Состоялась встреча с сестрой. Оказывается бабушка с ней более откровенна в вопросе с квартирой. Рассказ сестры был похож на заговор. Ощущение, будто бабушка рассчитывала договориться с сестрой, чтобы та подбила меня, бабушка бы зашлифовала бы своей пламенной речью, а я бы взяла и пошла на все уговоры. Ведь близкие люди, ведь бабушка, желают мне добра!
Она уже сказала сестре, что собирается подбить меня на то, чтобы всю квартиру переписать на меня. Т.е. сестра и бабушка делают на меня дарение своих долей. Остальные как были просто прописаны, ну, имею ввиду маму с тремя детьми, так и будут дальше. Сестра такой формат не одобряет и она настолько зла на всю эту квартирую историю, что допускала мысль никого не спрашивая продать свою 1/4, тем более у неё есть генеральная доверенность, действующая, и она от лица бабушки могла наворотить сколько угодно дел… В том числе её долей распорядиться тоже. Но ей жалко бабушку и, конечно, такого бы она не сделала.

Бабушка хочет, чтобы всё было на мне. Я не знаю, будет ли работать субсидия и какие-то льготы, если не бабушка собственник, а я, но тем не менее, даже если они будут действовать, там скидка не большая и выходит я, как единственная собственница буду обязана платить весомую для меня сумму. Кроме оплаты - я понимаю всю ответственность. Зальют они кого-нибудь, сожгут там что-нибудь, притон устроят - отвечать буду я!

Понятно, что по первой я бы не платила 100%, пока бабушка жива, но часть точно. Бабушка не вечная, тут сценарий дальше ясен. Обязана платить я - 100%, ну, и всё остальное.

Другими словами, бабушка таким образом перекладывает свою ношу с этой квартирой и с маминой необязательностью на меня. Мама всю жизнь жила в этой квартире за чужой счёт, а теперь бабушка всё делает так, чтобы это было за мой.

Т.е. ты за 47 лет не решила проблему со своей дочерью? Позволила ей привыкнуть к этой роскоши, в то время, как люди всю жизнь пашут за место под солнцем!
Ты подбиваешь меня на то, чтобы я обеспечивала свою мать, которая давным давно положила на меня хуй и только и ждёт с моей стороны подачки?
Мама совершенно не глупа, где надо, она всегда свой характер показывает, даже мне, своей дочери, высказывает страшные вещи, отстаивая свои *псевдоправа* и что-то крича о своей чести, которой давно нет. Позабыв, что я единственный человек, который последние 10 лет вытаскивал её со дна бутылки водки, из отделений полиции, где она рисковала лишиться детей…
Не делай добра, не получишь и зла.

У меня нет никакого желания и мотивации так сильно помогать матери, пусть меня проклянут и посчитают эгоисткой бесчувственной, но платить за квартиру, в которой живёт она и тратит всё на своё усмотрение, не считая кубометров воды и т.д. - я отказываюсь. И в эту квартиру, она как хозяйка приводит мужиков при живых то детях, несовершеннолетних! В семье 2 маленькие девочки!

Я лучше буду работать курьером и жить в хостеле, чем обременять себя этой дичью! Ради чего? Ради бабушкиной спокойной души? Мол пойдёт на тот свет зная, что её любимая доченька, которую она жалеет всю жизнь, пристроена под крыло внучки?

Извините, но что такое мама - я давно не в курсе. Всю жизнь ваше семейство вызывает во мне чувство вины и неуверенность! Ни слов поддержки, ни гордости за себя я не слышала, хотя жила достойно и никому не создавала проблем. Вот меня 10 лет - как нет дома! Чем моя мать занималась? Рожала детей от долбоёба и бабушка всех вешала на себя? И при этом я опять должна. Им бы заебись, если бы я все свои средства тратила не на то, чтобы оградиться от их жизни - жить своей, а чтобы я жила с ними, пахала на маму и детей и платила по счетам.

Никто из них не переживал, что я ела, как лечилась и как я учусь, как работаю, но я всё равно почему-то ДОЛЖНА!

