Когда в моей жизни творится неконтролируемый ад, буквально, мое лицо и общее состояние транслируют это всему миру прямо пропорционально происходящему.

Лицо и как-то весь образ становятся такими помятыми и теряют свою яркость и несет коктейлем отчаяния с неуверенностью.

Однако, бывают дни, когда я умудряюсь выглядеть весьма свежо и бодро, внушаю оптимизм, излучаю уверенность и решимость.

И что это: особый вид совершенства или высший уровень самообмана?

В 26 лет мне стали нравиться гориллас и многосерийные аниме, здравствуйте.

несмотря на то, что я не особо боюсь смерти и отношусь к данному вопросу с определенной долей смирения, мою жизнь существенно осложняет страх быть убитой.

я помню, что боюсь этого с детства, когда с чего-то решила, что мне могут выстрелить в ногу через отверстие в заборе. с тех пор, как мне это взбрело в голову, я очень быстро пробегала это отверстие и вообще делала всё, чтоб мои ноги не мелькали. с чего я это взяла, я не знаю, ещё тогда я понимала всю иррациональность своего страха, причин его я не знала и не знаю по сей день.

в подростковом возрасте это прошло. сейчас, вспоминая, как я ездила в незнакомые города ночевать с незнакомыми людьми, без денег, иногда без документов, я поражаюсь самой себе. ну то есть, на несколько лет этот страх отключился совсем, я вероятно фоново как-то об этом переживала, но не настолько сильно, чтобы не сесть в машину к парню, с которым пару часов назад познакомилась в инстаграме. я слыла безбашенной девчонкой, и мои тревожные подружки с одной стороны завидовали мне, а с другой пытались хотя бы иногда притормозить.

собственно, не знаю, что переключило меня обратно в этот страх, но меня бесит, что в этом нет никакой здравой середины. сейчас я вижу потенциальную угрозу просто во всех - я боюсь, что меня столкнут с платформы метро или моста, выстрелят, зарежут. без причины. просто так. при этом, например, отравления я не боюсь. но это не то чтобы делает мою жизнь легче, потому что для меня стресс буквально любое нахождение на улице. находясь дома, слыша какие-нибудь шумы, я впрочем тоже начинаю думать о том, что ко мне вломятся и убьют. сегодня утром я попросила парня проводить меня до лифта, потому что мне показался подозрительным мужчина, стоящий рядом с ними.

недавно в холле дома женщина голая стояла и кричала, я вообще не знаю, что это за женщина, но теперь часто боюсь, что встречу её, будучи одна, и она на меня нападёт. хотя вероятно её уже куда-нибудь определили.

в общем, тяжело. в целом, я понимаю, что в этом всём я боюсь физической боли и ощущения беспомощности, но меня этот страх выматывает так, шо пиздец. надо бы наверное с этим к психологу или кому-нибудь ещё, однако мне почему-то не особо хочется с этим разбираться. вероятно, от ощущения того, что наличие этого страха создает у меня иллюзию защищенности и контроля.

Говорят, что Бог не даёт нам испытаний, с которыми мы бы не справились. Это не правда, даёт. Просто с этими испытаниями он даёт нам людей, которые нам помогают справиться.

Я все о том же. Честно, я не могу писать ни о чем другом. Пишу о том, что болит. Чтобы вылить это все сюда, потому что я окружающими я об этом не говорю. Для окружающих у меня все прекрасно.

Когда я узнала, что мой первенец замер и меня ждёт аборт, «мой мир рухнул» - это ничего не сказать. Нет слов, чтобы описать то, что я чувствовала тогда. Больше всего на свете я хотела стать мамой, и если бы меня спросили: кого смерть ты бы выбрала, свою или своего ребёнка, то конечно я бы выбрала свою. Я так бы хотела, чтобы он жил. Наверное все мамы такие, да? Это все гормоны с нами делают. Впервые в жизни чужая жизнь стояла у меня на первом месте. И тут такое. Понимаете о чем я?

В тот день я поняла, какая же я, блять, слабая. Беззащитная. Слабая. Я не выдержала. Жить не хотелось. Да я бы и не сказала, что через 3 месяца после этого жить хочется, не особо. Но я буду жить и попробую ещё раз из-за них.

На 7 неделе беременности мой муж уехал в рейс. Его уже садили в самолёт, когда ему позвонили и сказали, что этот рейс отменяется и он возвращается домой. Он неожиданно вернулся, расстроился. Я сказала ему, что наверное, он должен зачем-то быть тут. Так нужно. Через неделю отменился ещё один рейс. А через ещё две недели мы потеряли ребёнка. И если бы он тогда уехал в рейс, я бы точно не справилась.

Для меня это все удивительно, потому что за все 8 лет такого никогда не было, чтобы отменяли рейс дважды. Он не ушёл в рейс и через месяц после потери. Все это время он был со мной. Будто какая-то сила держала его рядом до тех пор, пока я морально более-менее не оправилась.

