а вот мы и не расстались

мы встретились, чтобы нормально всё обговорить, я всё, конечно высказала, что на душе лежало. и плохое, и хорошее, но плохого было, к сожалению, больше. и от разговора я ждала только… ну, что он кончится разрывом? я попросила её принять действительно единственно ответственное решение в данной ситуации - сказать мне словами через рот, что всё

она предложила альтернативу в виде паузы

мы действительно обсудили этот вариант от и до. прям… от и до, серьёзно. к этому варианту я была не готова абсолютно. пришлось покопаться вместе ещё в нашем октябре-ноябре, чтобы понять, когда вообще эта трещина пошла и что её всё-таки триггернуло. и это внезапно пролило свет на всё. типа… на всё

мы много раз говорили разговоры - и, оказывается, вообще о разном. она не сказала, когда почувствовала неладное. захотела сама как-то с этим справиться. но у неё не получилось, и произошел пиздец

блять, честное слово, эту лесбийскую драму эта шоколадница запомнит надолго

я впервые видела её слёзы. возможно, мы впервые так честно и открыто поговорили. так серьёзно и предметно

пришли к выводу: поскольку нам в любом случае необходимо будет выйти на связь по работе через полтора месяца, а я изъявила желание сейчас прекратить общение вообще полностью абсолютно, мы спишемся и увидимся снова ровно через полтора месяца. осмыслим всё самостоятельно. она прислушается к себе и попробует разобраться с тем, что ко мне чувствует (сегодня мы выяснили, что идентифицировать она эти чувства не может), придет к выводам, разберется с тем, как быть дальше; я абстрагируюсь и тоже подумаю над своим

и потом мы решим: оставаться ли вместе, дружить ли или просто расстанемся нормально, а не так пиздецово, как сейчас

саундз гуд. честно: это всё кажется правильным

"почему мы не могли поговорить раньше? разговор теперь оказался легче, чем был в начале" - "согласна, и заканчивается проще, чем я ожидала"

я ужасно сегодня устала. разговор был очень сложный - очень насыщенный, очень много нужно ещё отпроцессить

новости, работа, продажи (классные, но энергозатратные), еще и пауза эта

надо как-то вывозить. надо стараться. надо много думать и много отпускать

забавно, как ещё недавно здесь было запрещено разжигать национальную рознь, а сейчас под молчаливое одобрение абстрактной «русне» желают смерти.
паника открывает в человеке такие грязные чертоги, что вызывает только жалость.
свои, наши, русские, украинцы, беларусы. мы все люди, в первую очередь.
умирать страшно под любым флагом.
умирать страшно как в бомбоубежище, так и от пыток в камере.
если эта ненависть позволяет вам жить, несмотря ни на что, ненавидьте.
нас стравливают, как собак, и кто-то действительно готов встать на четвереньки и оскалиться.

затыкают рот всеми возможными способами. Митингующих задерживают. Смотреть видео как несколько силовиков скручивают девушку - невыносимо.
Стало известно про закон о госизмене за донаты.
А теперь: одобрили предложение разработать законопроект об уголовной ответственности за фейки о действиях российских войск. Законопроект о наказании за фейки предполагает до 15 лет лишения свободы.
Сами понимаете, что есть фейки в их представлении…

У меня заболела бабушка, этим, как его называют, омикроном.

Сразу после этого факта меня охватила тревога, кто о ней позаботится, если не я, моя двоюродная сестра и тётя? Ведь моя мать, которая проживает с бабушкой палец об палец не ударит, чтобы хоть кому-то помочь на этой планете.

Как-то так сложилось, что в этой ситуации я оказалась главной участницей и благо так сложились обстоятельства, что я реально могла помочь. Смогла купить все необходимые лекарства, продукты на первое время, тонометр, который сломался не в подходящий момент, в общем удовлетворить все бабушкины потребности, на сколько было в моих, в наших силах с "А".

"А" не особо поддерживает мои рвения участвовать в этом, у него есть на это свои причины, собственно этими причинами я нахлебалась впоследствии. О них я хочу рассказать, просто написать, чтобы мне стало немного легче.

"А" меня поддерживает, потому что знает, что я при всём желании не смогу остаться в стороне.