Да, бабушка интересовалась всегда, но никогда не пробивала стены моей души, чтобы вернуть меня домой. Был только один повод в её понимании - надо матери помогать, ведь она глупая и у неё дети, мой брат и мои сёстры.

И я ещё помню эти фразочки. Ну, это же ты решила уйти, у тебя мальчик появился. Ну, это же ты захотела. Ты, ты… Блять, я ушла в 16 лет, к мальчику? Вы ёбнулись? Ясная ли была у меня голова? Трезво ли я оценивала, что я делаю? Я бы свою дочь, своего ребёнка никогда бы не пустила вот так! Не убедившись в благополучии таких обстоятельств.

Но я, конечно, ни о чём не жалею. Если бы не всё это - я бы не стала такой, какой стала. А я себя сейчас вполне устраиваю.

Я всегда рисковала. С этой наркотой ещё. Если б они только знали, что творилось в моей жизни и какой я прошла путь… Но это уже не важно. Были люди, достойные, показавшие мне - кто я, в этой реальности. И спасибо за это!

Предстоит долгожданный диалог с бабушкой, в котором я откажусь от полноценного владения квартирой и дам встречное предложение, которое ей не понравится. Зная характер бабушки, будет скандал, но я инициатором ругани не буду.

Вот написала и стало легче. спасибо summerbreath.

Я снялась в фотосессии для рекламы шапок.
Впервые получила деньги за фотосессию.
Меня ещё и похвалили и сказали, что запущенная реклама вызвала положительный отклик от постоянных 12 партнёров по бизнесу.
Моим лицом заполнили весь контент аккаунта шапок в инстаграме.
Под влиянием такого успеха я составила анализ аккаунта (так как он не раскручен) и прошерстила конкурентов, выполнила прокаченный визуал, отретушировала фото, замутила макеты и собрала всё в единый вид.
Мне настолько всё понравилось, что я уже сама готова взять и продавать эти шапки.
Закорешившись с владелицей этого бизнеса мы подняли на обсуждение идею, что её инстаграм буду вести я - за оклад.
Мне кажется, когда она увидит примерный результат, который я визуализировала, она нисколько не пожалеет!
Всё будет решено совсем скоро…
Балдею от этого.

на смену любовным страданиям пришли экзистенциальные.
уж лучше бы первое.
и понятно теперь, зачем оно мне было нужно.
ведь это
просто
невыносимо

Первая вещь, которой я пытаюсь себя спасти во время осенней хандры - это слойки с ветчиной из соседней булочной.

ехала на работу с полной уверенностью, что уволюсь нахуй. начальство немного ахуело, мы поссорились и все странно. все утро с нашим баристой, который тоже в одной лодке со мной, угорали над тем, что устроим бунт на корабле и не приедем на смену. или что уволимся и пойдём работать в угольную шахту. я люблю этого придурка. мне ужасно от этих разговоров, потому что я так привыкла видеть его каждый день… но походу надо реально валить. не знаю только когда. думаю в конце сентября/середине октября. думала об этом сегодня весь день, немного поплакала. я люблю это место. даже новое помещение люблю. люблю эту работу, людей, кофе, мой ебнутый коллектив. но это должно закончится когда-нибудь. все уже не так как раньше. мне так ужасно от этого. хотелось бы вернуться на пол года назад, когда все ещё было хорошо.
парень из бара. сегодня пришёл и у нас получилось поговорить. он сказал, что уезжал домой. и сказал, что ему нравится наше новое место. я показывала ему кактусы, рассказывала про растения. он сказал, что у них в баре есть алоэ, которое непонятно откуда взялось. и ушёл. я думала о том, что у него очень юное лицо. вечером, когда мы уже закрывались, парень из бара пришёл ещё раз. я обрадовалась, начала ему рассказывать о профессиональных болезнях мастеров маникюра. и он тоже говорил что-то прикольное и круто выглядел… я не могу думать о том, что уволюсь и никогда больше его не увижу. и все это будет просто частью моего прошлого. но жизнь идёт так быстро, что ты даже не успеваешь ей насладиться.
из насущного: завтра мне придётся ехать на блогерскую вечеринку…. мой друг позвал меня на свой др. я зачем-то согласилась. хотя у меня нет времени и денег. но придётся надеть красивую одежду и после работы пиздовать в какой-то лофт к куче его популярных друзей, которых я уже заочно ненавижу. я бы с большим удовольствием смотрела отборочные к чемпионату мира в баре парня из бара. трогала бы этот мифический алоэ…

