Лежу в разноцветной от всяких ништяков ванне и хаваю бутерброды с икрой и семгой, и запиваю томатным соком.
Мама за дверью:
-Ребёнок, я слышу как ты жрешь, вылезь из ванной, ради всего святого!
Но увы. Красиво жить не запретишь.

Why do I even have feelings?

Привет, мам. Хотела тебе позвонить, но вовремя сдержалась. Бабушка сказала, что не надо мне себя винить и пора выходить их этой апатии. Из-за нервов болит желудок и не сплю ночами.
Сегодня весь день готовилась к экзамену.
Было бы проще пережить потерю тебя будь у меня парень или друг в городе, где я учусь. А так…
Надпись на левом предплечье полностью смылась.
Снился сон, что я набила тату. И во время сеанса ты держала меня за руку.

Я не готова к отношениям. Вообще. Я честно попробовала, но ничего, кроме отвращения у меня это не вызвало.
Больше я не такие вещи не решусь.

Мне хорошо одной.

Bitte bleib
Bitte bleib
Bitte bleib
Bitte bleib nicht wie du bist

давайте поговорим о смерти. меня, если честно, интересуют представления о ней. и, наверное, чувства, которые при этом возникают.
это что-то типа исследования.

Day-240.2. Nickelback – Savin' Me.
Меня до сих пор бомбит с конца ДА2. Именно поэтому я создаю нового перса и начинаю заного, да.

у неї до біса смішне прізвище. таке незвичне і таке українське. кожен, хто вперше його чує, спочатку хапається за живіт, потім вважає це милим, а потім не може взагалі його спекатися і постійно називає її лише так.
в принципі, вона навчилася пишатися своїм прізвищем… навіть не навчилася, а зрозуміла, наскільки це круто.це прізвище - майже як її бренд, бренд її родини (о, історія прізвищ її батьків - це взагалі щось).
загалом, людям воно подобається.
вона сама теж дуже подобається людям, бо вона сангвінік. вона відкрита, вона має свою думку і вона дуже проста.
вона завжди може генерувати власні ідеї і термін "копіпаст" стосується її лише в тому плані, що вона займається копірайтингом з метою виживання в столиці (додому їй дороги немає).
вона постійно крутиться між людей, займається латинськими танцями, ходить на курси, має десять з гаком робіт і мільйони прихованих амбіцій.
і що найстрашніше - вона має якусь просто глобальномасштабну внутрішню мотивацію, яка, зізнатися чесно, іноді мене дуже лякає.
вона жертвує власним сном, і як наслідок, здоров'ям (вегетосудиниста дистонія - це не жарти).
вона приваблює чоловіків не апетитними формами, пухкими губами, примітивною жіночою поведінкою.
загалом, вона з тих, за ким підуть люди. будь хто.

ми проводимо достатньо часу разом, але для мене вона - темна конячка. вона завойовує прихильність до себе з першого разу. людей які її обожнюють - дуже багато, а вона, на жаль, не вміє до кінця приймати цю любов, підпускати до себе ближче, ніж може собі дозволити.
якою б вона не була, але зараз у мене складається враження, що вона не вміє довіряти людям.
може тому, що вона не довіряє мені… а для мене це, мабуть, найбільша образа.

Мне просто было интересно, как это будет с другим

я сейчас абсолютно одна. И это не скоро изменится, к сожалению. Ни друзей, ни второй половинки.
Но я справлюсь.

Мастерство не пропьешь - это когда Олежка открывает две бутылки пива подряд ЗУБАМИ.
Умеет чертяка угодить дамам.

Давно скучала по саммеру. для себя я его открыла еще много лет назад. обычно я веду письменный дневник, выплескиваю все. а сейчас… наверно, хочу выплеснуть и услышать какой- то отголосок. Может кто то прочтет и что-то подскажет. но наверно в этом могу разобраться только я сама.
моя жизнь с ним уже связана полтора года, а до этого еще десять, как друзья, соседи. и сейчас я не могу представить как жить и что дальше делать если мы разорвем наши отношения. боюсь в этом и есть проблема, что мы друга друга не полюбили а привыкли, да нам вместе хорошо, да было много счастливых моментов, но настоящая ли это любовь и сможем ли мы на этом построить семью? в этом сейчас я сомневаюсь, хотя буквально недавно мечтала выйти замуж за него и хотела детей. но наверно это иллюзии, желание обрести счастье, и именно здесь и сейчас.
ощущение что я стараюсь убедить себя что он любит меня когда это не так. может он и себя убедил? но его слова не соответствуют действиям. ну не чувствую я той чудесной волшебной связи. лишь иногда. но любовь это же не мгновенное чувство! нет! я точно верю что она существует. и хотелось верить что она между нами. но не так, это не так…

Я тут подумала вот над чем: я всегда /заставляю/ себя заниматься чем-нибудь полезным, развивающим. Будь это хоть до безумия мне интересно, я начинаю с неохотой, откладываю. Это потому, что нужно напрягаться, видимо. Моя лень-матушка не хочет уматывать в туман, когда мой мозг жаждет разобраться в чем-либо. И получается, что, когда я механически просматриваю мемы, пытаясь отсрочить момент того, как надо будет таки заняться делом, внутри меня идёт война. Иногда побеждает деградация, иногда — желание знать больше.
И мне вот интересно, это у всех так?