Моя мама и мой Влад клешнями вытащили меня из западни, в которой я по-настоящему почувствовала себя слабой и поняла, что у меня нет сил пережить это испытание. Я не хочу говорить то, о чем вы и так поняли. Не хочу, даже в мыслях произносить это слово страшно. Сейчас страшно.

Я тоже чей-то ребёнок. И я не могу поступить так с мамой, с Владом. Они меня так сильно любят, что я не могу этого сделать.

Вот так Бог сделал заранее все, чтобы испытание я все таки прошла и двигалась дальше. Я принимаю это, и доверяю. Пусть я потеряла своего малыша, я чувствую Его заботу и то, что он не покинет меня в тяжёлую минуту.

Спасибо.

Экранное время:
вчера - 11 ч. 11 мин.
сегодня - 6 ч. 20 мин.
Кажется, это дно. Глядя на эти цифры, хочется достать с полки старую нокию, а эту шайтан коробку под названием "смартфон" выкинуть в окно.
Я залипаю днями и ночами на всякую дичь. А завтра на работе буду ныть про себя, что опять не отдохнула.
То, чем я занимаюсь - это не отдых, это проебывание времени. Самого ценного моего ресурса. В такие моменты мне настолько невообразимо стыдно за себя, что хочется просто убиться об стену. Но перед этим почитать каналы в телеге, лол.
Какой же это пиздец. У меня было два драгоценнейших свободных дня, а я провела их так бездарно. Мне нет оправдания, я зависима от этого дерьма. Почему я не занималась полезными делами? Не убрала в квартире? Не учила язык? Забила на медитацию? Почему я настолько ленивая, что меня хватает только на бесполезный интернет-серфинг? Я смотрела тупые видосы на ютубе, а ведь там есть и лекции и много других полезных материалов.
Я бы отключила себе интернет. Я бы взяла кнопочный телефон. Если бы могла. Но я уже на игле.
Вот бы он сломался… я бы хоть на неделю вернулась в нормальную жизнь.
В жопу эти технологии, если мне от них плохо. Глаза устают, голова болит. И куча несделанных дел, некоторые из них откладываются на завтра годами. Я хотела написать книгу, но понимаю, что никогда ее не напишу. У меня нет времени, потому что я его проебываю. Вот и все, что нужно знать обо мне.

Появилось резкое желание избавиться от лишнего хлама в своей комнате. Выкинуть то, что мне не нужно, например старые конспекты, коробки, журналы, подарочные пакеты… Я больше не хочу приходить сюда и видеть этот беспорядок. Возможно, с некоторыми из этих предметов связаны какие-то приятные воспоминания. Но воспоминания должны быть в голове, а не в виде разного "памятного" хлама. И вообще, хочется иметь дома только самое необходимое. Кажется, это называется минимализм. И это по-настоящему круто. Недаром, чтобы навести порядок в своей жизни, рекомендуют начать с собственной квартиры.
Я хочу расчистить свое жизненное пространство. Но не для того, чтобы вскоре забить его новым мусором, а чтобы оно всегда оставалось таким девственно чистым и просторным, как я нарисовала в своей фантазии.
Хочется отнести на свалку старую технику, которой уже много лет никто не пользовался. Тот же дивидишник к примеру. Да, его жалко, потому что он когда-то стоил дорого и был ценным подарком. И вроде он даже ещё работает. Но блин, он уже бесполезен и занимает много места. И я уже давно пытаюсь собраться духом и избавиться от него…
Когда-то я планировала купить ПК, но теперь понимаю, что компьютер дома мне не нужен. Я не работаю на удалёнке, не увлекаюсь играми. Для залипания на Ютубе и написанием постов сюда мне с головой хватает простенького планшета. Даже ноутбук для меня излишество, так как я уже закончила учебу.
Не люблю, когда мне дарят всякие сувениры и прочие пылесборники. Моя комната набита ими до отказа. Многие из них я и сама когда-то покупала на эмоциях. А теперь эмоции улеглись и поутихли, а хлам остался. Хех.
Ещё у меня очень много всяких сумок, сумочек, рюкзаков. Выбрасывать их не буду. Просто надо запретить себе лет 5 покупать сумки, пока эти есть.
И да, самое важное. Пора избавляться от одежды, в которую я должна влезть, когда похудею. Потому что я уже никогда не похудею до такой степени, чтобы носить тот классный сарафан с 8 класса, который уже тогда был мне тесноват.
Жизнь слишком коротка, чтобы хранить барахло. Нет смысла его хранить. С самыми необходимыми вещами я бы спокойно могла жить в маленькой однушке. Мне было бы легко и просто в ней убирать. А ещё я бы экономила кучу денег, не покупая то, без чего бы смогла обойтись. И меньше времени бы посвящала работе, а больше - себе.

