Чувствую себя все хуже и хуже. Будто скоро я не смогу дышать самостоятельно и придется полностью взять себя под контроль, чтобы не забывать сделать вдох, который не приносит облегчения. Сердце противно замирает и слишком тяжело стучит. Хочется вырвать себе глаза, потому стоит прикрыть веки, как всю голову заполняет сплошная тяжесть. Похоже, разваливаюсь.

Вчера - встреча с Т. Я была вынуждена пойти вместе с ней в ТЦ, и… спустя несколько минут нахождения там мне стало совсем мерзко жить. А еще хуже от себя самой. Я вдруг совершенно с другой точки посмотрела на жизнь "нормальных" в моем понимании людей, подумала - и к вот этому я стремлюсь? Из-за всех этих незнакомцев обесцениваю себя? Пусть все идет к черту. Может, плохо так думать, может, со стороны это признак слабости, ну и пусть. Не будет карьеры? Ок. Много денег, вещей и всего остального? Ок. Высшего образования? Да тоже ок! Я лишь мечтаю чувствовать себя хорошо, и чтобы было побольше сил. И хоть немного покоя, умоляю. Пожалуйста, пусть внутри появится умиротворение и всего лишь маленький-маленький росточек, который станет чем-то полноценным. И это будет мое принятие себя.
Мне нужны силы не на то, чтобы устроить жизнь так, как это принято. Мне просто необходимо уяснить много простых вещей. У меня есть путь. Плевать, что это нельзя назвать успехом или прогрессом. Это просто путь, с ним можно что-то делать. И я, в общем-то, делаю.
Вокруг есть люди. Они ни лучше ни хуже меня. Это просто люди, они просто живут. Они меня не ненавидят. Просто хватит. Мой жизненный опыт и не должен совпадать с их. И если в моем есть пробелы, делающие меня дефективной в глазах кого-то, это не значит, что надо срочно и как попало вносить недостающие компоненты.
Я имею право даже ненавидеть себя, но тогда это должно быть не потому, что я чем-то и от кого-то отличаюсь.

А вообще… Мне тошно. Но это уже ни для кого не секрет.

Мне хватило смелости, чтобы написать Н. Наверное, впервые за очень долгое время делаю что-то подобное. И пока мне даже не страшно ждать ее ответа.Правда, наверное, она мне особо ничего не скажет. Но я заслужила и молчания, и игнора, и плохого отношения.

Если захотите потратить нервы - аниме Токийский Гуль к вашим услугам

Я стала часто вспоминать Н. Бывает, я скучаю по этой странной и выматывающей дружбе. Она пыталась привязать меня к себе, иногда не знала границ, а временами её было так много, что я хотела спрятаться. Н частенько была токсичной, была жёсткой, её поступки могли раздражать до невозможности. Но в этой дружбе было и много того, чего ни с кем другим не повторится. Только Н не бросила меня в тот период, когда остальные молча ушли. Постоянно мне звонила, не давая умереть от одиночества. Всё время мелькала в моей жизни, звала в гости. Я так часто торчала у неё дома. Мы смотрели дурацкие фильмы ужасов, пугали друг друга в особенно напряжённые моменты, смеялись до слез, она гадала на картах, а потом мы угарали с того, что там получилось. Я помню её квартиру, даже запах помню. Словно это мой второй дом, ведь я столько раз к ней приходила.
Благодаря Н у меня было очень много искренних и весёлых моментов, которые вклиниваются в общую картину, где преобладают мрачные тона. Они же вносят цвет. Вносят тепло и краски. Яркие. А эмоции живые. Такие я редко когда потом испытывала.
Мы с ней постоянно были вместе, везде. Иногда она и правда дико раздражала (как и я её), а иногда она была такой уютной и безобидной и говорила что-то слишком милое.
У Н глаза красивые. И такие шикарные волосы, что я по-доброму завидовала.
Она долго ходила в школу в футболке dear school, I hate you.
Один мой день рождения мы праздновали вместе. Я не забуду, как тепло это было. Мы вдвоём на кухне, салаты, конфетки, сплошной уют. Такой обычный и хороший день рождения. По-простому и душевно. Она была такой живой, сплошные эмоции. До какого-то момента…
Не хочу даже вспоминать о том, что происходило после. Но я тоже виновата. Стало сложно выносить её характер, вспышки странного и неуважительного отношения, бывало, что и злости. Теперь осознаю - это было предвестником чего-то плохого. Чего-то, что произошло с ней.
Я отдалилась в самый неподходящий момент. Мне все время кажется, что теперь судьба наказывает меня за это, потому что я нахожусь в похожей ситуации. Я бы сказала, эти ситуации практически одинаковые, возможно. И я не помогла Н. Вскоре я просто исчезла из её жизни во время одной ссоры.
Мы не общаемся уже около трех лет. И однажды я случайно узнала, что она лежала в пнд. И… Я была жутко, жутко зла на себя. Потому что ничего не заметила, не подозревала. Я не заметила того, что ей давно плохо. И это паршиво.
Я не знаю, через что ей пришлось пройти.
Похоже, и она страдает от какого-то расстройства, и намного сильнее меня.
Мы были похожи, но я не видела этого. Обе пытались с чем-то справиться, но не вместе.
Всё могло быть иначе. Возможно, поддержка бы спасала. Я была рядом, но не с ней. Я ничем ей не помогла, хотя мы были друзьями, и долго.
Всё время хочется ей написать и о чем-то спросить. Точнее, я уже знаю. "Что происходило с тобой все эти годы?"
Наверное, она ненавидит меня и вряд ли бы ответила.
Почему-то хочется извиниться. Поздно…

Н, я до сих пор храню папку с нашими забавными фотографиями и вряд ли когда-нибудь её удалю.

