муж в отъезде второй день и мне что-то совсем тревожно. причем такой уровень тревожности у меня впервые, с навязчивыми мыслями, дерганьем ручек и ночными кошмарами. вчера меня осенило, что это может быть побочкой от ковида, ведь многие переболевшие в последствии жалуются на проблемы с менталочкой и памятью. про волосопад молчу, хуже было только после родов, когда по бокам были залысины. что ж за блядская кара то такая.

выбор
1) делать то, что страшно, умирать от тревоги, быть уязвимой, страдать, но двигаться вперёд
2) оставить все как есть, уйти в депрессию из-за отказа от реализации, страдать, но быть «в комфорте»
ааааааа

Хочется плитку по всей квартире такую, чтобы показывала мою психопатскую натуру, но тогда там будет дышать темно

Не получилось подключиться утром к вайфаю, вечером интернета тоже всё еще не было, бабушка объяснила мне, когда я приехала, что это авария крупная в Ростелекоме в трёх округах. Поэтому потупить вечером в игру не вышло. А вышло прочитать вышедшую вчера новую главу "Благословения небожителей". Так устала в понедельник, что только сегодня о ней вспомнила. Ещё несколько месяцев, и хороший перевод будет завершён. Красота. И в октябре вроде второй сезон дунхуа. Новый выпуск "Внутренних теней" решила отложить на утро, послушать в дороге.
Прочитала ещё с десяток страниц шестого Поттера в оригинале и легла. Или сон, или прочие радости. А то в ночь на понедельник меньше 3 часов спала, а сегодня где-то 5.30 ч. Голова при таком раскладе от работы ещё больше пухнет.

ярость х2000
садист и психопат без капли эмпатии.
ненавижу.

и эти гены во мне.
гены чудовища.
воспитание чудовища.
результат очевиден.
противно.

*один телефонный разговор*

В подростковом возрасте мечтала, что к своим годам уже буду иметь образование, классную работу, а к 28 у меня точно будет своя двухкомнатная квартира с высокими потолками и французским балконом на кухне. Как я буду с крутым парнем ездить за продуктами на машине и вообще по всем фронтам буду успешна и счастлива. Только реальность бьёт ключом по голове и ни с одним пунктом я и рядом не стояла.
Правда сейчас у меня есть клёвая возможность попробовать себя в новой сфере, поработать на крутой работе с большими перспективами. Но каждый день по этому поводу я испытываю страх. Весь день пыталась его рационализировать, задавала себе вопросы: что может пойти не так? Чего я так боюсь? Боюсь ли я неудачи или подвести людей, которые мне малознакомы, может я просто боюсь уйти с насиженого места и остаться ни с чем? Неудача меня не пугает, конечно, скорее всего я буду чувствовать себя униженной, но, я к этому готова. Про подвести людей и кого-то расстроить, это я снова беру на себя ответственность за чужие чувства. Уйти с моей работы я правда хочу, попробую и ведь реально ничего не потеряю. Если что всегда без труда снова найду работу в продажах, накопления на какое-то время у меня есть.
Так что же не так? И тут я поняла.
Я просто боюсь брать на себя ответственность.
Ответственность за будущие проекты, задачи, за свою, блин, жизнь. Я всегда шла по пути наименьшего сопротивления, а тут такое. Но я определенно точно попробую и постараюсь, ради себя маленькой, той девочки, которая верила в лучшую жизнь и не сомневалась, что у неё всё получится.

находить маленькие сокровища в людях понимающих важность заботы о своем ментальном здоровье.
говорить о том, что тебя беспокоит.
похоже, что люди выздоравливают понемногу от темноты.
показалось?