Я не умею держать язык за зубами касаемо своей жизни и проблем. Точнее, пока не умею, но усердно работаю над устранением этого недостатка. Мне проще не общаться вообще. чем общаться "ни о чем". Но откровенность - это вред прежде всего себе. Это все равно, что дать человеку нож, зная, что этим ножом он может перерезать тебе горло.
И все же почему нас иногда так тянет на откровенность?
Для чего все эти задушевные беседы на кухне под бокальчик вина?
Зачем беседовать со случайными попутчиками в поезде, зная, что все равно вы больше не увидитесь?
И для чего заводить анонимные блоги в интернете?
Потребность в общении. Одна из базовых потребностей человека. Поделиться с кем-то. Быть услышанным. Знать, что ты не одинок.
И все же нужно не переходить границы. Не давать человеку нож, которым он тебя порежет. Найти баланс между наивной доверчивостью и скрытностью.
И когда бухаешь с подругами, не надо вести себя так, будто ты на приеме у психолога. Не вываливай им всё. Не давай повод для сплетен. Хоть они и подруги (помни про нож).
На работе не пытайся подружиться со всеми коллегами. Лучше оставайся нейтрально-доброжелательной. Этого вполне достаточно. Личная жизнь и работа - две параллельные прямые, а значит, они не пересекаются. А главное, держи при себе мнение о своем начальстве и не сплетничай о нем, если не хочешь проблем.
Даже маме не всё говори. Иначе она будет сильно беспокоиться и нервничать.
Можно психологу, но психолог - это дорого. И хорошего психолога еще найти нужно.
Остается только саммер. Он как бумага - все стерпит (кроме того, что запрещено правилами саммера ).

Не ждать. Отпускать. Сохранять и беречь свое. Выбирать людей, которые рады именно тебе, которые оберегают и заботяться о тебе, а не только делают вид, что им не все равно, думая только о себе.

И просто верь, что ты все успеешь. Все получится.

Я справлюсь. Мне можно.

Чувствовать в феврале запах весны. У меня такое впервые. На улице +4, а в голове ощущение, которое сносит крышу. И так каждый год. Мои чувства обостряются, музыка мэйкс ми хай.

Вчера весь вечер плакала. А завтра день рождения. Желаемое цифровое пианино получила, но пока так страшно. Страшно даже подумать, что надоест и я брошу. Снова брошу очередное увлечение. В моей жизни месяца 4 назад появился спорт и я так еще долго ничем не занималась, по-моему. Поэтому пока живет надежда, что игра на пианино накроет меня с головой и я буду получать удовольствие от этого.

Еще эта проклятая вечерняя работа. Зачем я на это пошла? Ведь не люблю и не хочу. И все есть, и все (практически) устраивает. Нет, не могу пойти через себя. Не могу научиться заставлять себя, если нет желания. Спасибо такому шансу, я запомню и не повторю ошибок.

Какие наркотики принимать чтобы после работы учиться делать что-то ещё, за что будут платить большие деньги.

Как я счастлива, что нашла этот ресурс! миллион лет назад я являлась пользователем тейсти и очень любила ту атмосферу, но мне тогда было 14 и я училась в школе…
сейчас намного больше, я 5 лет работаю юристом, но по-прежнему не знаю, как навести в себе порядок, все как и тогда, в 14 лет.
нужна эта теплая атмосфера, мне нужны мои мысли
решила отследить свое состояние по записям, к психологу я сейчас не хожу. и это место идеально для меня подходит

иногда кажется, что стало лучше, но потом понимаю, что глобально ничего не изменилось. Работы/проекта у меня все еще нет, рассталась с парнем, но все еще с ним общаюсь. Опереться, кроме себя, по-прежнему не на кого. Да и не нужно, правда ведь? В этом и суть.
Стало легче, что удалилась из клоаки под названием инстаграм, не в обиду тем, кто там сидит и зарабатывает, но лично я больше не могу и не хочу. Освободилась куча ресурсов.

Вываливаю абсолютно все зацикливающиеся мысли в бумажный дневник, тоже становится легче.
Поняла, что дела плохи были еще 2-3 года назад. Переезд на время прикрыл некоторые проблемы. Сейчас они всплыли в объеме х100. Будет мне уроком, что от самой себя не сбежишь.

Иногда ловлю глобальную грусть от понимания, в каком мире я живу. С инстой, пропитанной фальшью, тонной быстрого контента в виде рилсов и тик-токов, фаст фэшн, тренды, и всем плевать, как это влияет на окружающую среду, краткосрочные отношения. Весь наш мир как масс-маркет. Тяжело найти что-то качественное и долговечное, за что стоит держаться.

Ещё больше плохих новостей к херовому дню

Я слетела со стипендии
Из-за одной 3

Передо мной в списке 3 человека до последнего, кто стипендию получает

Поздравляю себя
Все равно глупая надеялась на чудо, хоть и знала, что велика вероятность его отсутствия

Слезы автоматом катились
Хотя я и не волнуюсь так сильно, просто стыдно перед родителями, хотя они меня поддержали и успокоили

Неадекватне, ще й без стипендії

Вы бы смогли простить паузу в отношениях, если вы ее не хотели?

Саша нажрался на корпоративе и жаловался коллегам на депрессию и что ему хуево очень.
Чувак, ты не похож на человека, который счастлив в новых только начавшихся отношениях.

Внутри злорадство. Приятное злорадство.
Я радуюсь, что больно не только мне. Правда я свою боль хуями левыми не затыкаю. Я лучше