обоги, я больше года сюда не заходила
так много могло бы измениться, но 9 месяцев выпали из моей жизни из-за того, о ком я писала все предыдущие посты здесь. подумать только. но все стабильно плохо. несчастные женщины становятся еще более несчастными в отношениях. вот это я, да. всё чаще хочется умереть и лишить хороших людей, которые меня окружают, моего несносного характера и надоедливого(им же) нытья. за 20 лет мама впервые увидела мой срыв. такой, что не дышится.
так много мыслей накапливается. и постепенно я буду ими делиться. спасибо

Вы когда-нибудь сгорали?
Я да.

зачет через сорок минут, а я знаю целое ни-хре-на

Мне нечего сказать, кроме того, что я уже закрыл сессию на стипендию.

уже две недели сижу на валерьянке.
так хорошо на душе.
кажется, поймала просветление.

кем я становлюсь, пока выбираю, кем стать?

С момента моего последнего визита на этот сайт прошло огромное количество времени и очевидно, что за это время моя жизнь совершила полный цикл, логичным завершением которого и стал возврат к ведению такого вот дневника. Мыслей в голове много и я хочу некоторые из них сохранить, чтобы потом вернуться к ним, а некоторые и вовсе хотел бы разделить с кем-то.
Вчера поймал себя на мысли, что у меня никак не получается загулшить горе от расставания после трех лет отношений. Никак и ничем. И я все силился понять, а в чем причина-то? Сегодня я понял. Нельзя заглушить то, чего нет равно как нельзя убить то, что уже мертво. Я ошибочно считал, что такое неординарное событие принесет мне кучу горя, а оно возьми и не принеси.
Но расставание, конечно, стало событием в красках, которые я раньше не мог даже представить. Состояние, при котором спектр эмоций от эйфории свободы до осознания одиночества. Я чувствовал, что освобождаю себя от мертвых отношений, но при этом ощущал стыд, что оставляю человека. Я предвкушал новые горизонты и новых людей, но боялся покинуть привычный спокойный уклад жизни. Радость и горе рядом. Освобождение и плен. Вот как я описал бы расставание в 20 лет.
Сейчас, спустя 3 недели, я могу точно сказать, что не ошибся. Я все сделал правильно. Я собрал всю волю в кулак и положил этому конец. Я освободил нас. Но начал остро ощущать нехватку общения с нормальной развитой мадмуазель, что, в целом, успешно лечится чтением.
Надеюсь, дальше я пойму, чего мне сейчас не хватает, и приду к душевному равновесию.
Я Олег, 20, Москва. Плохой студент, зануда, любитель техно. Приветик

Всегда надеюсь на лучшее

да никто, блядь.

как и раньше все сухо-стабильно -плохо
я устроился на новую работу, получаю немало денег и пропиваю их все.

я и раньше задумывался над тем, что я не хочу взрослеть, хочу оставаться таким, знаете, вечно молодым, вечно пьяным.
сейчас, когда заканчивается обучение в магистратуре и мне остается меньше месяца до взрослой жизни мне становится очень и очень страшно.

типа, а что мне делать дальше?
продолжать работать на работе, продолжать напиваться по пятницам, продолжать после работы заходить за вином в магазин у офиса, продолжать продолжать продолжать.

при всем том, что в моей жизни происходит множество перемен, мне кажется, я семимильными шагами топчусь на месте.

мои знакомые постоянно женятся, хоть в инстаграм не заходи. смотришь на все это и начинаешь задумываться, типа, камон, эта девочка была в 10 классе, когда я заканчивал 1 курс, откуда у нее муж?

чувствую себя опустошенным максимально, нет сил ни для чего, ни гулять, ни тусить, нихуя.

я не писал сюда около года, даже больше года. с нового, 2016. сейчас уже середина 2017. очень много чего произошло, но рассказать нечего.

постоянно строю из себя бесстрашного десперадо, хотя внутри совсем ад.

пейте со мной. пока.

don't wanna cry by seventeen
дождь или слезы, внутренний взрыв эмоций вместе с оглашающим громом.

Ночью не спала практически, на кофе надежды нет.
Zombie mode: on

плюс одна окольцованная подруга. интересно, когда начнутся вопросы вроде "а ты-то когда замуж выйдешь? когда детей родишь?" а я торжественно пообещала невесте всю жизнь блядовать как за двоих.
вот вроде как все здорово, и я даже соучастник этого предложения, но я все равно не понимаю, как это так возможно. я ни за что не вышла бы замуж в этом году, да и в следующем и еще лет пять, а то и больше. но она — не я, а все люди могут быть счастливы по-своему

Выявила сейчас некую закономерность - когда у меня хреновое настроение я не сплю по ночам, ну то есть, не потому что у меня стресс и я не могу заснуть, а просто не сплю, делаю все, чтобы не спать, смотрю сериалы, или серфлю ютуб, или придумываю себе какие-то дела, ну а больше всего я люблю по ночам гулять с собакой, это меня очень успокаивает и вдохновляет. Особенно сейчас, летом, когда светлеть начинает уже в 3 часа ночи, обожаю эти утренние сумерки и свежий запах наступающего утра, в особенности после ночного ливня!

Хотя, есть вероятность, что именно после таких ночей без сна у меня длительный период плохого настроения, апатии и попыток вернуть в норму свой режим. Какой-то замкнутый круг! Но я никак не могу лишить себя этих волшебных и вдохновенных ночей с самой собой)