_
Бабушке становилось лучше, осталось перепровериться и сделать КТ в этот понедельник, на которое я отправляю её сегодня.
_

В прошедшую субботу мы с тётей решили вместе навестить бабушку. Застали её в более худшем состоянии, чем я наблюдала 23 числа.
Она не вставала вообще, ей никто не делал чай и никто не сварил банальный суп.
У неё не было сил убрать за кошками. За ними никто не убрал.
Вонь неимоверная.

Мы устроили практически генеральную уборку у неё в комнате, найдя при этом ещё кучки потерянного говна.

Всё это время я ворчала на других "членов семьи". На сестру, которой 12 лет и которая уже в состоянии хоть что-то делать. На младшую, которой 7 лет, и она уже не беспомощный младенец. Но, что я от них хотела?.. На мать - лошадь, которая ржот и находит силу орать, как потерпевшая, вместо того, чтобы найти силы хоть немного проявить каплю сочувствия к своей престарелой матери, которая оплачивает весь этот ТАБОР.

Закончив все эти дела, бабушке стало лучше и свежее. Мы приготовили первое и второе. В воскресенье я снова собиралась, уже одна, приехать и проверить, как дела.

Перед нашим уходом, мать позвала меня на кухню и попросила стать поручителем в банке. Она хочет взять 500 тысяч. Я упала в обморок от её заявления. Конечно, я приняла это в штыки и сказала всё мыслимое по этому поводу, отговаривая её от этого пагубного дела. Я посоветовала ей поставить вопрос своей потребности в ключе поиска работы, а не поиска кредита.

Так вот в воскресенье я собралась поговорить с матерью более серьёзно, потому что мне позвонили по её душу из какого-то банка. Я охуела. Значит она оставила мой телефон.
Я сказала, что не знаю её и заблокировала их номер.

Завязав с ней этот диалог, где я пыталась по-доброму достучаться до этой тупоголовщины - мы пришли к тому, что я виновата в её бедности и живу в своё удовольствие, содержу СВОИХ МУЖИКОВ и перечислила их имена.

Подчеркну, мой тон был максимально спокойный, на фоне её крика о том, что я не хочу ей помогать, что мы все сумасшедшие и нам пора в психушку.

По её логике, я должна содержать её и детей. Делать ремонты и ублажать вообще все её потребности.

Я ей напомнила почему я ушла и, что несмотря на её вселенскую тупость и нездоровые мозги - я единственный человек на планете, который придёт ей на помощь, среди шайки её колдунов с которыми она общается, среди любовников хер знает от куда взятых, у которых семьи где-то в Таджикистане, или ещё где.

Я даже не помню, какую блевоту и тонны дерьма она вылила на меня.

Бабушка не выдержала и влезла в этот разговор и тут я почувствовала себя той девочкой, которая росла в этом крике.

Мать даже не осознаёт, что происходит в мире, что каждый день не предсказуем, какие нахер кредиты и личные обиды сейчас? Разве это важно? Она живёт на всём готовом, многим сейчас намного хуже.

Она орала у раковины, стоя ко мне спиной. Я подошла к ней, приобняла её, поглаживая по спине и начала говорить на ухо:
Может ты меня так услышишь, а то за своим криком ты не замечаешь, что я хочу тебе помочь и отвадить от кредита. Ты можешь поливать меня грязью и обесценивать все мои успехи в жизни, которые я заработала сама, говори, что угодно, оскорбляй, но я твоя дочь, а может уже и нет, как тебе удобнее. Никто к тебе не придёт, когда тебе правда будет плохо, кроме меня. Я приду, так всегда было. Радуйся, что за квартиру платят, что у тебя и детей есть кров, всё это существует пока жива бабушка, пока я ещё испытываю жалость к твоим детям.

Тут она начала орать ещё громче. Я записала аудио. (потом послушала позже и мне сложно было поверить в эту страшную правду)

Мне кажется я уже не помню, что она говорила, но это был крик невменяемого человека, с красным опухшем лицом, очумелыми глазами, который был готов выдрать мне все кишки.

Зашлифовала эту ситуацию бабушка, рассказав, что мама выпытала у неё 15 000 тр, якобы на какие-то судебные дела в отношении сына - которого уже несколько месяцев удерживает "отец"-манипулятор-наркоман. Не знаю, что мама ей там пела, но младшая мне сказала, что видела, как она просто их перевела шарлатанам. Бабушка призывала мать к тому, чтобы та дала объяснения, на что поступил ответ: "Я не обязана отчитываться".

