с др меня

в современном мире быть девушкой довольно дорого

Ну лады. Коктейль с лаймом и медленный танец с мальчиком были не так уж плохи.

Жуть как болит горло, заснуть невозможно. Головушка не варит. Залипаю на передачу про скотское отношение к людям, попиваю водичку с медом и стараюсь отбросить даже малейшие мысли о том, что спустя пару часов вставать, чтобы снова окунуться в океан дерьма. Он прям так и ждет, зазывает.

Так много препятствий, созданных теми, на кого я не могу повлиять.
Но в то же время есть ряд бед, которые сама себе подбросила.
Но чего тут жаловаться. Жизнь, она такая.
Моя родненькая и любимая легкость, ты ведь не за горами, правда?

Светает.

Секрет на миллион для поступающих.

Ребят, этот ваш экзамен на три буквы (как бы он ни именовался в вашей локации) — это не ж@%&. И даже поступление — тоже далеко не она.

Ж@%& наступает тогда, когда ты без пяти минут магистр, который сидит и понимает, что он навзничь никому не упал. Кроме себя самого, в лучшем случае.

Вот к этому надо готовиться, чуваки. Как можно более заблаговременно. И тогда всё будет гуд.

А я пойду сложным путём. Удачи мне! И вам)

Теперь я на шестом курсе. Подумать только! Шестой! Ничего хорошего вообще-то. С каждым годом желание кричать первакам: "Бегите, глупцы" только крепнет. Бегите отсюда! Посмотрите, что творится и бегите, пока не поздно, пока вы только первый курс и у вас есть шанс перепоступить.
Вы попали в мир, где вашу судьбу будут решать безликие боссы, где люди без медицинского образования считают, что они лучше вас знают, как вам надо работать. Если бы я могла сказать что-то себе из прошлого, это было бы: "Медицина - это не сериал Доктор Хаус, хоть ты его и не смотрела еще".
Последний год. Я в полной жопе. Этот год, наверно, один из самых важных в моей жизни. Я должна любой исход обернуть в свою пользу. Забить трехочковый, выиграть лотерею, получить красный диплом. Каждую ночь я говорю себе: "Лишь бы поступить в ординатуру. Пять мест. Одно должно быть моим. Ну пожалуйста пожалуйста одно мое."
Прохожу практику в поликлинике, в которой задыхаюсь. Я думаю: "Лишь бы пережить это и забыть. Лишь бы не вернуться". К черту все, в пекло все. Люди считают, я не смогу бросить. Но чего стоят шесть лет по сравнению с целой жизнью?

суть-то в том,
что я не хочу понимать, как можно быть не влюбленным в своего мужа/мужчину
как после всего пережитого
не говорить теплые слова. ведь кто еще поддержит. с кем еще ты больше всего проводишь время. вы семья.

и сейчас, мне кажется, что я не смогу так
как другие могут.
а может быть все так думают, но приходят к такому.

что я точно знаю
меня не устраивают русские парни.
и дело в чувственности.
они все под таким давлением соответствовать.
или делать бизнес.
что некогда жить главным.

но я говорю это по своему опыту.
может быть у меня так случалось

но два мексиканца, которых я встретила в своей жизне
действительно
отдавали очень многое.
отдавали свои чувства.

и я знаю, что если бы мы все таки поженились
то они бы мне отдавали любовь каждый день.
до последнего дня.

либо если бы все угасло, то они бы и ушли
ведь без любви это все теряет главное значение.

Мне перестали давать сигареты на работе, когда узнали что я бросаю курить. А потом ещё и зажигалку отняли. Раньше хоть после работы курил, а теперь совсем никак. Может попробовать старые бычки обсасывать (

Ладно, это был очень сильный бум в моей голове, и я честно не понимаю, зачем я снова это начала.
Я такой человек, который, приходя в новый круг общения, цепляется за кого-то одного, то ли это интерес, то ли что-то ещё, не знаю, но очень часто, если это касается представителя мужского пола, начинаю путать это с симпатией. И, о боги, понять бы зачем!!! Я начинаю придумывать что-то, страдать и так дадее, но стоит мне осознать то, что ничерта у меня к этому человеку нет, все как рукой снимает. Я все ещё камень в плане эмоций и отношений, у меня нет чувств, и пора бы смириться с этим и перестать пытаться вызвать эти чувства специально.
Я ничего к тебе не чувствую, мне просто было скучно.
Вселенная нужна была, понимаешь?

сегодня вытащила из пальца занозу, с которой жила полторы недели до защиты
каждый раз смотрела на нее и говорила себе "вот сейчас этот раздел допишу и вытащу", "вот сейчас эскизы отрисую и вытащу", в итоге вчера защитилась, проспала 16 часов и вытащила

защита, к слову, прошла так себе
возможно, дело в преподавателе, который чуть было меня не подставил, возможно, дело в моей истерике после этого, anyway, комиссия не докопалась, я защитилась, это все закончилось
слава сатане
но это был такой удар в спину, хотя я и знала о его неприязни, но чтоб настолько
ему-то это тоже в минус идет, и в чем был смысл
некоторым людям нельзя работать в образовании
да и вообще работать с людьми

еще вчера я думала, что больше никогда не захочу учиться, а сегодня я уже гуглю университеты и программы
правда, не в России, этого мне хватило
и не в этом году, потому что у меня денег

конец эпохи!

Ненавижу метро.
Сейчас там неистово много бухих людей. Ничего бы не сказала, все же общественный транспорт, но они доебыватся до меня.
Пьяными разговорами никого не удивишь, но оследний инцидент убил. Пьяный мужик, лет 45, после неудачной попытки поговорить решил, что можно просто облапать меня. Ощущение дикого стыда+беспомощности и вот я рыдаю выходя из метро.
Наверно у меня на лице написано "доебись и передай другому ".

Только бы не задеприть в открытую, только бы, только бы, только бы! Иначе это кончится лишь тем, что меня либо отчитают за ночной образ жизни, либо отправят на работу, либо начнут пичкать таблетками, а может и все вместе. Ни к чему из этого я пока не готова. Дождусь ночи и тогда уже дам себе волю. Только бы не выдать своё психосостояние! Я уже надоела. Всем.

Так противно, когда к одиночеству в толпе и одиночеству в сети прибавляется еще одиночество в браке /отношениях. Даже не знаешь, куда от него деться. Оно всюду. Наверное, потому еще, что живет оно по большей части внутри. И пока оно там - ничего не сдвинется с места. Надо что-то придумать.

когда мне было 7 лет, родители почему-то вместо "Денискиных рассказов" и "Крошечки Хаврошечки" читали мне "Меч без имени".