хочу в Київ, а не бути "внутрішньо переміщеною особою", так це тепер називається?

сервер, кстати, всё ещё в нашем любимом Харькове у нас на балконе, в пустой квартире, в которой сегодня и воды уже нет

он защищён только с сети, даже я сейчас к нему доступа не имею, так шо не ссыте, ваша писанина в безопасности, пока конешно мой балкон будет цел.

Я в панике, мне так страшно.

я испытываю дикую ненависть и раздражение к конкретному человеку, который мне ничего не сделал. это пройдет через пару часов, но будет повторяться всю жизнь с разными людьми, время от времени будет находиться какой-то хуй, который невероятно меня выбесит… как избавиться от этой гребаной раздражительности. я вижу только один способ - максимально прислушиваться к себе и включать полный игнор при малейшем не устраивающем меня сообщении/тоне

Иногда я не могу отыскать в русском языке аналогов того, что я хочу сказать. Вот и сейчас так. Как назвать то, что происходило, кроме как "affair"? Никакие переводы мне не подходят. We had an affair.
Я пыталась объяснить это Птице, а также пыталась найти оправдания тому, что она узнала об этой истории уже после её завершения, потому что обычно мы всё друг другу рассказываем. Обычно. Теперь мы квиты, ведь она о своих "affairs" рассказала мне спустя несколько лет.

Надо бы начать сначала, но я, к своему стыду, не помню как это началось. Я просто встретила Купера, и мы решили вспомнить 2010 год с его песнями британских инди-групп и поцелуями за гаражами. И с его бывшей девушкой, которая теперь не бывшая, а его невеста. Я и сама как бы кое-чья невеста, поэтому я и назвала всё, что было с Купером словом "affair". Забавно, что он нас даже познакомил. С его невестой. Представил меня как подругу, мы с ней даже обнялись. Потом я рассказывала о ней Птице как о "той девке с огромным слоем пудры на лице", хотя она мне понравилась. Приятная и красивая. Постарела, правда, ну и что.
Мне ведь даже не стыдно за Купера. Потому что я понимаю, что это всё было по-детски несерьезно. Ему, наверное, как и мне, просто не хватало подростковой легкости в жизни и в отношениях. Ведь серьезные (и долгие) отношения, которые движутся к заключению брака, это совсем не то, что было в 17-19 лет. Наверное, мы скучаем по молодым себе.

Я ошиблась. Почему то думала, что моим старым блогом на Саммере был High. Но зайдя на главную, и увидев отзывы, поняла, что мой старый акк назывался совсем иначе. Практически первым в отзывах красуется мой тлог Punkrawk.

То, что я там писала это совсем не я. Точнее уже не я. Я абсолютно другой человек. Когда я сегодня читала каждый свой пост, я ужасалась и плакала одновременно. Неужели тот ужасный человек это была я.

Там же каждый пост про алкоголь и алкоголизм, про знакомых-наркоманов, про ненависть, про психиатрию. И самое интересное - там все не про меня. Там про мое окружение. Их истории. Не мои, а из моих чувств там только ненависть и агрессия, ревность и злость. Больше ничего, никакой капельки света.

А еще знаете что? Я почти ничего не помню из того, что было тогда. Хотя это происходило лет пять назад. Читая свои же посты, я окунулась в мир, который уже не ассоциирую с собой.

Спасибо Саммер, что сохранил эту частичку меня. Но я больше не хочу возвращаться в тот круговорот зависимостей и созависимости. Этот этап пройден, и теперь я поняла, как он навредил мне теперешней. Практически каждый, о ком я писала в той жизни умер или сидит в тюрьме. Мне даже противна манера речи и стиль письма, в котором я писала.

Завтра, надеюсь, вспомню пароль, и удалю все фото из профиля Punkrawk. Посты останутся. Однако, я надеюсь, что мне не придется к ним больше возвращаться.

обожаю, когда мои гипотезы подтверждаются

зараз усі проблеми неважливі.
усі ті робочі питання, сварки з друзями і батьками - неважливі.

мрію тільки, щоб усі рідні, близькі та навіть незнайомі люди уціліли.
будь ласка, нехай це вже скоріше закінчиться.
звичайно перемогою.
але скоріше.
будь ласка.

Что мне эти ваши фильмы ужасов. Снятся каждый день: то Чаки, то чужие, то убийства…
Вот чего я реально боюсь, так это стоматологического кабинета. Во-первых, сколько же я там оставила денег… А во-вторых, ну у меня просто паника, как только слышу звук этой страшной машины. А скрежет по зубам! Ох. И это все при том, что мой стоматолог -чудесная и милая женщина, не сделавшая мне ни разу больно.

