Не знаю что отвечать иногда людям. Последнее время совсем не хочется вести беседы. Не, ну в голове я веду диалог, но благодаря ему же и не отвечаю. Белый шум. Поэтому у меня и нет друзей.

Я ебанутая.

У меня хобби.
Я покупаю с каждой зарплаты тоналку.
Купила в апреле за 800 грн, шикарную, и потеряла ее в Дрездене в Старбаксе.
Купила в мае, а крем темный как пиздец. Купила в июне - белый, как кефир.
Ну зато теперь можно наебенить два слоя и получается сказка.

Как объяснить то, что когда все плохо, я дико переживаю, начинаю думать, хотеть, скучать, а когда все хорошо он начинает меня бесить и я вообще думаю нафига он мне нужен?! Слава богу что пока во мне рациональности больше чем ебонутости. Меня видимо подсознательно тянет к болезненым безответным отношениям. Как там говорят ищем прототип отца… боже да не дай бог… Но то, что у меня есть определенные проблемы это на лицо помоему. Ну что вот надо, а? Он приоделся как я хотела, внимательный, добрый, заботливый, постоянно делает приятные вещи, но я просто ебанутая… Мне то снится А, к которому во сне у меня вроде как чувства а у него нет ко мне, сегодня снился воландеморт, который молча смотрел на меня грустыми глазами и мне передали что ему нужно мне сказать что-то очень важное и он оставил записку. Просто, почему нельзя быть нормальной и радоваться и ценить то, что есть?

Киев, как большое село, в котором нет или очень мало нужных мест. Я вчера целый день искала пункт утилизации, куда можно сдать разбитый градусник: сначала на Подоле, но там принимают несколько дней в полтора месяца, а я этот термин удачно пропустила, а потом - на Мостицком массиве. Мне было весело, в этом был смысл, некое приключение. Около пункта сдачи находится очень красивый парк, и я не могла отказать себе в удовольствии погулять. Увидела дуб Шевченка, надышалась лесным воздухом, а потом пришла домой и уснула до второго ночи.

И сегодня я расказала обо всем маме. И она начала злиться, почему я ходила и занималась херней: целый день носила с собой разбитый ртутный градусник (который был правильно и надёжно запакован), а не выкинула все это в ближайшую мусорку и забила. Но я не могу забить! Где-то раза три я объясняла ей насколько эта штуковина опасна, но "все люди просто выкидывают". Да мне все равно, что делают все, если это неправильно!
И вот мораль и напоминание на будущие, потому что я каждый раз влетаю на эти грабли: не рассказывать маме о проблемах, быть умной, а не честной. Жизнь прекрасна, у меня все получается - вот то, что нужно.

16:10

знаю, может, звучит глупо, но я постараюсь не говорить своему ребенку, что я расстроена результатами его экзаменов.
будто от этого что-то изменится, а жизнь станет радостней.

Все тексты мои были и будут про любовь, ведь вот же, вот же
Я чувствую внутри живое биение этой огромной вселенной, которая ширится с каждым днём, прошедшим со времен Большого Взрыва, и каждая новая встреча, каждое новое объятие вплетает в неё свой пульсирующий ритм
Спустя два года мы снова сталкиваемся
спустя четыре года мы снова разговариваем, семь часов к ряду (и хочется - дальше, больше, вечность), стоим, обнявшись, дыша забытыми запахами, повторяя забытые истории

мои любови не исчезают, не уходят, кто однажды был в сердце - навсегда в нём, и пусть горит всеми огнями закат, мы стоим обнявшись, и мир ничего не значит, потому что кому объяснить этот феномен моей любви, в которой нет ни страсти, ни похоти, ни измены, ни посягательства на взаимность - лишь всепоглощающее желание разделить свое счастье, накрыть им с головой того, кто вдыхает мой запах, того, кто не отпускает меня, кто уткнулся в мои волосы и дышит мной

как рассказать, что хочется сберечь его (и других, таких, как он), объяснить, что я всегда приду на помощь, в этом - моя любовь; что он никогда не будет один

я ложусь спать, зная, что в центре москвы в бывшем каретном сарае засыпает он, видящий в пятне на стене танцующую курицу, он, смеющийся громче меня, он, полный милых привычек и моего прошлого
и надеюсь, ему снятся хорошие сны

На самом деле, я адский тродоголик, но в этом есть свои плюсы - работа любит меня, я люблю её, вместе мы любим мою зарплату. По мимо этого, ты знакомишься с охуительно-восхитительными людьми, с тобой происходит много всего интересного и еще бонусом ты охуеваешь от редких пиздатых фраз, услышанных в коридорах.

