целый день отнимается поясница. интересно, это может быть из-за нервов или к врачу надо?

вчера ездила в художественный магазин за мелочами для глины. мне показалось это хорошей идеей - выйти из дома наконец, зайти кофе выпить. я очень долго собиралась. сначала не могла встать с кровати, потом в ужасе читала новости, ссорилась с друзьями, кое-как умылась. я полный кринж, знаю. но в итоге сделала макияж, намазала ботинки кремом и поехала.
в кофейне был парень-ты. я (тщательно обдумав это) сказала ему «привет». у него по лицу прошла небольшая рябь. наверное, он считает меня городской сумасшедшей. блять, как бы я хотела вернуться в то время, когда одной из основных проблем моей жизни было взаимодействие с этим мальчиком. а ещё там была моя любимая девочка-официантка. мы говорили про арт-менеджмент. у нас с ней похожие специальности в универе, поэтому мы всегда болтаем про учебу. она удивлялась, что у меня так много творческих дисциплин. а я стояла там, ждала свой кофе, рассказывала про вокал и актерское и все думала, что мы обходим слона в комнате. и что обычные пустые разговоры, которые я раньше постоянно тут начинала, теперь кажутся странными.
в художественном магазине - пустота. обычно там всегда много народу, но в этот раз были только какие-то дети. я подошла к девушке-консультанту и долго ей объясняла, что мне нужны «такие вкручивающиеся колечки для брелоков». и все одичавшие от скуки работники принялись тщательно искать эту хуйню по всему магазину. они отвели меня сначала в один отдел, потом в другой, потом ушли на склад. все это время я рассказывала им про свои тарелочки из глины. штуки, к слову, так и не нашли. но мы провели, кажется, вечность в отделе магнитных лент, обсуждая какие будут лучше для глины. мне стало хорошо от того, что я развеяла чью-то скуку.
обычно, если я приезжаю в тц, то всегда пью кофе в старбаксе и звоню девочкам, чтобы посплетничать и посмеяться. сейчас это кажется далёким от реальности, но я рада слышать их. лиза в вене, даша в оттаве. не знаю когда мы теперь увидимся в следующий раз. это меня убивает. мы планировали совместный отпуск летом. теперь это невозможно.
списывалась с подругой из львова. она рассказывала про свои будни. я стыдно плакала на улице, когда записывала ей голосовые сообщения. пришла домой без сил и с тяжелыми мыслями. хотела лечь спать, но в итоге долго говорила с папой. он странный человек, но мне иногда (по какой-то причине далекой от меня) становится очень спокойно, если я слышу его голос. не смогла уснуть. до ночи смотрела идиотский документальный фильм про реал мадрид, которые выигрывают свою святую дуодесиму (или как там). хотелось хотя бы таким способом ненадолго выбраться из реальности.
у моего племянника сегодня день рождения. первый день весны - очень хороший день, чтобы появиться на свет. я расхрабрилась и сказала, что зайду к ним вечером. поэтому нужно привести себя в порядок. хотя я морально не готова к детскому дню рождения.
листала утром новости и увидела фотографию мужчины из партии яблоко. того самого, который ходил к нам в кофейню. пишут, что его задержали. это кажется каким-то сюрреализмом. надеюсь, с ним все будет хорошо.

Дать или не дать?

пока путин убивает украинцев, россияне трясутся над своими копейками, так и не осознав, что терять им уже нечего
хотя по ходу им реально так норм, свободному человеку сложно понять запуганных рабов, грустно…

россияне, вы знаете сколько вас?
145 миллионов с копейками

а знаете сколько ментов всего в россии?
746 859 тысяч

если вы все выйдете на улицу с коктейлем молотова, путин будет свергнут
он уже и так на волоске, народ скоро будет за чертой бедности, заложники государства, а менты сами ссут так же, как и их начальники
дэйнерис слегка занесло, и она угрожает своим драконом
но мы то знаем что, борітеся - поборемо!

Слава Україні!

я в ахуе

такой будет мой первый пост из уже военного времени. за это время моя менталка полетела к хуям, моя работа летит к хуям прямо сейчас (бизнес загибается на глазах), два из трех источников дохода (самые важные) схлопнулись, мои друзья срочно один за другим собираются валить из страны, моя мама без двух минут уволена и ещё непонятно, получит ли деньги (как и я, кст), мои украинские друзья желают мне военного вторжения и смерти, я впервые звонила на горячую линию неотложной психологической помощи, а сегодня я пыталась покончить с собой

вот такая короткая сводка. если будут силы, буду писать здесь ещё что-то. просто на память, чтобы не забыть

моё мнение по ситуации самое однозначное на планете земля: хуй войне. она лишила меня всего и чуть не лишила самого ценного оставшегося