У человека с постоянными траблами в коммуникации из-за нейроотличности и извечными приключениями а-ля послала свою бабу на другой адрес, вместо нужного (в Москве) есть отношения, а у меня нет.

Я чего-то не понимаю в этой жизни.

Глупо, я знаю.
Возможно, такое чувство есть у многих девушек (а может и не только девушек?).
Летом 2021 закончились мои отношения, которые длились 6 лет. Я испытала ужасный стресс: сильно похудела, прекратились месячные, позже начали пучками лезть волосы, ещё позже после резкого похудения я сильно поправилась. Сейчас все более-менее нормализовалось…
Я всегда не любила себя. Очень сильно. Но теперь к этому чувство добавилось ощущение, что если меня встретит бывший, он обязательно будет радоваться, что я стала такой страшной. От этого вдвойне обидно, что не могу стать лучше, чем была, хотя бы внешне. Потому что некоторые проблемы-волосы, кожа на лице… что я только не делала. Бесполезно. Косметологи, трихологи-результата нет.
Глупо, я знаю. Однако очень хочется, хотя бы по этой причине, быть немного лучше, чем тогда.

Когда мне было примерно четырнадцать, я читала Оруэлла и Хаксли. И я увидела, каким может стать мир, если лишить его человечности и любви.

Когда я стала примерно на десять лет старше, я читала Ефремова. И я увидела, каким может стать мир, если отдать ему немного человечности и любви.

Между первым и вторым сценарием практически нет значительной разницы: одна и та же планета, технология, люди - но есть тот выбор, который каждое мгновение мы делаем в моменте. Ударить или ласково провести рукой. Обнять или оттолкнуть. Вызвать на лице другого улыбку или довести до слёз.

Я знаю, что я никогда не хотела бы принимать решения за других. Я знаю, что я никогда бы не стала.

У каждой души есть право свободы выбора. И между любовью и ненавистью я выберу любовь.

у мене немає дому.
най ця війна вирве їм серця.
убивці.

Настроение в канун 36-летия: все лучшее позади, ничего хорошего впереди.

Жизнь проходит мимо, пока я сижу дома и строю догадки относительно своего неясного будущего. Жду и жду, что поступившие со мною неправильно раскаются в своем необдуманном поведении, поймут, что раньше, со мною, все было лучше, переступят через свои принципы и сделают шаг ко мне навстречу.

Но мои ожидания напрасны. Никто даже не думает обо мне. Все просто продолжают жить свою жизнь, казалось бы, не вкладывая в нее так много смысла, как это делаю я.

Все мои чувства, переживания важны только для меня.

И вот все идут дальше, а я стою. И ненавижу себя за то, что идеализирую мир. Ненавижу мир за то, что он не соответствует моему идеалу. Ненавижу людей за их несовершенство.

Все эти годы я хотела чувствовать свою значимость, но люди настойчиво швыряли меня об землю, доказывая, что я ничего для них и в целом не значу.

Как говорил Жванецкий: недостаточно найти свое место в жизни, нужно ещё суметь найти его первым.

Нет, у меня не получилось каждый день делать записи или рисовать. Короче говоря, ничего нового (ну хоть раз в несколько дней хочу писать сюда что-то х_х)
Посмотрела прохождения у Куплинова и у Блэка House of Ashes. У меня действительно много вопросов к этой игре. Что не понравилось (так, навскидку):
-очень мало геймплея, одни сплошные кат-сцены;
-плохо проработанный сюжет, дыры в повествовании;
-преподнесение монстров в самом начале без какой-либо доли загадочности и мистики;
-диалоги;
Что понравилось:
+ДЖЕЙСОН КОЛЧЕК *0*;
+Салим;
+странная лицевая анимация в некоторых моментах просто божественна (в смысле вызывает дикий смех);
+эта игра все же практически(а может и нет? я, честно говоря, не знаю) единственный продукт в жанре интерактивного кино (и хоррора) в 21 году;
+как ни странно, мне понравились монстры в стиле чужих, да и вообще вся эта тема с отсылками к ним, если бы не отсутствие хорошо прописанного мира, вышло бы шикарно;
+антураж шумерского храма (я люблю всякие такие древности, так что мне зашло. Очень напомнило "Нэнси Дрю: усыпальница пропавшей королевы". И почему только я не стала археологом?);
Было интересно, поэтому мне понравилось не смотря на минусы.