12 октября лечу в Стамбул на операцию по уменьшению груди. Урааааааа!!!
Мечта))

вы будет читать мой блог, когда я уволюсь и мне нечего больше будет рассказывать?
пытаюсь себя морально подготовить к увольнению. ищу минусы в работе, нахожу их. а потом погружаюсь в свою привычную рутину и так хорошо становится. все эти весёлые люди, сплетни и болтовая с персоналом. куча любого бесплатного хорошего кофе, берлинское печенье на завтрак, бесконечные сырники. самое печальное - люди. как я буду жить, если не смогу постоянно разговаривать на разные темы со всякими фриками? я так люблю эти маленькие разговоры с красивыми парнями, которые ждут свои чашечки кофе. и я так люблю это единение с девушками, когда мы обсуждаем косметику, похудение и пластику. мне нравится, что я так легко и просто могу заставить других мне улыбаться.
учу соню (нашу стажёрку) болтать с гостями. я оставляю ее с ними, а сама иду делать вид, что я очень занята. и они разговаривают. соня приятная и добрая, поэтому людям она нравится. сегодня я с удовольствием наблюдала как наш дедушка ей рассказывает про то как придумали хлеб с изюмом. и я очень ей гордилась, когда она вежливо задавала ему вопросы. мне кажется, она хорошая замена мне. не хочется оставлять кофейню без дурацки разговоров и интриг.
парень-программист сегодня прошёл мимо нашей кофейни. я видела его в окно и у меня, по старой памяти, случился сердечный приступ. я, от ужаса, вышла курить на улицу и долго болтала с каким-то промоутером про его развод. а программист так к нам и не заглянул. я все думаю о том, что какая-нибудь из наших встреч будет последней. и мы больше никогда не увидимся, а он даже не знает ничего. это все была такая странная и веселая история. все наше взаимодействие так разгоняло мою жизнь, а ему даже ничего не приходилось делать для этого. господи, и он даже никогда об этом не узнает! не узнает всю эту глупую историю. какое упущение. его бы это повеселило.
ещё приходил парень из бара. он был злой, не хотел со мной говорить, сказал, что устал и хочет спать. придурки сделали ему неправильный кофе, и он разозлился и хлопнул дверью. девочка с которой я работаю потом писала мне в вотсе, что он очень хороший, «настоящий мужчина, просто такой человек». и что нам с ним срочно надо пойти на свидание. ну да, есть только одно сковывающее обстоятельство - он меня ненавидит. он любит только нашего баристу, который заебался работать и не хочет отрабатывать, поэтому делает все, чтобы его уволили. придурок. обожаю его. тоже не могу поверить, что мы скоро разбежимся.
вообще, я в хорошем настроении. мама завтра хочет посмотреть со мной футбол… манчестер сити - челси. придётся прогулять последние пары. ну и похуй. джека грилиша я люблю больше детей инвалидов и их праздников. популярное мнение.
а ещё у моей лучшей подруги завтра день рождения. я заказал ей капкейки и очень надеюсь, что они приедут утром, потому что вечером я хочу встреться с лизой, которая улетает в австрию в воскресенье.

с одной стороны, хочется чтобы нечто дисциплинировано меня извне, если я сама не в состоянии
и можно было бы устроиться на «нормальную» работу
но я смотрю эти убогие вакансии
где за функционал гораздо более широкий, чем мой
платят три копейки
и думаю, блин, серьезно?
я могу заработать эти деньги за несколько дней, лёжа в кровати с ноутбуком и делая не очень то сложные вещи
а тут за 30-40к нужно горбатиться как проклятая, брать на себя огромную ответственность, сидеть в офисе с 8 до 5… эээ, нет.
кажется, мотивация дисциплинировать саму себя у меня уже появилась.

Прошла демо-версию игры "Жизнь и страдания господина Бранте". Думаю, купить ли. Рада, что вернулось желание хотя бы в игры позалипать. Правда, в этой в основном надо читать тексты. Что неплохо.

4 день практики.
Сижу в школьном холле и наблюдаю везде приступы родительской агрессии вроде «быстрее переодевайся, бестолочь, сейчас звонок будет», «опять ты забыл дома ёжика из пластилина, какое-то наказание, а не ребёнок, за что мне это всё, весь в отца, такая же дурь в голове». Тяжело вздыхаю из-за этой картины. Вижу испуганные глаза детей и снова подступающие слёзы. Как обычно.
Я представляю, какая паника начинается у детей, который слышат такой тон своей матери или отца. Вместо того, чтобы успокоить ребёнка перед трудным учебным днем и настроить его утром на нужный лад, они вызывают страх и сомнение в том, что он вообще чего-то достоин.
Опять ты опоздал/забыл что-то дома/не понял или не записал домашнее задание. Ты плохой. Из-за тебя мне опять что-то скажут на родительском собрании.
Поворачиваю голову в другую сторону и вижу кричащих завучей, точно так же ругающих детей, только уже по иным причинам. Замкнутый круг, среди которого детям негде искать поддержки и успокоения.
А потом ещё спрашивают, почему школа - это одно из ненавистных мест для ребят.

