ты посылаешь мне мои фотографии, и я уже ничему не сопротивляюсь. ты говоришь, что ничего в жизни никогда сам не выбирал, просто брал то, что подворачивалось, но я не подворачивалась. я отбивалась, злилась и дистанцировалась. до тех пор, пока не произошло вот это вот всё. защиты слетели где-то там, где ты обнял меня у кухонной плиты, где ты знаешь все про тех, кто мне нравится, а я слушаю про твоих бывших, где мы оба понимаем, что у этой дружбы опасный, а в нынешних условиях просто невыносимый исход, но никакие строгие формулировки уже не спасают - всё тает, катится, несется с бешеной скоростью вперед. мне абсолютно все равно, что я раньше даже не хотела к тебе приближаться, сейчас я хочу к тебе и с тобой, хочу детей, гостей, завтракиобедыужины, всю жизнь лежать на твоей груди и чтобы это нахуй быстрее прошло, еще быстрее, чем было с другими. это будет шрам глубиною с марианскую впадину, это будет катастрофа и пиздец. и одно лишь утешение: может быть, за этой мнимой радостью и мнимой неминуемой болью я не замечу настоящего апокалипсиса.

Я начинаю здорово выгорать с дипломом, не могу себя заставить сесть и внести правки, поэтому не могу его закончить, несмотря на то, что они не то, чтобы значительные. Я перестаю понимать, о чём писать ещё, руки уже опускаются и мне очень тяжело. Каждый раз на финальной стадии всех этих вещей активизируется какое-то проклятие что ли? А ведь ещё 2 статьи писать…

запасаемся попкорном и свинцовыми трусами, апрель близко

ходили в бар смотреть лигу чемпионов.
я очень сильно соскучилась по своему лучшему другу. мы не виделись почти месяц, много ссорились в переписке. за все это время… я так много думала о том - почему я вообще дружу с ним. и почему я так дорожу этим общением, если мы такие разные. у нас мало точек соприкосновения, мы живем разными жизнями в разных мирах. это странно, что мы общаемся. короче вот с такими тяжелыми мыслями я сидела в баре. вокруг была куча мужиков, которые болели за мю. было смешно. мы много разговаривали, обсуждали матч, орали и выходили курить. все очень расстроились в конце. мне тоже было печально. и потом, когда мы с моим лучшим другом шли домой, обсуждая футбол и поиск работы… я вдруг поняла что-то. ещё не знаю что. мы подходили к дому и говорили:
— да, касильяс просто самый лучший мальчик, мой любимый, он ебаная легенда!
— ага, я просто обожаю его. когда ещё играл в футбол - всегда хотел быть им, играть как он, быть таким же крутым человеком.
я тогда подумала, что очень люблю этого придурка. и мне этого достаточно, чтобы любить его. икера касильяса мне вполне достаточно.

хочу в Київ, а не бути "внутрішньо переміщеною особою", так це тепер називається?

сервер, кстати, всё ещё в нашем любимом Харькове у нас на балконе, в пустой квартире, в которой сегодня и воды уже нет

он защищён только с сети, даже я сейчас к нему доступа не имею, так шо не ссыте, ваша писанина в безопасности, пока конешно мой балкон будет цел.

Я в панике, мне так страшно.

я испытываю дикую ненависть и раздражение к конкретному человеку, который мне ничего не сделал. это пройдет через пару часов, но будет повторяться всю жизнь с разными людьми, время от времени будет находиться какой-то хуй, который невероятно меня выбесит… как избавиться от этой гребаной раздражительности. я вижу только один способ - максимально прислушиваться к себе и включать полный игнор при малейшем не устраивающем меня сообщении/тоне

Иногда я не могу отыскать в русском языке аналогов того, что я хочу сказать. Вот и сейчас так. Как назвать то, что происходило, кроме как "affair"? Никакие переводы мне не подходят. We had an affair.
Я пыталась объяснить это Птице, а также пыталась найти оправдания тому, что она узнала об этой истории уже после её завершения, потому что обычно мы всё друг другу рассказываем. Обычно. Теперь мы квиты, ведь она о своих "affairs" рассказала мне спустя несколько лет.

