Я поступила правильно, уйдя с работы, где меня не ценили, где мне платили не по труду, не по знаниям, не по опыту. Между людьми на одинаковой позиции не должна быть разница в зарплате в 100 и более процентов! Я ушла достойно и не пожалела об этом, не просила и не прошу о возвращении. Но почему мне так грустно и очень-очень больно? Обида! Осознание того, что там так и не поняли, что были несправедливы ко мне, не поняли истинных причин моего ухода! Сожаление о том, что я не высказалась! Хотя, наверное, именно это помогло мне сохранить лицо… Когда это все закончится?

нет вам прощения

Отдала сегодня наконец-то фотки клиентам. Надо бы анонсировать вообще весну и стрит, но я как потеряшка.
Как продолжать работать, не чувствуя вины?

мені страшно.

Привет! Я тут, чтобы поделиться своими эмоциями и переживаниями.
Мне скоро 36, но жизнь так разнолика и многогранна, что ее приходится познавать каждый день, независимо от возраста. Ее не познать до конца даже в конце пути. Также и наша душа.
И сегодня я многое поняла.
Я поняла, что действительно очень капризна и многого от людей жду. Я хочу быть важной и выше чьих-то принципов. Не в одном конкретном случае, а вообще. И вот сейчас, когда я живу в 29-м дне после увольнения, я каждый день не хочу просыпаться в новое утро. Я потеряла чувство своей нужности - основополагающее чувство для каждого из нас. Поэтому я потеряна, разбита и застряла в прошлом. Как бы банально и немногозначительно это ни звучало, мне плохо.

целый день отнимается поясница. интересно, это может быть из-за нервов или к врачу надо?

вчера ездила в художественный магазин за мелочами для глины. мне показалось это хорошей идеей - выйти из дома наконец, зайти кофе выпить. я очень долго собиралась. сначала не могла встать с кровати, потом в ужасе читала новости, ссорилась с друзьями, кое-как умылась. я полный кринж, знаю. но в итоге сделала макияж, намазала ботинки кремом и поехала.
в кофейне был парень-ты. я (тщательно обдумав это) сказала ему «привет». у него по лицу прошла небольшая рябь. наверное, он считает меня городской сумасшедшей. блять, как бы я хотела вернуться в то время, когда одной из основных проблем моей жизни было взаимодействие с этим мальчиком. а ещё там была моя любимая девочка-официантка. мы говорили про арт-менеджмент. у нас с ней похожие специальности в универе, поэтому мы всегда болтаем про учебу. она удивлялась, что у меня так много творческих дисциплин. а я стояла там, ждала свой кофе, рассказывала про вокал и актерское и все думала, что мы обходим слона в комнате. и что обычные пустые разговоры, которые я раньше постоянно тут начинала, теперь кажутся странными.
в художественном магазине - пустота. обычно там всегда много народу, но в этот раз были только какие-то дети. я подошла к девушке-консультанту и долго ей объясняла, что мне нужны «такие вкручивающиеся колечки для брелоков». и все одичавшие от скуки работники принялись тщательно искать эту хуйню по всему магазину. они отвели меня сначала в один отдел, потом в другой, потом ушли на склад. все это время я рассказывала им про свои тарелочки из глины. штуки, к слову, так и не нашли. но мы провели, кажется, вечность в отделе магнитных лент, обсуждая какие будут лучше для глины. мне стало хорошо от того, что я развеяла чью-то скуку.
обычно, если я приезжаю в тц, то всегда пью кофе в старбаксе и звоню девочкам, чтобы посплетничать и посмеяться. сейчас это кажется далёким от реальности, но я рада слышать их. лиза в вене, даша в оттаве. не знаю когда мы теперь увидимся в следующий раз. это меня убивает. мы планировали совместный отпуск летом. теперь это невозможно.
списывалась с подругой из львова. она рассказывала про свои будни. я стыдно плакала на улице, когда записывала ей голосовые сообщения. пришла домой без сил и с тяжелыми мыслями. хотела лечь спать, но в итоге долго говорила с папой. он странный человек, но мне иногда (по какой-то причине далекой от меня) становится очень спокойно, если я слышу его голос. не смогла уснуть. до ночи смотрела идиотский документальный фильм про реал мадрид, которые выигрывают свою святую дуодесиму (или как там). хотелось хотя бы таким способом ненадолго выбраться из реальности.
у моего племянника сегодня день рождения. первый день весны - очень хороший день, чтобы появиться на свет. я расхрабрилась и сказала, что зайду к ним вечером. поэтому нужно привести себя в порядок. хотя я морально не готова к детскому дню рождения.
листала утром новости и увидела фотографию мужчины из партии яблоко. того самого, который ходил к нам в кофейню. пишут, что его задержали. это кажется каким-то сюрреализмом. надеюсь, с ним все будет хорошо.