Походу реально настала пора становиться местной юродивой, которая вечно пишет в комментариях своё драгоценное мнение. Даже если человек не просит ни советов, ни отклика. Хотя… можно же отключить комменты, и никто тебя не побеспокоит. Даже Изечка.

Сосед играет в какую-то не до конца ясную мне игру.
Вкрадчиво и покровительственно объясняет мне свои намерения, словно он мой нежный и горячо любимый друг из 19 века.
Впихивает мне знания о своих предпочтениях там, где это неуместно.
Как будто он хочет особенного отношения и моего особого расположения.
Эти его попытки показаться умнее, чем он есть.

Ему нечего мне предложить.
Он совершенно обычный парень, носящий старую футболку с огромными дырами на спине, безработный, по ночам играющий в игры на серверах и разговаривающий сам с собой как старый дед.
Конечно, ему прибавляет загадочности то, что он откуда-то берет деньги на аренду, и это его образование психолога, но это не мое дело и никаких очков к привлекательности это ему не добавляет. Простая человеческая любопытность.

Вежливость и дистанция. Вежливость и дистанция.

— У вас взгляд такой томный
— Я просто ревела

Итак, я наконец подписала гарантийное письмо для практики от школы. Кто бы мог подумать, что найти школу, в которой будут места, так тяжело?
Первая школа, в которую я отправилась (и была уверена, что меня возьмут) - это школа, в которой я сама проучилась 11 лет. Каково же было моё удивление, когда директор меня не приняла из-за внешнего вида и из-за того, что в прошлом году я проходила практику не у них, а значит, они мне не доверяют.
Вторая школа, точнее гимназия, тоже не приняла меня, поскольку держала место умышленно под своих выпускников, которые собирались туда прийти.
А вот в третьей школе меня «с руками загребли». И не просто дали возможность пройти практику, а ещё и возможность вести немецкий у двух третьих классов, так как у них катастрофически не хватает учителей.
Конечно, я нервничаю из-за того, что придётся оформлять свободное посещение, да и, кроме того, я никогда не вела немецкий. Всё время переживаю, что он у меня не на самом лучшем уровне. Но, как говорят, ты повторяешь и учишься вместе с детьми, так что искренне надеюсь на лучшее.

Навестила дядю и его жену. Он приходит в порядок.
Перед этим побывала дома, ну, условно дома. Это уже давно не мой дом…
Матери в глаза не могу смотреть, мне кажется я в стадии полного отрицания её существования. Да, всё на столько плохо.
Тем временем назревает вопрос на счёт квартиры. Он меня очень беспокоит так как я не понимаю, какое принимать решение.

Квартира сейчас разделена на троих: меня, двоюродную сестру и бабушку.
Приватизирована.

Всю жизнь квартиру оплачивали бабушка с дедушкой, ну, с тех пор, как его не стало, за всё платит бабушка.

Мама проживая всю жизнь в этой квартире, обустроив здесь же своих троих детей, не принимает участие в оплате.

Вместе с тем она не экономит. Счета за квартиру достигают 15к в месяц. С учётом льгот, конечно, получается меньше. Но всё равно много… 12 - 13 тысяч.

И это в пресловутой Московской области.

Моя сестра уже потихоньку начинает поднимать вопрос того, что ей не нужна эта обуза в виде этой сомнительной собственности. Я её могу понять. ОнА живёт с мужем в квартире его родителей, скоро они переедут в свою квартиру, так как взяли ипотеку. В общем даже если их настигнет какой-то кризис - у них всё будет ок, есть где жить.

Бабушка не вечная.

Что будет дальше? В общем всё сводится к тому, что сестра хочет предложить бабушке переписать квартиру полностью на меня.