Надо бы начать сначала, но я, к своему стыду, не помню как это началось. Я просто встретила Купера, и мы решили вспомнить 2010 год с его песнями британских инди-групп и поцелуями за гаражами. И с его бывшей девушкой, которая теперь не бывшая, а его невеста. Я и сама как бы кое-чья невеста, поэтому я и назвала всё, что было с Купером словом "affair". Забавно, что он нас даже познакомил. С его невестой. Представил меня как подругу, мы с ней даже обнялись. Потом я рассказывала о ней Птице как о "той девке с огромным слоем пудры на лице", хотя она мне понравилась. Приятная и красивая. Постарела, правда, ну и что.
Мне ведь даже не стыдно за Купера. Потому что я понимаю, что это всё было по-детски несерьезно. Ему, наверное, как и мне, просто не хватало подростковой легкости в жизни и в отношениях. Ведь серьезные (и долгие) отношения, которые движутся к заключению брака, это совсем не то, что было в 17-19 лет. Наверное, мы скучаем по молодым себе.

Я ошиблась. Почему то думала, что моим старым блогом на Саммере был High. Но зайдя на главную, и увидев отзывы, поняла, что мой старый акк назывался совсем иначе. Практически первым в отзывах красуется мой тлог Punkrawk.

То, что я там писала это совсем не я. Точнее уже не я. Я абсолютно другой человек. Когда я сегодня читала каждый свой пост, я ужасалась и плакала одновременно. Неужели тот ужасный человек это была я.

Там же каждый пост про алкоголь и алкоголизм, про знакомых-наркоманов, про ненависть, про психиатрию. И самое интересное - там все не про меня. Там про мое окружение. Их истории. Не мои, а из моих чувств там только ненависть и агрессия, ревность и злость. Больше ничего, никакой капельки света.

А еще знаете что? Я почти ничего не помню из того, что было тогда. Хотя это происходило лет пять назад. Читая свои же посты, я окунулась в мир, который уже не ассоциирую с собой.

Спасибо Саммер, что сохранил эту частичку меня. Но я больше не хочу возвращаться в тот круговорот зависимостей и созависимости. Этот этап пройден, и теперь я поняла, как он навредил мне теперешней. Практически каждый, о ком я писала в той жизни умер или сидит в тюрьме. Мне даже противна манера речи и стиль письма, в котором я писала.

Завтра, надеюсь, вспомню пароль, и удалю все фото из профиля Punkrawk. Посты останутся. Однако, я надеюсь, что мне не придется к ним больше возвращаться.

обожаю, когда мои гипотезы подтверждаются

зараз усі проблеми неважливі.
усі ті робочі питання, сварки з друзями і батьками - неважливі.

мрію тільки, щоб усі рідні, близькі та навіть незнайомі люди уціліли.
будь ласка, нехай це вже скоріше закінчиться.
звичайно перемогою.
але скоріше.
будь ласка.

Что мне эти ваши фильмы ужасов. Снятся каждый день: то Чаки, то чужие, то убийства…
Вот чего я реально боюсь, так это стоматологического кабинета. Во-первых, сколько же я там оставила денег… А во-вторых, ну у меня просто паника, как только слышу звук этой страшной машины. А скрежет по зубам! Ох. И это все при том, что мой стоматолог -чудесная и милая женщина, не сделавшая мне ни разу больно.

У человека с постоянными траблами в коммуникации из-за нейроотличности и извечными приключениями а-ля послала свою бабу на другой адрес, вместо нужного (в Москве) есть отношения, а у меня нет.

Я чего-то не понимаю в этой жизни.

Глупо, я знаю.
Возможно, такое чувство есть у многих девушек (а может и не только девушек?).
Летом 2021 закончились мои отношения, которые длились 6 лет. Я испытала ужасный стресс: сильно похудела, прекратились месячные, позже начали пучками лезть волосы, ещё позже после резкого похудения я сильно поправилась. Сейчас все более-менее нормализовалось…
Я всегда не любила себя. Очень сильно. Но теперь к этому чувство добавилось ощущение, что если меня встретит бывший, он обязательно будет радоваться, что я стала такой страшной. От этого вдвойне обидно, что не могу стать лучше, чем была, хотя бы внешне. Потому что некоторые проблемы-волосы, кожа на лице… что я только не делала. Бесполезно. Косметологи, трихологи-результата нет.
Глупо, я знаю. Однако очень хочется, хотя бы по этой причине, быть немного лучше, чем тогда.