Мне стало ужасно обидно за её пенсионные деньги… Это даже уже никак невозможно прокоментировать. Бабушка тоже уже потерялась( Ни с кем не посоветовалась.

Как и моя доверчивая тётя, отдавшая в долг моей матери 16 тысяч, якобы на лечение.

Я задавила в себе весь этот воскресенский ужас, не пролила не капли слёз, не орала.
Нашла силы успокоить бабушку и детей.

Нашла силы уйти с миром, убедившись, что бабушка в порядке.

Вышла сегодня на работу и поняла, что я не смогу дальше давить это в себе.
Пошла на улицу и просто рыдала.

вот так всегда. человек проявляет инициативу и хочет к тебе приехать, но потом с хриплым голосом звонит и говорит что начинает заболевать и не приедет
а ты сидишь и думаешь этот человек просто всю ночь кутил и проснулся в обед и уже не хочет ехать в другой конец города, или это уже просто паранойя. когда же я начну доверять людям?

я из России, но я который день не могу спать и есть. Страшно за то, что происходит и за то, какое будущее нас ждет. Выходила сегодня на улицу и словила паническую атаку от того, что все как обычно, будто ничего и не происходит.
Знаете, все как в фильме Don't Look up.
Я все могу понять. Помогаю, чем могу - распространением инфы, делюсь своими мыслями, подписываю петиции, помогаю деньгами, в том числе и тем, кого задержали на митингах. Очень хочу, чтобы этот кошмар закончился

Последние три дня я чётко ощущаю, что мы с кошкой в этой квартире лишние. Не хочется себя жалеть, поскольку я не люблю ощущать себя после этого тряпкой, но, как обычно, слёзы льются сами, а в голове прокручиваются все обидные вещи, которые были сделаны или сказаны в мой адрес, которые приносили мне боль.
Мне непонятно, чем я заслуживаю к себе такое отношение. Я не испоганила жизнь в свои 23, самостоятельно вышла из жёсткого запоя пару лет назад, пережила дедушкины похороны, вышла на стипендию и, как могу, тащу семью наверх, несмотря на то, что периодически хочется просто лечь в угол и лежать так до конца своей жизни. Уже сейчас я ищу вакансии, которые буду рассматривать после выпуска, пишу диплом и готовлюсь к сессии, в то время как мой организм буквально орёт о проблемах с ментальным здоровьем. Я просто понимаю, что иначе мы не вывезем.
Я не прошу ни от кого похвалы, есть ситуации куда тяжелее, но неужели так сложно относиться с должным уважением? Хотя бы потому что я член этой семьи. Потому что я стараюсь на пределе своих, пусть и очень низких сейчас, возможностей.
Вышли с мамой покормить хлебом уток перед домом. Так забавно, что перед панелькой пруд с утками, недалеко от продуктового дискаунтера. Потом напекли блинов. Немного полегчало, но завтра всё повторится вновь, я знаю.

"забыл рассказать", а мы сидим молимся шоб русский снаряд не упал на наш дом, ибо гупа так шо дуже страшно

p.s.
сервер вашего любимого саммера от меня в 7ми метрах

ожидаемо, что решившихся выйти на митинг повязали
мы запуганы

петиция набирает рекорд подписей, почти 500 000, но разве это на что-то повлияет?
_
на работе антивоенное настроение. запрещено о войне говорить, дабы не поднимать нервы, но внутри всё болит. а ещё приходится писать партнёрам в Крым, что мы предупреждаем риски и не готовы отправлять транш за планируемый проект.
_
мы очень хотим отправить деньги дедушке и бабушке "А" в Донецкую область.
"А" рождён на Украинской земле, там его корни.
Кто нибудь знает, сейчас вообще реально перевести деньги?

Я в Интернете не нахожу ничего путного.