есть какая-то потребность любить что-то/кого-то безусловно и полностью, но, видимо, чем дальше, тем это невозможнее. и желание это видится все глупее

не могу понять, как так получилось
сегодня меряла свои летние платья и они все, прям ВСЕ стали короткими.
это типа как?
ссохлись?
или во время пути собака могла подрости?

8 дней и я буду жить, блять, на вилле в Черногории.
Ебать, да как так жизнь повернуться, то могла? Моя беспантовая, стремная жизнь. Вот так и раз. Ебануться.
Если вы думаете, что ваша жизнь - полная залупа, и другого варианта нет и не будет, то блять, спросите у меня и охуейте, что у вас все тоже впереди.

кажется, прихожу в салон не покраситься, а чисто мультики про принцесс посмотреть.

Меня стала терзать мысль, что не надо мне заводить дружбу, глубокую дружбу ни с кем.
Точнее, никому со мной не надо заводить дружбу.
Потому, что я сейчас чётко осознала - я слишком хватаю человека. Пытаюсь руководить им, захватить его жизнь что-ли. Чтобы он был мой и только мой, ну то есть, пусть общается с кем-угодно, но не больше, чем со мной, иначе я чувствую себя брошенной. Мне часто хочется, чтобы человек убрал из своего круга того, кто мне не нравится.
Это ненормально. Это почти собственничество. Но я не могу победить это в себе.
Пусть никто не наражает себя на это.
Общение и только общение.

блин
ребята, если вдруг доберетесь в Прагу, то обязательно езжайте на бобслейную трассу.
это, блин, охуеннейшая штука.

Ну привет тебе, человек в отражении. Ты такая жалкая, что прости, господи.

Ну что, давай поговорим немного? Как у тебя дела?
Сидишь тут, потупив взгляд в монитор, как и большую часть своей жизни вечером. Что, снова переусердствовала? Ты перебарщиваешь не там, где нужно. Жрешь до тошноты; пьешь, пока наверняка не забудешься от насущных переживаний; пытаешься добиться взаимности, пока либо в открытую нахуй не отправят, или пока сама не сломаешься окончательно.

Ну что, радуют успехи? Об этом ты мечтала, многого к 20 добилась?
Взгляни на себя. Ты видишь, насколько ты посредственная, отталкивающая, неудачная. Ладно с лицом не повезло, с кем не бывает, но ты ведь не можешь за столько лет скинуть хотя бы десятку кило. А ведь тебе стыдно. А ведь ты видишь, что это вовсе нельзя назвать красивым, изящным, хрупким, эстетичным. Ты как мешок картошки со складками. Лицо если и можно привести в более-менее сносный вид макияжем, а над телом работать надо, чего ты не делаешь. Почему? Ах да, ты ведь жалеешь себя, ты ведь оправдываешься своей депрессией, своей угнетенностью и тайной обидой на свою жизнь. Смешно.

Идем дальше.
Что, приуныла? Слушай дальше. Жуй и глотай. Ты ведь всегда так делаешь, не правда ли? Ты так зависима от кого-то извне, что как только очередная любовь накрывается медным тазом - едва ли не ловишь помрэ. С самооценкой всё в порядке, так держать.

– "Не полюбишь себя – никто тебя не полюбит."

Что, сжалось что-то внутри? Ха-хааа. Лузерша.

Как дела с работой? Ну что ты, совсем скукожилась. Ой, больная тема, да? Тебе настолько лень и поебать на свое будущее, что ты не хочешь даже начинать хотя бы первые шаги делать? Ну ничего-ничего. Послушай еще годик, как ты сидишь на шее, и что от тебя одни убытки. Слушай, заслужила. Большего ты и не стоишь.

А ведь в детстве ты подавала даже некоторые надежды. Хорошистка, хоть и по большей части потому что зашуганная была; почти послушная дочь, не доставляющая проблем родителям, хоть и на нервной почве куришь с 15, как не в себя; помнишь, когда-то ты хотела быть психологом, учителем? Было такое, да…

А что есть сейчас?
Разбитое сердечко, желание вздернуться, пустые дни и отсутствие вообще каких-либо желаний, стремлений, цели в жизни?

Сочувствую.

Господа, господа.
Есть ли тут среди вас те, кто хорошо играют на гитаре?
Сложно ли было учиться играть на этом инструменте? Оно того стоит?
Я просто недавно забрала себе гитару и хотела бы научиться играть на ней) Потяну ли, интересно?

Если бы я когда-то стала знаменитостью, то наверняка прорекламировала бы саммер поклонникам. Но это убило бы тихую и уютную атмосферу этого места.

Бабы, вы чего?!
Девушки ко мне обращаются только по одному вопросу - личная жизнь. Какие у нас отношения, что он думает, почему не делает ничего в мою сторону, когда замуж, когда дети?.. Серьёзно? Ей 17, а она про детей. Дети будут тогда, когда будет секс - это то, что я хочу сказать. Да и вообще, отвечать теоретически когда то или то, не то что не хочется, просто смысла нет. Другой вопрос, когда пара зрелая, делает всё, чтоб обзавестись потомством, а ничего не происходит, и так года 2-3. Вот за таким есть смысл обращаться.