Мои родители иногда вызывают у меня жалость. Их неспособность отпустить меня, принять, что я уже взрослая женщина со своей семьей.
Не, в 29 называть меня «счастливый ребёнок». Я начала не замечала такие выражения, потом меня жутко коробило, а сейчас мне пофиг. Это не моя проблема и забота, что они не могут смириться(!) с фактом моей свадьбы и беременности. мамина фраза «папа не может смотреть на твой живот» меня сначала ошарашила, а потом стало как-то похер.
Бля, переживите это как-нибудь, нахера мне это вываливать? Чтобы что потом?

Вы когда-нибудь чувствовали рост, я сейчас говорю не о паре см физического роста. Я имею в виду духовный рост, личностный рост. Люди обычно говорят: слууууушай, да ты повзрослел-(а).
Я это чувствую. Раньше я тупо себя обесценивала, не замечала никаких хороших качеств, талантов, бесконечно сравнивала себя со многими. Она красивее, он талантливее, она умнее, способнее, лучше итд… как снежный ком.
Я уверовала в 19 лет (сегодня мне 23) и с тех пор началась беспрерывная работа над собой, чтение Библии, общение с Богом, освобождение от зависимостей, ощущение благодарности, умение признавать ошибки, просить прощение и прощать. Это удивительно!
Вчера я сидела и размышляла, насколько мое сердце поменялось, Иисус сделал его чище
Нет, за эти 3,5 года я и страдала и падала, снова вставала и каялась
Но сегодня я просто рыдала от осознания того, сколько невероятных чудес(не побоюсь этого слова) за эти 3,5 года со мной произошли. На каждом пути со мной был Господь. Сколько он мне открыл и сколькому научил… мое сердце наполняют благодарность, радость и любовь. Раньше я часто думала о суициде и сейчас эти мысли иногда посещают, когда я впускаю темноту в своё сердце, мысли… но одна искренняя молитва может изменить все.
И я не знаю, что будет завтра, но одно знаю точно. Бог есть! Я Его слышу, я с Ним общаюсь и Он любит меня и тебя тоже!

ми ж не сикотна русня

пропоную почати повзучу націоналізацію саммеру та не бути дохуя егоїстичним гівном і почати розповідати про саммер всім знайомим, кому саммер може якось морально допомогти, як колись допоміг вам. так шо, не сикуйте, будь-ласка, та діліться куточком спокою. ми і раніше були ще те куку, а зараз так ваще, ніхто інший, крім нас самих не зрозуміє того піздецю в голові та на серці. а про чорний юмор я ваще мовчу

так холодно. я уже понад місяць бозна-де.
я питаю себе - як довго ще? скільки ще?
я примушую себе чомусь вчитися, шукати роботу і насамперед не здаватися.
я просто не вмію інакше.

як же довго доведеться ходити до психолога після усього цього.

Ребят, очень долго не могла зайти сюда, не пускало на сайт. Сейчас добралась до компа и впн, думаю, дай попробую. И смогла зайти. Но не вижу никаких новостей и опознавательных знаков, по этому уточню:

Сайт закрылся для нас или дело в серверах и тд?.. Я понимаю, что ситуация в мире накалена до предела и если тут сейчас не рады русским ребятам, я пойму и не буду ничего постить и прочее.

Заметила за собой такую вещь - когда зависимый Д. рядом, даже трезвый, у меня пропадает желание как то проводить время, что то делать для себя, "жить сегодняшним днем". Хочется валяться на диване рядом с ним, ничего особо не делая, пока Д. занимается какими то своими делами. Ощущение, словно я нахожусь на низком старте в ожидании какого то подвоха. Выжидаю, чтобы сорваться.

Мне стоило некоторых усилий заметить это. И пойти заняться тем, что откладывала. Бассейн, встреча с подругой и разобрала ящики стола, выкинув оттуда кучу неиспользуемых годами вещей. Еще вроде как договорились поиграть в теннис вместе с Д. Но почему то особо не верится, что он пойдет. Но даже если нет - играть то хочу я, и я могу это же предложить своим подругам. Уж компанию я найду.

Сейчас, когда Д. рядом нет, у меня получается жить своей жизнью. А вот рядом с ним еще возникают сложности. Думаю, что если бы мы разошлись, я бы не смогла полностью прочувствовать программу и проработать себя. Все это было бы не полным. Сейчас я понимаю, что если пройду это испытание, то стану сильнее. И благодарна Силе за то, что все идет именно так как идет)

Это круто

не можу нічого слухати в навушниках,
бо боюсь не почути тривогу.