Дать или не дать?

пока путин убивает украинцев, россияне трясутся над своими копейками, так и не осознав, что терять им уже нечего
хотя по ходу им реально так норм, свободному человеку сложно понять запуганных рабов, грустно…

россияне, вы знаете сколько вас?
145 миллионов с копейками

а знаете сколько ментов всего в россии?
746 859 тысяч

если вы все выйдете на улицу с коктейлем молотова, путин будет свергнут
он уже и так на волоске, народ скоро будет за чертой бедности, заложники государства, а менты сами ссут так же, как и их начальники
дэйнерис слегка занесло, и она угрожает своим драконом
но мы то знаем что, борітеся - поборемо!

Слава Україні!

я в ахуе

такой будет мой первый пост из уже военного времени. за это время моя менталка полетела к хуям, моя работа летит к хуям прямо сейчас (бизнес загибается на глазах), два из трех источников дохода (самые важные) схлопнулись, мои друзья срочно один за другим собираются валить из страны, моя мама без двух минут уволена и ещё непонятно, получит ли деньги (как и я, кст), мои украинские друзья желают мне военного вторжения и смерти, я впервые звонила на горячую линию неотложной психологической помощи, а сегодня я пыталась покончить с собой

вот такая короткая сводка. если будут силы, буду писать здесь ещё что-то. просто на память, чтобы не забыть

моё мнение по ситуации самое однозначное на планете земля: хуй войне. она лишила меня всего и чуть не лишила самого ценного оставшегося

а вот мы и не расстались

мы встретились, чтобы нормально всё обговорить, я всё, конечно высказала, что на душе лежало. и плохое, и хорошее, но плохого было, к сожалению, больше. и от разговора я ждала только… ну, что он кончится разрывом? я попросила её принять действительно единственно ответственное решение в данной ситуации - сказать мне словами через рот, что всё

она предложила альтернативу в виде паузы

мы действительно обсудили этот вариант от и до. прям… от и до, серьёзно. к этому варианту я была не готова абсолютно. пришлось покопаться вместе ещё в нашем октябре-ноябре, чтобы понять, когда вообще эта трещина пошла и что её всё-таки триггернуло. и это внезапно пролило свет на всё. типа… на всё

мы много раз говорили разговоры - и, оказывается, вообще о разном. она не сказала, когда почувствовала неладное. захотела сама как-то с этим справиться. но у неё не получилось, и произошел пиздец

блять, честное слово, эту лесбийскую драму эта шоколадница запомнит надолго

я впервые видела её слёзы. возможно, мы впервые так честно и открыто поговорили. так серьёзно и предметно

пришли к выводу: поскольку нам в любом случае необходимо будет выйти на связь по работе через полтора месяца, а я изъявила желание сейчас прекратить общение вообще полностью абсолютно, мы спишемся и увидимся снова ровно через полтора месяца. осмыслим всё самостоятельно. она прислушается к себе и попробует разобраться с тем, что ко мне чувствует (сегодня мы выяснили, что идентифицировать она эти чувства не может), придет к выводам, разберется с тем, как быть дальше; я абстрагируюсь и тоже подумаю над своим

и потом мы решим: оставаться ли вместе, дружить ли или просто расстанемся нормально, а не так пиздецово, как сейчас

саундз гуд. честно: это всё кажется правильным

"почему мы не могли поговорить раньше? разговор теперь оказался легче, чем был в начале" - "согласна, и заканчивается проще, чем я ожидала"

я ужасно сегодня устала. разговор был очень сложный - очень насыщенный, очень много нужно ещё отпроцессить

новости, работа, продажи (классные, но энергозатратные), еще и пауза эта

надо как-то вывозить. надо стараться. надо много думать и много отпускать

забавно, как ещё недавно здесь было запрещено разжигать национальную рознь, а сейчас под молчаливое одобрение абстрактной «русне» желают смерти.
паника открывает в человеке такие грязные чертоги, что вызывает только жалость.
свои, наши, русские, украинцы, беларусы. мы все люди, в первую очередь.
умирать страшно под любым флагом.
умирать страшно как в бомбоубежище, так и от пыток в камере.
если эта ненависть позволяет вам жить, несмотря ни на что, ненавидьте.
нас стравливают, как собак, и кто-то действительно готов встать на четвереньки и оскалиться.