Love is difficult. More difficult than blackjack.
❤

нет правда
за последний месяц не случилось ни одного рисунка, который бы мне понравился
я не крашусь, потому что мне не нравится все, что получается
я борюсь с порывами опять побриться налысо, потому что мне не нравится, как лежат, какого цвета, какой длины мои волосы
я бесполезно просиживаю часы над каверами и не сделала ни одного, потому что мой голос с каждой попыткой звучит все отвратительнее
я даже не пишу ничего, потому все мусор получается

и что это?

Честное слово, мне всегда очень грустно слышать, что у кого-то дома не обитает никакой живности. Я свою жизнь совсем не могу представить без своего кота и пёселя, не знаю, если бы не эти два пухана я бы, наверное, свихнулась бы.

Когда дедушки не стало, бабушка потеряла часть себя и потом долго искала ещё вновь. Казалось бы не так то тяжело "вновь найти себя". В том смысле, что это должно быть легче, чем искать себя, когда даже не знаешь, что ищешь. Но не тут то было.
Мама была маленькой и часто болела, поэтому бабушке приходилось много работать. Она выращивала овощи, собирала их в огромные мешки и вместе с сильными мужчинами ездила в кузове на юг, чтобы продать урожай подороже. В дневнике она писала о том, что каждый раз, когда они проезжали по "серпантиновой дороге", она выглядывала из машины, чтобы увидеть море. Это было опасно, особенно на крутых поворотах. Поэтому чтобы не вывалится, она держалась руками за два своих огромных мешка, каждый с неё весом, и откклонялась за пределы машины. Тогда она мечтала хотя бы раз помочить ноги в соленой воде. Но так ни разу и не смогла.
С того дня, когда я услышала эту историю, у меня появилась первая банка. В неё я собирала деньги на путевку бабушке на море.

Я люблю заварной кофе. Без молока и сахара, сваренный в турке. Иногда вечером Кот уговаривает на кофе с молоком, тогда я туда добавляю еще корицу.
В кофейнях обычно заказываю капучинко (ведь пенкой можно еще и перекусить)
А какой кофе предпочитаете Вы?:)

Жизнь учит меня никому не доверять.
Так вообще реально жить?

Изначально, условившись о статусе наших отношений, я для себя поставила некие внутренние границы, защиту, барьер. Которые не давали мне проявлять эмоций больше чем оно того надо. Так, что бы не позволить мне открыться, полностью доверится человеку и поверить в будущее между нами.
Наши отношения развиваются, и на фоне этого, границы кажутся все более узкими, мои эмоции кажутся все более скудными.
Замечаю за собой, что постепенно открываюсь ему. Словно и нет никакой путаницы в этом общении, словно у нас все как у нормальных людей. Но стоит вспомнить, что это не так. И в его кругу общения всегда есть кто то еще. Как внутренний барьер появляется вновь. Я неподсознательно, но закрываюсь от человека, сохраняя все эмоции в себе. И он это замечает.
В одно утро он сказал мне:
- Сегодня ощущение что сплю один. Я не чувствую тебя, словно и нет здесь. И я не понимаю почему.
А я вот понимаю, но сделать с этим ничего не могу. Я хочу открыться ему, но этих отношений никогда не будет. Значит моя защита всегда будет со мной. Мои эмоции никогда не выйдут наружу. В конечном итоге мое поведение он сможет характеризовать только лишь как равнодушие.
А может оно так и есть…

Говорю "от меня ничего не осталось", словно хоть когда-то знала наверняка, кто я такая.

Ты всегда будешь тыкаться мордой в год своей травмы, в возраст, откуда все началось. И в те особо жалкие минуты, когда ты будешь ещё больше себя за все ненавидеть, придётся ещё и понять: как только случится очередной спад, ты будешь вынуждена мысленно вернуться в свои ненавистные 13 и напомнить себе, что ты все тот же человек, что и тогда, а ещё признать - нет, ты не справилась.

