Ненавижу метро.
Сейчас там неистово много бухих людей. Ничего бы не сказала, все же общественный транспорт, но они доебыватся до меня.
Пьяными разговорами никого не удивишь, но оследний инцидент убил. Пьяный мужик, лет 45, после неудачной попытки поговорить решил, что можно просто облапать меня. Ощущение дикого стыда+беспомощности и вот я рыдаю выходя из метро.
Наверно у меня на лице написано "доебись и передай другому ".

Только бы не задеприть в открытую, только бы, только бы, только бы! Иначе это кончится лишь тем, что меня либо отчитают за ночной образ жизни, либо отправят на работу, либо начнут пичкать таблетками, а может и все вместе. Ни к чему из этого я пока не готова. Дождусь ночи и тогда уже дам себе волю. Только бы не выдать своё психосостояние! Я уже надоела. Всем.

Так противно, когда к одиночеству в толпе и одиночеству в сети прибавляется еще одиночество в браке /отношениях. Даже не знаешь, куда от него деться. Оно всюду. Наверное, потому еще, что живет оно по большей части внутри. И пока оно там - ничего не сдвинется с места. Надо что-то придумать.

когда мне было 7 лет, родители почему-то вместо "Денискиных рассказов" и "Крошечки Хаврошечки" читали мне "Меч без имени".

Сегодня я окончательно понял, если не уволюсь с работы до конца лета то закончу я с дикой депрессией. А если уйду, то или опять же, депрессия или подохну с голоду. Второй вариант по-веселее, хоть какие то варианты развития событий.

Вчера записали хоум видео, ну вернее просто включили вспышку на моем телефоне, чтобы было не так темно. Теперь пароли на всех фото/видео и на телефоне ахаха. Говорю, давай удалим, Кот говорит, не так сразу.)))
Та стремно вообще такое на телефоне держать, хотя я никому его и не даю… но мало ли что бывает.)))

встречать закат у моря, чтобы потом сидеть там до темноты
а потом ехать домой и ловить первую прохладу ночи
брать велики на прокат и исследовать остров
устраивать дни рисования на природе
устраивать фотосеты, для меня конечно же
купаться голышом
жарить сосиски и хлеб на костре
не спать всю ночь чтобы не проспать рассвет
быть самыми первыми утром кто покупает кофе навынос в кафе
меньше есть мяса и больше овощей и фруктов
не ждать, не спать, не лениться
уезжать далеко
ради чистого моря, ради белого песка и новых открытий
любить друг друга и нашу маленькую семью
делать друг другу самодельные открытки
писать друг другу письма и прятать их
засовывать шоколадки в карманы пиджака, чтобы ты находил их на работе

мы ведь для этого ждем лета
весь год мы говорим "вот придет лето и тогда..."
но лето приходит с плохой погодой и мы все ждем, теперь уже погоду
но это не дело, давай не ждать погоды
давай сопротивляться этому холоду
ведь для этого придумали теплую одежду и печку в машине
я не хочу ждать
я хочу все это с тобой и сейчас
давай

начинаю подозревать, что меня кто-то сглазил.
вышла из дома - на голову села ворона, звучит тупо, но это правда.
приперлась на работу - подо мной сломался стул.
а ещё даже 9 часов нет.

Никому не интересно, что ты на самом деле из себя представляешь и какую борьбу ведешь каждый день, если ты не удобен.

Сначала ты веришь в то, что справедливость в этом мире имеет место быть, а потом понимаешь, что ты - часть одной огромной несправедливости под названием жизнь.

Старательно скрываю от себя властную альфа-самку-владелицу-притона. Пока выходит на ура.

Как же мне доставляет атмосфера ЧМ в городе, где он проводится. Пусть это и приносит море неудобств, все меркнет на фоне того, какая ламповость везде и всюду. Да, куда ни плюнь, всюду люди подшофе. Да, что наши, что прибывшие поддержать своих - далеко не святые с нимбом над головой. Скотов предостаточно по обе стороны баррикад.
Но! Черт с этим! Толпы людей, незнакомая речь, английский на уровне школьной программы, уличные музыканты, бесконечное движение до утра, гимны, кричалки, попытки найти общий язык, посиделки таких разных людей, которых бы жизнь и близко бы не свела, не будь ЧМ… когда еще такое будет?
Не хочется думать о минусах. Желание лишь раствориться в этом движе-Париже. Но, увы, слишком много дел.

К вопросу о том, что нельзя, влюбляясь и заводя отношения, циклиться лишь на объекте воздыхания и забивать на остальную свою социальную жизнь. Кто-то из вас погаснет быстрее и переключиться в другое русло. Либо сначала переключиться, потом остынет. Либо он и не нагревался. Неважно. Соль в том, что очухиваться довольно сложно. Наступает такой момент, когда надоедает копаться в прошедшем или неудавшемся. Начинаешь осязать, что время идёт сквозь тебя, а ты стоишь на месте, и если дальше стоять, то можно врасти окончательно. Начинаешь двигаться. Будто бы заново учишься ходить. Строить или восстанавливать связи, общаться с людьми, но уже настороженно. Это жизнь. Нельзя никогда ограничиваться кем-то одним.

Но разве я этого не знала раньше?

Привет, ребята.
Я в детстве была очень-очень стеснительная. Ни с кем не хотела говорить. В садике некоторые дети думали, что я немая. Как-то на обеде в садике сказали съесть все, а мне в супе попался лавровый лист. И я его съела, т.к. боялась спросить можно ли его не есть. Когда родители посылали в магазин, я очень боялась что-то покупать, у меня прямо паника наступала… я долго ходила и повторяла про себя, что мне надо купить. А в школе, когда был сладкий стол или у кого-то ДР, у меня в тарелочке было меньше всего сладостей.(
Сейчас уже конечно все наладилось. Но как вспомню, мне так грустно становится. И чего я такой была…

В общем что. Мне по идее нужен близкий человек, но как развивать эту близость понятия не имею. Полная неспособность открываться. И вот почему. Все люди, с которыми я вела себя довольно открыто и свободно, в конечном итоге слились, предпочтя мне кого-то или что-то другое. Это вполне себе может означать, что моя "открытость" - вещь надоедливая, скучная и утомляющая. Ну что ж, окей. Тогда выходит, что мне следует ограничивать свою открытость? Замечательно. Но тогда как устанавливать близкие связи и зачем вообще нужны любые связи, если себя самого приходится засовывать подальше, прятать? Вот и получается, что получается. Грустно, конечно. Но нужно искать. Наверное. Не все подходят всем.