Что мне с этим делать? Жить я там не буду. Маму с детьми никуда не денешь. Она платить не будет. Выходит я буду вынуждена оплачивать счета квартиры в которой не живу, лишь бы маму жилья не лишило государство за неуплату и лишь бы приставы не арестовали мою ЗП в счёт уплаты коммунальных долгов, которые точно появятся, если я не буду платить. Перспектива просто великолепная для меня.

Я в этой ситуации уязвима тем, что больше никакого имущества у меня нет. Прописываться мне некуда.

Были у меня мысли, как-то подключить дядю. Я всё таки дочь его умершего брата и отношения, пусть не очень близкие, но проблем никому я не создавала…
Когда я его навещала, я поделилась переживаниями на счёт квартиры, что меня ставят в такое ДОЛЖНОЕ положение и всё сводиться к тому, что я тупо буду платить за свою мать, как бабушка всю жизнь платила за неё.

Он ничего конкретного не советовал, помощи не предлагал. Просто сказал не ввязываться в это. Я спросила, мне что делать, прописываться к друзьям? И всё как-то сошло на нет.

Я расстроена. В очередной раз мои многочисленные родственники создают мне обстоятельства, которые вводят меня в депрессию. Всю жизнь я как-то кручусь, верчусь сама.

Все привыкли к моей самостоятельности, что я работаю, где-то живу и никого не обременяю своими проблемами.

Не знаю, я наверное в бабушку пошла, маму отца - ну, и дяди, которая недавно умерла. Она никогда ни на что не жаловалась и никому не создавала проблем. Вот я, видимо, такая же.

Моя мать никогда не интересовалась, оплатила я Университет или нет, где я и на что живу. Да, я даже говорить о ней не хочу. Там всё кончено.

Дядя, а что дядя? У него своя жизнь и свои проблемы. Только создал он их себе сам.

Может мне стать алкоголичкой и поселиться дома с матерью? Тогда у кого-то проявится ко мне сочувствие?

Нет, я конечно, не из того теста слеплена, чтобы быть такой, но сейчас прям изнываю из-за этих проблем с квартирой, которая есть и с квартирой, которой у меня нет.

Быть может надо вообще от всего этого отказаться? Не знаю, придумаю что-нибудь с пропиской… Главное, чтобы она просто была.
И пусть горит всё ярким пламенем. Ничего ни от кого мне не надо. С этим отказом - придёт свет и решение?

Чувствую себя сейчас ошибочным ребёнком, которого пинают из угла в угол. Пока не могу выйти из этого состояния.

В среду сестра намеревается со мной выйти на разговор и видимо она от меня какое-то решение хочет услышать.
А я не хочу ничего решать. Просто хочу, чтобы меня в покое оставили. Но и не решать - не получиться. Я в этой грёбанной собственности и податься мне некуда, значит надо решать.
БЛЯДЬ.

Привыкла к тому, что на выходных я обычно подрываюсь ни свет ни заря и куда-то несусь, вне зависимости от того, хочется мне того или нет. Сегодня всё было не так.

Насладилась неспешным утренним кофепитием, сходила на почту забрать посылку Грифона, забрала свой контракт на подработку у коллеги и лампово проболтала с ним почти час. Потом приготовила обед и уютно устроилась с кошкой в ногах читать Графа Монте-Кристо.

Семья согревает даже на расстоянии.

Совершенно не хочется больше бросать себя в людей.
Я так устала от этого.

