К тридцати годам почти все сходят с ума. И дело даже не в социальной моде на отклонения, биполярочки, шизы и прочее ШУЕ. Жить - значит существовать, наполненным иллюзиями

Paper parachute

затарил базилик, шмат сыра, соуса итальянского простого курицы копчёной, грибов свежих, чесночку и тесто поднимается, будет пицца

Все было бы гораздо проще, если бы все делали свою работу, как положено.

Бесполезно прятать свой нарциссизм и пытаться затолкать его поглубже.
Я буду думать о нём как о своей суперспособности, которой нужно овладеть, а не как об уродстве, которое следует прятать.

Для меня теперь дело принципа купить гребучую посудомойку

я сижу на какой-то жерди в каком-то дворе в московских ебенях, комичнее не придумаешь, оборжаться. вышла на улицу покричать и поплакать в голос – дома невозможно, все в ужасном состоянии, и вот что

пиздец же, нет?

плакать в голос у нас теперь привилегия, доступная лишь тем, кто остаётся один в квартире. а если не один – то проявление эгоизма. неуважения. причина возникновения камней преткновения

но у меня нет сил слушать про способы $уецidа от родных людей, нет сил больше это визуализировать (спасибо, что ты такой настырный, мозг), я просто хочу пореветь и не сделать из этого триггер для других

«твоя депрессия мне тяжело даётся»

прости?

все простите, наверное, тогда уж.

Мой брат повесился прошлой ночью. Во дворе, на дереве.

спустя пару недель после дня рождения до меня дошло, что в этом году я осталась без сюрпризов и поздравлений.

вообще, очень странная политика: если человек не празднует, то можно ничего не дарить. я бы сказала: даже обидная.

мне не нужны подарки, я переживу, но когда, как не в день рождения, оказывать знаки внимания? Или, чтобы тебя поздравили, надо обязательно созывать народ на праздник?

ну в принципе все стало понятно:
все когда-нибудь заканчивается, все когда-нибудь проходит

Не часто занимаемся любовью. Он очень спокойно к этому относится, а мне не хватает, но я не признаюсь.
Удерживая эти желания, я будто бы их подавляю и мне кажется, что мне уже ничего не нужно.

Когда я хочу что-то на этот счёт сказать, сразу вспоминаю, что он с каким-то пренебрежением говорил мне ни один раз, что я слишком много придаю этому значения.

Нельзя сказать, что ему это не интересно, но и назвать его фанатом тоже нельзя. Короче, не знаю, как правильно это всё описать.

Когда у нас всё случается, это происходит превосходно, он шикарный.

Сегодня ночью после этого я почему-то заплакала (но он не увидел), меня переполнили чувства.
А потом я лежала и думала, почему так? Мысли все перемешались. Мне как будто стало стыдно от того, что мне это нужно.

5 лет назад у меня не было повода думать об этом. Хватало взгляда и подходящего места, чтобы подарить друг другу телесные блаженства.

Масочки надели, поулыбались, а потом токсичность изо всех щелей. Видимо у всех этих долбоебов какая-то всратая профдеформация, которая не допускает ни малейшей возможности того, что человек не всегда может выдавать результат и не ошибаться.
И в связи с этим мне становится интересно, как они, блять, работают с детьми? Съедают за ошибки?
И почему нельзя разговаривать нормально, а не с вечно недовольным ебалом?
Достали вы все меня уже просто пиздец, тут всё нахуй надо снести и заново начать. Начиная с того, что учебники - дерьмо, дети обозревшие и тупые в край, а коллеги - конченые уебаны. Их мало, но они есть.
Я ненавижу всё происходящее тут, я ненавижу эту работу, я ненавижу себя в ней и её во мне, я ненавижу когда тупят, когда не слушают, когда ничего не хотят делать. Я не могу поставить двойку в четверти, потому что это не дети долбоёбы и с доски правильно списать не могут и имя своё с ошибками пишут по-русском, а ЭТО Я БЛЯТЬ ПЛОХО НАУЧИЛ)
И если даже я поставлю, то я потом буду вынужден просиживать с ними своё время на каникулах. Охуенно!
Идите в жопу, блять, заебали, всё. Доработаю год и ебитесь как хотите, я ненавижу школу.

— ты уже забыла меня?
— пошёл нахуй
— помнишь))

Вообще-то обалдеть. Уже конец ноября.
Я проработала в офисе больше полугода.
Моему будущему крестнику исполнилось полгода, и он просто чудо.
Столько всего произошло, даже не верится.
Я сходила на йогу и записалась на следующее занятие даже раньше чем через неделю.
Я съездила и воочию убедилась в реальности и осязаемости моей работы.
Я узнала, что кофе бывает вкусный - а как одурительно он пахнет, Боже. Сидеть рядом с кофемашиной это просто god blessing.
Я узнала о существовании вкусного не-кофе, не-цикория. Другое - но вкусное.
И ещё так много всего.

Я чувствую у людей определенный уровень конченности и перестаю предъявлять им какие-то требования.

Я вот думаю, права я или не права?
Оно того стоит? Дрючить каждый раз человека и просить сделать одну и ту же вещь? Портить настроение себе и другим?
Раньше мне хотелось ПРЕПОДНЕСТИ УРОК, сейчас мне хочется чтобы они остались такими же конченными, как и были, и страдали дальше.

С точки зрения экономии энергии я, пожалуй, делаю всё правильно.
С точки зрения чувства собственного достоинства, мне кажется, что я малодушничаю.