Вся моя молодость это воспоминания о войне. Восемь лет назад всё изменилось в моей жизни, что-то рухнуло и пришло новое. Что-то совершенно иное, из-за того что мне даже не было восемнадцати я по другому всё воспринимала, не понимала куда приведут эти последствия. Эти события выливались постепенно и страшно на моей психики. Мозг как будто хотел скрыть воспоминания, что бы было не так тяжело. Но прочитав дневник 2014 года я поняла как на самом деле мне было ужасно больно и страшно. Что моя жизнь полностью сломалась в тот момент. Всегда всё кажется шатким, не стабильным, как будто всё рушится и не в чём нельзя быть уверенным, вечный страх и паника теперь присутствует во мне, нет спокойствия уже на подсознательном уровне. Стала ужасно нервной, истеричной и закрытой в себе.
И вот сейчас опять это происходит, я проснулась в половину седьмого от этих ужасных звуков, которые шли почти не останавливаясь. Совсем не верится что это реально, опять повторяются события и самое главное, что ты не подвластен этому. Забирают насильно твоего любимого человека, друзей. Тебе кажется что всё это где-то далеко, с тобой такого не может произойти. Нет осознания в каком мы центре событий. Постоянно смотришь новости, 24\7, не можешь оторваться. Совсем нет сил есть и что-то делать, банальные вещи, хотя у меня это было до этой ситуации, сейчас совсем всё усугубилось. Я нервный овощ, парализованная субстанция.
Очень больно смотреть как люди страдают, украинцы, мой родной язык с детства, все традиции, наш менталитет, хоть мы и отделились это всегда в моем сердце и я часто скучаю за временами, которые были раньше. Но так же ужасно осознавать, что русских мужчин забрали на смерть и кто-то из них проживает последние часы жизни, последний раз ностальгирует о своих близких, мыслит, дышит, а потом человека больше нет, ни как не укладывается это в голове как норма.
Всем уже известная фразу "обычные жители не хотят войны". Россияне, украинцы, ДНР, ЛНР, всем плохо от этого, всем тяжело.
Но есть одна очень обидная вещь, то что меня безумно
задело. Так это то что Украину бомбят один день и это поддалось огромной шумихи и все начали защищать, бедные, безобидные люди, как же так. Очень много комментарий русским от украинцев, наездом якобы делайте что-то, почему вы не идёте на митинг, жаль им, ссыкуны. Прибывать таким образом людям ужасное чувство вины и осуждения. Выбесила одна девочка с Киева, фотограф, которая записывала в истерике сторис с наездом на русских жителей "что вы мне пишете соболезнования и мы этого тоже не хотели, зачем мне это вообще надо, делайте что-то, что вы сидите, я тоже человек и хочу жить". Меня она так выбесила, хотелось ей втащить. Почему ты такая умная не ходила на митинги в защиту обычного населения донбасса, там люди тоже очень хотели жить их дома тоже бомбили, разрывали на части, издевались над ними. Ни кто не пошёл заступаться о простом население, которое не хотела войны. Ни кто не заставлял и не требовал идти на митинги в защиту обычных людей. Потому что кому даже было жаль знали что их отхерачат и заберут менты и дальнейшая жизнь будет очень не сладкой. А сейчас с такой ненавистью и наездом вы это заставляете делать других. Смотрела сейчас видео где избивают девушек в Москве, жуть какая. Очень обидно. По любому эта же девушка из сторис думала "пусть гасят сепаратистов". Если мир во всём мире пусть он коснется не только её горящей жопы, а всех остальных.
Ни кто не вправе так страдать, очень не хочется что бы и Украинцы испытали то что было у нас в 2014 и длилось восемь лет. И что бы русские умирали и их избивали на митингах. И что бы наконец-то нас оставили в покое и ничего не началось заново в городе. Пожалуйста, пусть это быстрее закончится. Хочется свободы, опять дышать полной грудью как раньше. Что бы этот конфликт решился быстрее. Но я понимаю что всё на более сложном и глобальном уровне. Такие конфликты просто так не решаются. Свобода даётся с трудом.

сейчас все сложнее не поддаваться на провокации, но нужно помнить, что везде есть неадекватные люди, которых уже не изменишь
пожалуйста, не делайте поспешных выводов,проверяйте информацию, которую смотрите, сейчас так же идет информационная война

и еще, ОЧЕНЬ ПРОШУ, не стойте возле окон, накрест накрест залепите их скотчем, НЕ ВЫХОДИТЕ на улицу

опять обстрелы