друг программиста приходил. он выразил популярное мнение - наш новый зал маленький. я была рада его увидеть. потом мы вышли покурить, долго болтали обо всяком. мы стояли около кофейни и было очень холодно, но солнечно. я внутренне радовалась осени. рассказывала, что недавно видела программиста. друг программиста почему-то удивился. он сказал, что программист приезжал на эту станцию только ради нас. ради того чтобы поработать у нас в кофейне за ноутом. вау. меня это удивило. значит, у него нет тут офиса или чего-то такого. и он просто 8 месяцев каждый день ездил целенаправлено к нам. боже, сумасшедший парень-программист. обожаю его. скучаю по нему. да и друга программиста я тоже очень люблю, он такой сплетник и очень смешной парень. смеялся над моими глупыми шутами про программирование черепашки. мы приобрели странный вид отношений за эти месяцы. теперь мне забавно думать о днях, когда я только стажировалась и специально долго протирала столики перед закрытием, чтобы послушать их смешные программистские разговоры. это все кажется очень далёким. мне бы хотелось иметь записи с камер наблюдения, чтобы посмотреть все это как фильм.
мужчина из партии приходил сегодня со своей женой. меня, к сожалению, ещё не было на работе. мне очень нравится его жена, я бы хотела с ней поболтать.
а еще приходил парень-серфер. мы стукнулись кулачками. он был с какой-то удивительно-красивой и очаровательной подружкой. взял свои серферские пирожные из-за которых мы подружились. и, в своём оптимистичном репертуаре, начал хвалить наше новое помещение. непопулярное мнение.
какой-то мужчина купил мне баночку колы вечером, я была очень тронута и поспешила вернуть доброе дело - купила какому-то мимопроходящему бездомному ватрушку с творогом. эта цепочка подняла нам всем настроение. я надеюсь.
мне все равно очень печально. по многим причинам. но это все пройдёт. я не буду тем, из-за кого все пойдёт наперекосяк.

Пайтон даётся как-то слишком тяжело. Начали хоть этим систематизированно заниматься, очень давно уже было пора. В принципе, в относительно скором времени должны перейти на машинное обучение. Как раз то, что мне нужно. Но если здесь так туго, не представляю себе, что будет потом.

У меня есть пример похожего толка (из которого я благополучно передрал то, что работает), но всё же другой по функционалу. Пытаюсь сделать нужные мне функции - наталкиваюсь на тотальное непонимание и тупёж по отношению к самым базовым концептуальным вещам. Зато
ироничные постеры нарисовал в пейнте, да. Мишура есть, а стержня нет.

Мне подсказывают - я вроде как и понимаю, но не могу въехать окончательно и найти нужное решение. Наверно, надо, чтобы меня рядом сидящий преподаватель за ручку водил.

Добавляет дискомфорта то, что со мной вместе этим занимается ещё один его аспирант. Если у меня что-то не работает, то у него всё всегда работает безупречно. Это при том, что нам показывают код в реальном времени одновременно.

Это вряд ли можно назвать завистью. Скорее комплекс неполноценности, что ли. Мама говорит, комплекс отличника. Привык, мол, во всём быть лучшим, а теперь вот нашёлся кто-то, кто лучше меня. Я хер его знает, можно ли здесь привести этот аргумент. Я не боюсь, что буду хуже него для самого себя. Я боюсь на его фоне показаться конченым бездарем для своего научрука. Посмотрит он на меня и скажет: "Ну, братан, всё с тобой понятно. Два года хуй пинал, но выглядел при этом хоть более-менее адекватным человеком. А как за дело браться - так сразу всё видно стало. М-да, чувак, как-то мне эта затея разонравилась".

Он так не скажет. И не подумает. Он хороший человек, и поймёт, что у меня за ситуация.

Всю жизнь я учился другому. Болтология. Документоз. Математика и прочая инженерия - когда-то там на первых курсах, да и то. Высшая математика на первом курсе универа - явно не то, что стоит принимать во внимание.

Нефтегаз, программирование… Теперь инженерии в моей жизни стало наоборот, многовато.

Ну… Я думаю, у меня нет никаких других вариантов, кроме как пытаться дальше. Тупить, выглядеть идиотом, возможно, где-то разочаровывать. Но тут уж ничего не поделаешь. Надеюсь, когда-нибудь я всё же смогу сделать из себя что-то путное.

Пока начать бы диссер. До следующей недели сделать то, на что мне давалось лето. А там оно как-то сложится.

Ленивый хуйлан.