Я всегда все прятала и сдерживала. Поступала с собой неправильно и неуважительно, привыкнув принимать себя только как источник проблем, как что-то нежелательное и неспособное. Я сейчас даже не могу восстановить масштабы этой неприязни к себе, но помню, что это был сплошной мрак, занимающий долгие годы. Когда надо было ругаться на других, я ругалась на себя. Я даже не могла разделить внушаемую вину и настоящую. Внутри появилась установка, лелеять которую очень легко, но вот вытравить потом почти невозможно. Если меня ненавидят, значит, я заслужила и буду помогать всем, тоже себя ненавидя. Если люди давят на меня, издеваются, травмируют, оскорбляют и всячески проявляют неуважение - они правы. А я себе этого всего сама добавлю, потому что такая истинная я - непригодная и отвратительная. А главное, надо обязательно сдерживать абсолютно все эмоции, молчать, подальше заталкивать все мысли и стараться вообще не пытаться ни в чем разобраться. Думы и эти проблемы - скинуть за печку, где лежит груда хлама, который есть, но он не виден. Когда-нибудь мы его разгребем, но это будет очень нескоро. План понятен? Конечно. И выполнять его надо и в будущем, и через несколько лет. Да, конечно, это понятно. Но что-то мне становится очень плохо все-таки… Молчи, ни в чем не разбирайся, не думай о себе и не думай о том, почему другие себя так ведут. Продолжай жить за стеклом, по тихому. Но… Нет, не думай. А, и да, ещё одно условие. Привяжись там к кому-нибудь такому же токсичному, как все твоё окружение. А если она решит тебя бросить, ты вряд ли выживешь.

А теперь, спустя много лет, я не могу понять, что первично. То ли состояние, которое привело к таким проблемам с моей личностью, то ли оно было результатом всего. Есть ещё вариант, что это две разные вещи, борьба с которыми тоже будет разной. И что-то мне подсказывает, что единственный вариант сейчас - это полностью взвалить все на себя. Я не знаю, найду ли я в ближайшее время кого-то, кто возьмётся все распутывать, учить меня тому, что нужно делать. Но я не знаю, насколько реально что-то сделать самой. Однажды в моей голове зародилась мысль, которая теперь всплывает раз за разом. Я подумала, что если учесть мои кое-где нездоровые привязанности к людям, мою зависимость от них и понимание того, что оставаться одной нельзя… То если у меня появятся какие-то серьёзные отношения и так получится, что меня покинут, то это может стать тем, что отберёт у меня жизнь. В моей голове это уже успело стать чем-то нормальным для меня, словно это вносится в список обязательных дел и не может быть оттуда вычеркнуто. Потому что появление отношений в моей жизни уже будет чем-то, во что поверить невозможно, но их потеря может реально привести к чему-то далеко не хорошему. Моё цепляние к людям ощущается мною как что-то очень сильное и иногда слишком ядовитое. Моя голова раз за разом меня подставляет. Я пыталась дружить с людьми, пыталась общаться так, чтобы потом не вспоминать их всю жизнь, но затем, когда эти люди либо уходят, либо просто что-то перерастают и идут дальше, встречают других людей, общаются, я не могу сдвинуться с места, будто лишаюсь какой-то части тела, когда я теряю общение в том близком виде, каким оно было когда-то. И даже если мы продолжаем поддерживать связь, я все равно не могу уже относиться к этому без доли горечи, потому что знаю - после нашей встречи они пойдут к другим людям, кто для них сейчас намного ближе и дороже, и их пути развиваются правильно, потому что это нормально - встречать кого-то, потом отдаляться, находить новых хороших людей. И мой мир не должен ломаться от этого. Я просто не понимаю, чего я так боюсь. Может, наивно думаю, что вместе с какими-то мифическими людьми или же в отношениях я вдруг стану намного сильнее и здоровее. Понятно ведь, что это не так.
Но даже это не меняет того, что уход какого-то очень важного для меня человека может заставить меня сделать что-то с собой. Возможно, я могу контролировать эти мысли и заняться этим уже серьёзно, чтобы каким-то образом доказать себе, что жить можно в любых обстоятельствах - и одной, и в отношениях, и имея друзей. И научить себя понимать, что ни взаимодействие с людьми, ни одиночество не могут заморозить мою жизнь и сделать её неполноценной. Стоит обращать внимание на другие вещи. И вот тут я прихожу к другой проблеме. Это уже неуправляемая область моих состояний и настроений, которая в любой момент может помешать мне пытаться сделать что-то правильно. И вот здесь я уже абсолютно бессильна и никогда не могу знать, когда и что произойдёт. Я могу построить грандиозный план, как я начинаю учиться, нахожу свое дело, которое люблю всей душой, исправляю все самые главные моменты в жизни… И тут может случиться что-то, чего я совсем не жду, и тогда абсолютно все улучшения просто сотрутся и исчезнут, будто их никогда и не было. И все с нуля. В который раз.

Моя голова щедро одаривает меня стойким ощущением нереальности происходящего; чувством, что мой дом - чужой, что все вещи выглядят теперь малознакомыми и непривычными; отгораживает мутным стеклом от окружающего мира. Это включается защитный механизм. Но от кого она пытается меня спасти, если все проблемы рождаются примерно там же?..