирали сильно заранее - "зачем так рано выбирать, а вдруг что?"
3) у меня не классическое кольцо - "как так, а как же ну то что принято??"
4) я знала о предложении вплоть до времени и места, сама выбирала кольцо и коробочку под него - "как так, а как же сюрприз, он должен был все сам" - дорогие, хорошие, я сама понятия не имею, что мне надо и что я хочу, ему-то откуда залезть в мой мозг глубже меня?
5) хочу ахуеть какое прекрасное крутое платье для регистрации, пофоткаться в дворце бракосочетания и все. а потом просто по-семейному посидеть где-то, пообщаться друг с другом внутри СЕМЬИ - "как так? а зачем тогда тебе дорогое платье если не будет много гостей и праздника в ресторане??" и добавочное "ну как так, а как же позвать друзей???"

Когда "друзья" говорят мне такое, я их в принципе не очень хочу наблюдать, тем более на своей свадьбе.

ну а так как я почти студентка, ждите, что я начну спрашивать про лайфхаки по студенчеству