В следующую пятницу, если ничего не сорвётся, что-то вроде мини-встречи одноклассников. Сначала переживал, что там придётся рассказывать о работе и прочих достижениях и жизненной ситуации, но потом подуспокоился. Потому что какая кому нахуй разница. Да и просто зачем углубляться в особенности своей жизни, меряться с кем-то половыми органами? Где работаю? Та в универе пока, но не на кафедре, а вот по такому профилю. В принципе, довольно интересно за счёт специфики. Диссер пишу потихоньку. Живу, короче, помаленечку, а ты шо?

Моя жизнь никому особо не интересна. Да и я бы сам послушал скорее рассказы о жизни в Польше. Так что плевать.

Возможно, по чуть-чуть налаживается ситуация с НРИ. Одна пати уже есть, на блэкбёрд пай. Звучит концепция довольно интересно. Плюс сегодня предложили вклеиться в партию на ДнД. 50 за игру и 100 за час - немножко разные вещи, да.

В голове крутятся идеи для игрушки на Юнити, но до освоения шарпа и самого движка мне как до Луны пешком. Да и модели и анимации - это очень сложно, если делать качественно, а не в духе Гринлайта года 15-го. Наверно, это действительно несбыточно.

Проект сдвинулся с мёртвой точки. Это радует.

Предложили на место А. взять женщину из универа, которая в грантах прям шарит, и работает прям круто, с отдачей. Думаю, я соглашусь. Тем более, что А. уже ищет себе работу. Ну, оно и понятно, с учётом того, сколько у нас платят, особенно тем, кто на половине ставки. Хотя она практически ничего и не делала весь этот год. И в этом моя вина.

Я почти её не нагружал. Максимум, что она делала - изредка по моему тычку искала коллы. Находила в основном что-то по архитектуре и прочим культурным сферам. Оно и понятно. Один раз напряг её работать с ВЕ. Заявка слилась на этапе описания нужного оборудования. Зимой она писала заявку для УКФ. Оказалось, что мы туда подаваться не можем. А потом был диплом.

Она меня изредка тыкала на тему "Что с работой? Мне нужна работа, я не могу сидеть без дела. Дай мне работу."

Я обычно говорил искать коллы. Она не находила. Ну и ок.

Всё важное я беру на себя. Ей отдаю мелочёвку. Которой нет. Ну и ок.

Как-то попросил её подготовить письма по одной заявке. "Ага, да, позже сделаю". Сделал сам. Осадок остался до сих пор. Она начинает искать работу и ходить по собеседованиям, говорит об этом мне. При этом настаивает на встрече, чтобы я научил её азам работы с заявками. Я напоминаю о том случае, говорю, что хочу на неё положиться в работе, чтоб не было, как тогда. Она не помнит и снова затирает, как она привыкла работать до глубокой ночи. Мол, на гранты всегда время найдёт, если не днём, то вечером. Ну да, ну да.

Можно сказать мне: "Юзернейм, ты что, мудак? Пусть идёт и ищет себе нормальную работу, ставит её себе в приоритет, а твой гнилой универ с трёшкой в месяц, или сколько она там получает, ей нахуй не упал! Чё ты начинаешь со своим "хочу положиться"? Нахуй вообще уделять этому какое-либо время при такой зарплате?" Ну так она и не уделяла. Ну так я ей работы и не особо-то и давал.

Я же ей и предложил просто идти и работать, если её куда-то возьмут, а на универ забить. "Нет, я смогу, научи меня".

Брал её на работу я в несколько изменённом состоянии сознания, если можно так выразиться. Сейчас же чистый расчёт. Учить кого-то, кто будет тупить, или взять уже готового крутого специалиста? Мне кажется, выбор очевиден.

Но всё равно это будет некрасиво. Даже очень, с какой-то стороны. Динамить, динамить по поводу работы, а потом просто сказать: "Тётя, ты там на собеседования ходила? Ну вот и ходи, удачи, флаг в руки, заявление писать - в отдел кадров".

Ну, все ж уже привыкли, что я мразь конченая, да? Мне ж об этом столько рассказывали. Ещё порция осуждения не очень мне навредит.

Когда меня уже отпустит зима…

Хера тут простыня вышла. За все месяцы оффлайна выговорился, называется. Ну и ладно. Ну и пожалуйста. Ну и всё равно.