Мне так сложно бороться с моей самой насущной проблемой - высыпаниями на коже. Это просто ужасно. 6 лет борьбы - все впустую. Лишь гормональные таблетки мне помогли, но от них у меня появились проблемы с поджелудочной. Гормоны помогли мне улучшить состояние кожи, но после того, как прошло 3 месяца после отказа от них, у меня снова все полезло. Мое лицо покрыли воспаления, которые причиняют мне физическую и психическую боль. Сейчас мне даже стыдно выходить на улицу. Я потеряла интерес ко всему, стала больше раздражаться, нахожусь в постоянном напряжении. Мне даже уже не хочется жить, руки опускаются, появляются навязчивые мысли о суициде. Не могу уже. Мне надоело.
Врач, у которого я прохожу обследование, сказала, что если это наследственное, то мне стоит просто расслабиться и не париться. Отличный совет! Мне легче сдохнуть.

Не хочу домой :(

Посмотрела ночью "Зови меня своим именем". Мягко сказать, была поражена и фильмом и… чувствами, которые он вызвал у меня.
Я ожидала от себя, что мне явно не понравится, но у меня, напротив, остались светлые чувства и даже лёгкая зависть. Ну можно подумать, чего мне завидовать (не хочу спойлерить), но эта история поразила меня. Захотелось хотя бы не такой любви, но хотя бы такой сильной дружбы: с такими объятиями и пониманием.

я серьезно осознаю и признаю, что я тупая и мне с этим дальше жить.

- Ну и как он тебе?
- Ничего такой. Милый. Хороший.
- Ага-ага, ты только привязываться к нему не вздумай.
- ДАБЛЯТЬ!

Рубрика "звонки идиотов из прошлого, которые сейчас нахрен не упали" стабильно открывается раз в несколько месяцев.
Что это? Парад кретинов -_-

как же я ненавижу себя о господи
я ненавижу свое тело, я ненавижу свою душу
я ненавижу каждый сантиметр и каждую фибру
намного проще ненавидеть кого-то: ты можешь выместить свою злобу
но если ты ненавидишь себя, то от этого никуда не деться. ненависть, как ядовитый цветок, разрастается где-то внутри, оплетает стеблем органы и дыхательные пути. она, как отрава, медленно убивает тебя, выжигает все живое, высасывает силы.

Не подумайте что я завистливая сучка и все такое, но.
Ненавижу фразу "у меня нет денег". Не потому, что в ней есть что-то плохое, а потому что мои знакомые используют ее даже не понимая что она значит. "Ох, у нас нет денег, поэтому вместо Лондона мы поедем в Париж. Ну да, в Лондоне мы собирались пробыть 5 дней, в Париже мы пробудем 10, но вы же видите разницу между Парижем и Лондоном? Мда, даже не знаю что и делать. Мы конечно пару месяцев назад прилетели с горнолыжного курорта, вот и денег у нас нет."
Боже, убейте меня. Я когда-то в твиттере видела похожий твит, и там была примерно такая же ситуация, и еще типа "а если у меня нет денег, я просто хаваю доширак, пока не получу зарплату". Я конечно прекрасно понимаю, что эта фраза для каждого человека значит разные вещи, но мне хочется просто в лицо посмеяться, когда такие люди говорят ее мне. Мне! Почему я вообще тогда молчу? У меня нет родителей, которые смогли бы оплатить мне учебу заграницей, поездки в любые страны 4 раза за год, купить мне новые гаджеты или снять мне квартиру что бы я жила отдельно. Я ни в коем случае не виню их, они лучшие родители на свете, они дают мне все самое необходимое и даже больше. На все остальное я зарабатываю сама с 18 лет. Сейчас мне 22 года и я уже не помню как это - не работать, как это иметь 3 месяца каникул и даже два подряд свободных выходных, потому что с параллельной учебой на стационаре я не могу себе позволить выходные в выходные, ну вы понимаете. И я никогда не ною, что ухожу в 7 утра и прихожу в 11 вечера 5-6 дней в неделю. Ну вроде как для меня это норма, я не знаю как можно по-другому совмещать дневное обучение и 8 часовую работу в день. Но сколько же я слышу жалоб и уставших вздохов от этих самых людей, которые работаю пару раз в неделю по 2-3 часа и вроде как учатся, параллельно разъезжая по курортам. И у них все еще нет денег. Ну и у меня естественно тоже, только по другим причинам.
Ну все, спасибо.

Ну чё, ребята, в мае еду жить и работать в Черногорию, на полгода, это так охуительно, вы даже не представляете! Жить и работать на море в 7 минутах от дома! Кто бы знал, что моя жизнь неудачника повернется вот так!

Пиздец. Не могу догнать, как и почему вечер скатился к просмотру передачи о том, как правильно проводить самодиагностику яиц.

ночные грузчики это все более глубокая бездна с каждым альбомом

сегодня опоздала на работу из-за того, что не смогла себя заставить выйти на нужной станции метро и тупо поехала до конечной. и обратно.

sorry, но мои посты будут выходить только по выходным. самое главное, чтобы за это время я не решилась выйти в окно.
итак, подытожу свои проебанные дни. я проебала их на работе. конец.
а куда теряются мои выходные? я теряю их дома, motherfucker!
самое главное, стабильность. у меня пиздатая стабильность. я так счастлива! (сарказм, если что)
короче, что я хочу донести до вас?
ничего. В том то и дело, что мне нечего до вас донести. я накручиваю себе проблемы, по большей степени это действительно так. сама себе ебу мозг во всех возможных местах, лишь бы только он не расправил свои "крылышки" и не улетел в далёкие ебеня.
а так у меня все пиздато, да…
наверное, я хз.

опять лечусь алкоголем.
простите, но только так я чувствую себя человеком, ибо по иному принципу своего существования рассуждаю не совсем здраво. короче, с помощью алко, я становлюсь такой же, как все. сегодня меня лечит коньяк и музыка. как обычно, из дома я никогда не выйду и буду пить в одиночестве, скрашивая свое существование музыкой. okey, my guys. very good.