а вот мы и не расстались

мы встретились, чтобы нормально всё обговорить, я всё, конечно высказала, что на душе лежало. и плохое, и хорошее, но плохого было, к сожалению, больше. и от разговора я ждала только… ну, что он кончится разрывом? я попросила её принять действительно единственно ответственное решение в данной ситуации - сказать мне словами через рот, что всё

она предложила альтернативу в виде паузы

мы действительно обсудили этот вариант от и до. прям… от и до, серьёзно. к этому варианту я была не готова абсолютно. пришлось покопаться вместе ещё в нашем октябре-ноябре, чтобы понять, когда вообще эта трещина пошла и что её всё-таки триггернуло. и это внезапно пролило свет на всё. типа… на всё

мы много раз говорили разговоры - и, оказывается, вообще о разном. она не сказала, когда почувствовала неладное. захотела сама как-то с этим справиться. но у неё не получилось, и произошел пиздец

блять, честное слово, эту лесбийскую драму эта шоколадница запомнит надолго

я впервые видела её слёзы. возможно, мы впервые так честно и открыто поговорили. так серьёзно и предметно

пришли к выводу: поскольку нам в любом случае необходимо будет выйти на связь по работе через полтора месяца, а я изъявила желание сейчас прекратить общение вообще полностью абсолютно, мы спишемся и увидимся снова ровно через полтора месяца. осмыслим всё самостоятельно. она прислушается к себе и попробует разобраться с тем, что ко мне чувствует (сегодня мы выяснили, что идентифицировать она эти чувства не может), придет к выводам, разберется с тем, как быть дальше; я абстрагируюсь и тоже подумаю над своим

и потом мы решим: оставаться ли вместе, дружить ли или просто расстанемся нормально, а не так пиздецово, как сейчас

саундз гуд. честно: это всё кажется правильным

"почему мы не могли поговорить раньше? разговор теперь оказался легче, чем был в начале" - "согласна, и заканчивается проще, чем я ожидала"

я ужасно сегодня устала. разговор был очень сложный - очень насыщенный, очень много нужно ещё отпроцессить

новости, работа, продажи (классные, но энергозатратные), еще и пауза эта

надо как-то вывозить. надо стараться. надо много думать и много отпускать

забавно, как ещё недавно здесь было запрещено разжигать национальную рознь, а сейчас под молчаливое одобрение абстрактной «русне» желают смерти.
паника открывает в человеке такие грязные чертоги, что вызывает только жалость.
свои, наши, русские, украинцы, беларусы. мы все люди, в первую очередь.
умирать страшно под любым флагом.
умирать страшно как в бомбоубежище, так и от пыток в камере.
если эта ненависть позволяет вам жить, несмотря ни на что, ненавидьте.
нас стравливают, как собак, и кто-то действительно готов встать на четвереньки и оскалиться.

затыкают рот всеми возможными способами. Митингующих задерживают. Смотреть видео как несколько силовиков скручивают девушку - невыносимо.
Стало известно про закон о госизмене за донаты.
А теперь: одобрили предложение разработать законопроект об уголовной ответственности за фейки о действиях российских войск. Законопроект о наказании за фейки предполагает до 15 лет лишения свободы.
Сами понимаете, что есть фейки в их представлении…

У меня заболела бабушка, этим, как его называют, омикроном.

Сразу после этого факта меня охватила тревога, кто о ней позаботится, если не я, моя двоюродная сестра и тётя? Ведь моя мать, которая проживает с бабушкой палец об палец не ударит, чтобы хоть кому-то помочь на этой планете.

Как-то так сложилось, что в этой ситуации я оказалась главной участницей и благо так сложились обстоятельства, что я реально могла помочь. Смогла купить все необходимые лекарства, продукты на первое время, тонометр, который сломался не в подходящий момент, в общем удовлетворить все бабушкины потребности, на сколько было в моих, в наших силах с "А".

"А" не особо поддерживает мои рвения участвовать в этом, у него есть на это свои причины, собственно этими причинами я нахлебалась впоследствии. О них я хочу рассказать, просто написать, чтобы мне стало немного легче.

"А" меня поддерживает, потому что знает, что я при всём желании не смогу остаться в стороне.

_
Бабушке становилось лучше, осталось перепровериться и сделать КТ в этот понедельник, на которое я отправляю её сегодня.
_

В прошедшую субботу мы с тётей решили вместе навестить бабушку. Застали её в более худшем состоянии, чем я наблюдала 23 числа.
Она не вставала вообще, ей никто не делал чай и никто не сварил банальный суп.
У неё не было сил убрать за кошками. За ними никто не убрал.
Вонь неимоверная.

Мы устроили практически генеральную уборку у неё в комнате, найдя при этом ещё кучки потерянного говна.