нетривиальная задача искать наждачную бумагу вблизи дома в 9 вечера. но я в своей стихии - оббегала миллион строительных, поболтала во всеми уставшими тучными продавцами и меня отправили в подвальное помещение магазина «пятёрочка». и вот я. в своём длинном чёрном пальто, со своим модным синим маникюром, в мартинистах, с шопером, который мне подарил мужчина из партии «яблоко». на сумке написано зелёным «перемены будут!» и я задаюсь вопросом - законно ли теперь его носить. но у меня другого нет. я стою в окружении всяких строительных штук, жду когда пожилой мужчина-хозяин строительного даст указания всем своим уборщицам. потом он ведёт меня в другой подвал. я задним умом уже представлю, что он убивает меня и бросает мой хладный труп к другим девушками, которые случайно оказались тут вечером пятницы. но он просто подводит меня к длинной стене с кучей видов наждачной бумаги. я объясняю ему, что леплю из глины, что мне нужно что-то для шлифовки. и мы долго-долго трогаем эти шершавые листы. потом мы поднимаемся на кассу, я ему объясняю, что мне не нужен пакет, потому что это неэкологично. и стою там ещё какое-то время, рассказывая про пластик.
потом иду в кофейню. там нет парня тебя, но есть парень-юрист, девушка-официантка, высокий смешной мальчик-официант, парень-стажер и девушка, которую я заочно знаю, потому что пару лет назад мы вместе с ней пили в коттедже на каком-то дне рождении. они сразу накидываются на меня с вопросами про последний матч реала и барселоны. мне становится очень смешно от этого. и я выдаю очень экспертное заключение, что анчелотти похитили инопланетяне и посадили на его место злого клона-кулес. другого объяснения у меня нет. мне очень хочется с кем-то поговорить, на самом деле. целый день я сижу дома, занимаюсь хуйней, составлю списки для нашей июньской выставки и ругаю себя за отсутствие работы. поэтому под вечер, когда я вытаскиваю себя из дома, мне очень хочется поговорить с другими людьми. как же хорошо было в работать кофейне - стой себе и пизди весь день. счастливое время.
мне очень грустно большую часть времени, на самом деле. и сложно с этим бороться. поэтому я просто продолжаю существовать, делать обычные вещи, отвлекаться. леплю чехлы для зажигалок, смотрю футбол, готовлю еду. интересно - буду ли я когда-нибудь вспоминать с теплом это беззаботное время?

в нашем дворе в погребе сидело 11 человек, 11 человек блядь в погребе 2 на 3, обнесли всю хату, исклаи одежду жрач и ждали, ждали видимо когда им дадут пизды наши ребята, дождались

посёлок окупирован, там их мерзкий флаг

мені важко, але не лише через війну.
усе це неможливість порозумітися.
ми говоримо різними мовами й може тому одним із найкращих рішень
було б нам просто не розмовляти.
я розгубила останні надії на те, що бодай хтось у цьому житті буде на моєму боці.
мені важко, але я все ще борюсь.
я відчуваю як нас об'єднує якась незламна сила духу і жага свободи.
це щось за межами та разом з тим закладене в нас десь на генетичному рівні.
це те, що є в цьому світі безумовно лише в українців.

В эти дни думаю, в какую страну переехать. Это должна быть относительно дешевая, с комфортным климатом, но с высокой деловой активностью, в которой смогу жить 3+ месяца. Все ещё в поиске.

С одной девушкой закончил свидание на поцелуях. С другой случился секс, но у меня не встал (shame on me), и пришлось удовлетворить ее пальцами. Но я все равно рад прогрессу, просто слишком долго раньше мастурбировал. Надеюсь, причина в этом и в следующий раз будет лучше.

На самом деле, я пишу об этом потому что для меня это важно. Долгое время я был одинок, и сейчас наверстываю упущенное. Социализация, улучшение навыков коммуникации. Да и просто быть интересным, впервую очередь себе, это работа, которую я делаю сейчас каждый день.

Так дважды в день делаю упражнения на развитие мышц лица, чтобы мимика была более естественной (сейчас все эмоции на лице, это приподнимание уголка губ на одной стороне лица); я записываю 15 минутные видео по утрам, где описываю какой-нибудь предмет, это в свою очередь помогает быть лучшим рассказчиком, улучшить язык тела, голос. Плюс, постоянно смотрю видео на развитие навыков коммуникации.

Квартира в центре города, улучшение внешнего вида, фотосессия. Я постоянно прикладываю усилия, и маленькие победы это мои фонари, которые освещают дорогу вперёд, успокаивают и дают необходимую уверенность.

Когда 2 года назад девушка рассталась со мной спустя две недели (у нас и секса то не было, так что это не были прям отношения), у меня была внутренняя трагедия, сильная эмоциональная зависимость. А после я пытался сблизится с десятком коллег, но далеко это не заходило. Неудачи, которые стали мотивацией меняться, и я горжусь собой.