43,3 кг.
Что ж, не очень здорово

Хм… Я перестала вести дневник с тех пор, как перестал функционировать Тейсти. Иногда я скучаю по этой платформе. Наверное, регистрация здесь как раз из-за этого. Слишком похоже на Тейсти, но, буду честна, внешний облик похуже. Попробуем, может быть, я здесь приживусь, а, может быть, решу, что выкидывать куда-то свои мысли уже не настолько-то мне и нужно. Хотя поныть, какое говно эта взрослая жизнь, хочется всегда, что уж тут.
Кстати, кофе с ромом с утречка - классная тема. Особенно, когда на улице трескучий мороз. Не люблю холод. Не люблю десять слоев одежды. Ладно, не десять. Два. Но сути это не меняет. Единственная радость - солнце светит. Светло. Есть надежда, что я все-таки начну писать курсач, который должна была сдать еще в декабре. М-да… А ведь еще билеты учить. Бе… Хотя хоть что-то узнаю, а то с нашим образованием я больше деградирую, чем эволюционирую. Правда, тут еще и ковид постарался: после болезни тупею просто на глазах.
Все, кофе закончился. Пора работать.

1) надо выползать из берлоги и знакомиться с человеками. Да, поначалу я буду одичавшая, но прогресс-то должен быть когда-нибудь? Сейчас мой круг общения сузился до родителей и 30 человек, которые смотрят мои всратые сторьки в инста.
2) проблема даже не в низкой оплате, а в том, что за нее дерут три шкуры и требуют уделять ей все свободное время. пока я вижу только такие альтернативы текущему положению, которое в сравнении очень даже неплохо.
Нашла курс по тестированию, не очень понимаю, нахуя оно мне, но раз он бесплатный, то почему бы и нет. На фрилансовые биржи идти не хочу. Надо по-хорошему сесть и расписать возможные пути из текущей точки. Только вот почему у меня это желание возникает, когда жопа горит от дедлайна?? Загадка

Мой основной затык в работе: я не уверена в том, что делаю. Правильно ли я это делаю? Спросить - значит, показать свою некомпетентность. Но раз меня пока что не поперли с работы, значит, я делаю хотя бы близко к правильному. И если все и так работает, зачем учиться чему-то? Зачем что-то менять? Ответ: 1) чтобы прекратить упрекать себя в несостоятельности, обрести опору в виде сертификатика, в который можно ткнуть себя и других людей, (якобы) сомневающихся во мне. 2) чтобы вырасти. Конкретно в этой компании я не вижу, куда расти. Да и не хочу. Да и не подходила ни к кому с таким запросом. Второй год живу с девизом "денежка на карточку капает, ну и ладно". Но в последнее время сознание собственной неполноценности, неиспользованного потенциала обострилось. А ещё мое эго задевает. Типа, неужели я только на это способна?! Да у меня пачка грамот со школы лежит!!! Шутка, конечно, но надо избавляться от этого тщеславия на пустом месте.

У нас тут есть те, кто сайты делает красивыми? Кнопки, лого, все дела? Напишите мне

Пограничные звоночки не дают надолго о себе забыть.

То в виде нудных мыслей о "лишнем" протеиновом батончике (в котором даже сахара не было, что выяснилось уже после покупки), и это в такой мороз, когда ни одна калория не может быть лишней.

То в виде не менее нудного желания порезаться, которое почти всегда возникает при рандомных мыслях о М*стере. Это при том, что по факту сх происходил от силы раза три, и то самый масштабный случай имел корни совсем в ином контексте.

То в нудном (и упорном) ощущении никчёмности и неприложимости себя к чему-либо годному.

Я уже просто не представляю своей жизни без этой гребанины, хотя давно перестала принимать её за чистую монету.

Как вообще сдавать завтра экзамен, если преподаватель сам не разбирается в том, что он преподаёт? Как сделать три практических задания, когда тебе непонятна сама формулировка?
Группа беснуется, искренне надеясь, что она не станет всех валить на последнем курсе, но легче от этого не становится.
Дай мне Бог терпения.

Как же мне плохо.

Я не выдержала и высказала всё, что думаю. И очень зря. Теперь наши отношения снова ушли в никуда. Заболела. Бронхит, похоже. Тяжело разговаривать. На работе проблемы. Денег нет. Сосед уехал и в доме тишина и тотальная тоска. Поговорить не с кем.

Это максимальное дно. Я себя чувствую мёртвой.
Я точно знаю, что это закончится! Но надо этого как-нибудь дождаться. А пока я умираю в своей печали.

когда-нибудь я перестану заходить туда, где знаю, что увижу то, что доставит мне боль.

нахуяяяяя я посмотрела фотки с корпоратива. я же знала блять, что я там увижу и как мне будет больно.
я что за мазохистка то такая ааааа

Подготовка к экзамену высасывает из меня все соки. Беру на руки кошку, высоко-высоко поднимаю её над головой и пою ей песню про пилотов. Она довольно мурлычет и закрывает глаза от удовольствия. Целую её в нос. И все снова счастливы.

я не знаю, что чувствую. я очень запуталась. я ощущаю себя странно – как будто тяжёлый эпизод сменился чем-то абсолютно новым и необъятным, и как будто сил бы мне сейчас хватило даже на то, чтобы не просто делать себе больно и от этого оживать – а ожить радикально. но надеюсь дотянуть до возвращения в мск и похода к психиатру

я общаюсь с семьёй, общаюсь с друзьями, но общение с моей стороны всё больше походит либо на нытье, либо на истерический клоунизм

у меня нет сил, дни текут как сгущёнка после варки, очень болезненный период в отношениях с человеком сердца. сегодня полтора часа плакала по видеосвязи подруге – мне так стыдно за свою слабость, за своё хорошее отношение, за попытки выклянчить жалость, но уот кэн ай ду?

я никогда в жизни не закончу нашу с человеком историю, потому что я очень сильно влюблена и физически не смогу сломать то, что так долго мы пытались построить. просто иногда складывается впечатление, что нечего и ломать. как будто мы на цемент всё это время клали воздух

сегодня мне прямым текстом сказали, что мои попытки сказать какие-то добрые милые вещи не могут получить отклик, потому что в эмоциональном диапазоне человека нет такой опции как, например, скучать. и я просто не понимаю: это нормально, надо набраться терпения и медленно идти дальше, или ответ «что поделаешь» на реплику «я по тебе скучаю» – это буллшит и звоночек о том, что у этой истории нет шансов?

я хотела бы, чтобы они были, но мой тревожный тип привязанности уже не первый месяц орёт мне о том, что нужно бежать сломя голову. но я не могу – просто не могу, потому что я влюблена, потому что мы говорили о том, как человеку сложно даётся выражение чувств, а вера в человека, наверное, умрёт в самую последнюю очередь

главное, чтобы это была не я

Парень заработал на месячную аренду квартиры, продав фото своих ступней.
Я со ста рублями на карте до зп всерьёз задумалась.

Вспомнила о том, что завтра мне, оказывается, исполнится 23 года, а по ощущениям уже гораздо больше.

Не иду к врачу, потому что боюсь, что он мне скажет, что у меня депрессия.
Не такая, как в фильмах под грустную музыку. А вот реальная.