Всё это время я ворчала на других "членов семьи". На сестру, которой 12 лет и которая уже в состоянии хоть что-то делать. На младшую, которой 7 лет, и она уже не беспомощный младенец. Но, что я от них хотела?.. На мать - лошадь, которая ржот и находит силу орать, как потерпевшая, вместо того, чтобы найти силы хоть немного проявить каплю сочувствия к своей престарелой матери, которая оплачивает весь этот ТАБОР.

Закончив все эти дела, бабушке стало лучше и свежее. Мы приготовили первое и второе. В воскресенье я снова собиралась, уже одна, приехать и проверить, как дела.

Перед нашим уходом, мать позвала меня на кухню и попросила стать поручителем в банке. Она хочет взять 500 тысяч. Я упала в обморок от её заявления. Конечно, я приняла это в штыки и сказала всё мыслимое по этому поводу, отговаривая её от этого пагубного дела. Я посоветовала ей поставить вопрос своей потребности в ключе поиска работы, а не поиска кредита.

Так вот в воскресенье я собралась поговорить с матерью более серьёзно, потому что мне позвонили по её душу из какого-то банка. Я охуела. Значит она оставила мой телефон.
Я сказала, что не знаю её и заблокировала их номер.

Завязав с ней этот диалог, где я пыталась по-доброму достучаться до этой тупоголовщины - мы пришли к тому, что я виновата в её бедности и живу в своё удовольствие, содержу СВОИХ МУЖИКОВ и перечислила их имена.

Подчеркну, мой тон был максимально спокойный, на фоне её крика о том, что я не хочу ей помогать, что мы все сумасшедшие и нам пора в психушку.

По её логике, я должна содержать её и детей. Делать ремонты и ублажать вообще все её потребности.

Я ей напомнила почему я ушла и, что несмотря на её вселенскую тупость и нездоровые мозги - я единственный человек на планете, который придёт ей на помощь, среди шайки её колдунов с которыми она общается, среди любовников хер знает от куда взятых, у которых семьи где-то в Таджикистане, или ещё где.

Я даже не помню, какую блевоту и тонны дерьма она вылила на меня.

Бабушка не выдержала и влезла в этот разговор и тут я почувствовала себя той девочкой, которая росла в этом крике.

Мать даже не осознаёт, что происходит в мире, что каждый день не предсказуем, какие нахер кредиты и личные обиды сейчас? Разве это важно? Она живёт на всём готовом, многим сейчас намного хуже.

Она орала у раковины, стоя ко мне спиной. Я подошла к ней, приобняла её, поглаживая по спине и начала говорить на ухо:
Может ты меня так услышишь, а то за своим криком ты не замечаешь, что я хочу тебе помочь и отвадить от кредита. Ты можешь поливать меня грязью и обесценивать все мои успехи в жизни, которые я заработала сама, говори, что угодно, оскорбляй, но я твоя дочь, а может уже и нет, как тебе удобнее. Никто к тебе не придёт, когда тебе правда будет плохо, кроме меня. Я приду, так всегда было. Радуйся, что за квартиру платят, что у тебя и детей есть кров, всё это существует пока жива бабушка, пока я ещё испытываю жалость к твоим детям.

Тут она начала орать ещё громче. Я записала аудио. (потом послушала позже и мне сложно было поверить в эту страшную правду)

Мне кажется я уже не помню, что она говорила, но это был крик невменяемого человека, с красным опухшем лицом, очумелыми глазами, который был готов выдрать мне все кишки.

Зашлифовала эту ситуацию бабушка, рассказав, что мама выпытала у неё 15 000 тр, якобы на какие-то судебные дела в отношении сына - которого уже несколько месяцев удерживает "отец"-манипулятор-наркоман. Не знаю, что мама ей там пела, но младшая мне сказала, что видела, как она просто их перевела шарлатанам. Бабушка призывала мать к тому, чтобы та дала объяснения, на что поступил ответ: "Я не обязана отчитываться".

Мне стало ужасно обидно за её пенсионные деньги… Это даже уже никак невозможно прокоментировать. Бабушка тоже уже потерялась( Ни с кем не посоветовалась.

Как и моя доверчивая тётя, отдавшая в долг моей матери 16 тысяч, якобы на лечение.

Я задавила в себе весь этот воскресенский ужас, не пролила не капли слёз, не орала.
Нашла силы успокоить бабушку и детей.

Нашла силы уйти с миром, убедившись, что бабушка в порядке.

Вышла сегодня на работу и поняла, что я не смогу дальше давить это в себе.
Пошла на улицу и просто рыдала.

вот так всегда. человек проявляет инициативу и хочет к тебе приехать, но потом с хриплым голосом звонит и говорит что начинает заболевать и не приедет
а ты сидишь и думаешь этот человек просто всю ночь кутил и проснулся в обед и уже не хочет ехать в другой конец города, или это уже просто паранойя. когда же я начну доверять людям?