Лол, у меня память как у аквариумной рыбки.
Перед летним отпуском я куда-то спрятала свой старый дневничок. А теперь хотела найти, а хрен вам. Хоть убей, не помню, куда его засунула.
А может это мать помогла ему исчезнуть?)) Вот это пиздец. Такое чувство, что жизнь ничему меня не учит. И что в тетрадках писать нельзя, кто-то обязательно рано или поздно сунет туда свой любопытный нос. Даже если ты уже давно не ребёнок, это не факт, что все будут уважать твоё личное пространство. Почему я так думаю? Потому что всё моё детство и подростковый возраст у меня этого самого личного пространства не было вообще. Я не раз огребала за то, что "опять пишу всякую херню". И стыдно было пиздец. Хотя это сейчас я понимаю, что стыдно должно было быть не мне, а тем, кто лазил в чужие дневники. И даже сейчас, спустя столько лет, когда например я вижу чей-то пост на эту тему, то меня жутко триггерит. Особенно когда кто-то в белом пальто напишет, мол, зачем эти дневники вообще вести, что их ведут только психи, что их пишут чтобы кто-то прочитал… Ну, блять, хотим и пишем. Потому что нравится. Потому что легче становится. Да мало ли почему. Просто, блять, не лезьте и всё.
А дневничок свой надо найти, пока (если) он не попал в чужие руки. И уничтожить его от греха подальше…

Затолкала вчера кошку в рюкзак и вышла гулять.
По пути поняла, что идти в парк или сад - не вариант в 21:30, а само животное трясется от шума дорог.
В итоге наворачивала круги во дворе и размышляла зачем я это сделала.

У меня в рюкзаке сидела испуганная кошка, я чувствовала себя сильной. Я защищала её, показывала ей мир.
Давала то, что не давали мне.

Кошка по возвращению свернулась урчащим клубком у меня под боком (давно такого не было), я задумалась о том, как сильно отсутствие внимания повлияло на мою жизнь.
Оно многое объясняет.
Большую часть времени я веду себя как взрослая, задвинув родителя и ребенка в дальний угол. Никаких исследований, никакого воспитания, только ответственность.
Мне нужно развить их.

Кошачьему воспитанию мне еще учиться и учиться, но я ни о чем не жалею. Я бы не поняла этого, если бы не поступила именно так, как поступила.

Наконец-то я увидел на своем ящике эти заветные слова: "I am pleased to inform you that your paper has been accepted for publication in Optical Materials.
Первая написанная мной статья. Удивительно, что ее публикация была для меня, наверное, даже более познавательной, чем написание. За это время мне открылись такие грани мира науки, о которых я догадывался, но надеялся, что не придется с ними сталкиваться.
Особенно обидно, что, когда уже удалось отбиться от категорично настроенных рецензентов, и отстоять актуальность нашей работы, принятие статьи к публикации стали искусственно задерживать, потому что рецензента, который изначально был скептически настроен к нашей работе и отказал нам в публикации, в конечном счете заинтересовала наша тематика, и он прямо написал, что мы вдохновили его на исследование этой проблематики.
Поэтому 2 строчки они проверяли больше месяца. И это самое обидное. Я столько дней этого ждал, ежеминутно обновляя почту и сайт журнала. Я столько раз предвкушал этот триумф, что, когда действительно пришло его время, я уже испытываю не столько радость победы, сколько облегчение, что все это закончилось. Очень обидно, потому что, может, и будут работы важнее, но символичнее - точно нет. Радости первой опубликованной статьи у меня уже точно не будет в жизни.
И все равно это моя самая главная победа в научной деятельности. Только теперь я себя чувствую настоящим ученым.