Каждый раз, когда я ссорюсь с бабушкой из-за того, что она делает "медвежью услугу" слышу в ответ:" Ты такая скандальная!" А в кого я такая? Кто кричит громче всех?
"Если бы со мной так обращались, то я была бы на 7-м небе". Так почему твоя дочь с тобой так не обращается? Так почему же твоя дочь расколола семью? Так почему же твоя дочь между дочерью и мужчиной выбрала мужчину? Так почему козёл отпущения Я?

Я ставлю крест на своей жизни ради того, чтобы помогать бабушке по дому. Я возвращаюсь в своё захолустье, где мне светит работать не пойми кем, быть предметом насмешек и сплетен, а не остаюсь в большом городе и развиваюсь в сфере, которая мне нравится!

Я устала расплачиваться за женщину, что меня родила.
Неужели я до конца своей жизни буду гнить в этой яме?

Я вот поняла, что мне совсем нечем гордиться. Я ничего не добилась в последнее время, не стала лучше. Наверное, даже хуже. И чувствую, как теряю контроль над собой, как начинаю бояться дедлайнов, как упускаю что-то важное. И в конце-концов я приду к тому, что выхода нет. Я приду к началу.
Но все это абстракция.
А если конкретно, то завтра у меня точно модуль, точно 3 пары, на которых мне нужно хоть что-то ответить. А я, просидев целый день дома, не сделала практически ничего. Я чувствую себя ужасно. Самое сильное сейчас во мне - чувство вины.
Я так не могу. Я должна заставлять себя, выгонять из комнаты на улицу, в универ, в библиотеку. Снова научиться получать удовольствие от одиночества. Я слишком привыкла. И потерялась в этом.
И я снова должна найти то, из чего была создана моя личность. Я была целостной. Я должна снова стать собой. Только лучше.

с профессиональным праздником меня!

Воландеморт из тех людей которые прекрасно вносят смуту. Вот он появился, ничего конкретного не сказал, ничего не сделал, покидал намеков и все… а червячок сомнений уже закрался, воображение уже рисует тысячу новых сценариев, и в итоге мое разочарование будет ещё жёстче. Лучше бы он вообще не писал. Проклятье какое то а не мужик. И я не нужна ему и с другим мне быть не даёт.

- Я бы не допустил ни одного нарцисса и близко к управляющим должностям. Лучше уж истероидов, чем нарциссов!
- Почему?
- Истероиды умеют сострадать.

Дед встает посреди ночи и несколько часов пишет письма маме. Потом крепко спит до самого утра.
Половину тысячелетия назад люди так и спали. "Первый" и "второй" сон - так это называлось. Только они, эти люди, в перерывах читали, болтали, занимались любовью или молились. Дед же изливает душу. Потому что спокойный сон приходит только в пустую голову.

тревожно

Становление нравственности.
В общем, несколько дней назад в мыслях я себя не принимала и мне было стыдно. Спустя недолгое время я поняла, зачем мне это нужно. Но сначала я выплесну все, что не могу никому рассказать.
Я очень люблю мужчин, мальчиков, парней, называйте как хотите. И за маленький промежуток времени я привлекла на себя внимание большого количества мужчин. Они все прекрасные, воспитанные, умные, красивые, веселые, все как надо. Ну и как, извините, пройти мимо? (Нет, у нас не было секса, но многих я целовала, вроде как ничего страшного, да? Или нет?) Естественно, я общалась, обнималась, слушала комплименты, танцевала, в общем обменивалась энергией. Это ведь очень важно, получать энергию от противоположного пола, я от этого подзарядилась.
Но после очередной тусовки, приехав домой около 6 утра, я так и не смогла уснуть. На меня внезапно напало чувство какой то грязи, мне стало противно и я начала себя осуждать. Повторюсь, я не вижу ничего страшного в поцелуях, все таки уже взрослые люди и это как то само собой происходит, когда вы друг другу нравитесь. НО. Мне тогда показалось, что все очень плохо и я распыляюсь, что ли… веду себя недостойно и т.д. Может вам это знакомо? На этом мои выходы из дома пока прекратились. И эти звонки с разных номеров, не хватает уже пальцев их блокировать.
К чему я это все? Достаточно быстро я осознала, что это нужно было для поиска собственных принципов. Не то, что бы, я человек святой, нет. Но для меня всегда была важна духовность и глубина, я это поняла еще лет в 14, когда Сартра впервые прочитала. Я и до сих пор такая. Но мне нужно было, наверное, сейчас так себя повести, что в какой то момент вспомнить, кто я, что я чувствую, какие у меня цели, чего я хочу от жизни да и вообще.
Короче, все как то сумбурно написалось одним дыханием. Но если ты прочитал это до конца, было бы круто получить обратную связь, мне действительно интересно, что люди об этом думают, а может, у кого то был похожий опыт.

Меньше чем через месяц защита диплома.
У меня почти нихуя нет, но я все равно хочу, чтобы этот день скорее настал, а потом забыть это время как страшный сон.
Насчет аспирантуры теперь уж точно знаю -НЕТ, ни в коем случае. Это только потраченные зря несколько лет.
Я за годы учебы в универе насмотрелась на всю эту "учебу", а точнее, проплачивание всего, всех и всеми. Когда на пары ходят два человека из двадцати. Когда в списке отличников находятся те, кто был в универе раз в полгода. Когда почти все купили дипломные работы, а ты как дура ходишь на эти консультации, которые отменяются без предупреждения. Когда ты спрашиваешь о том, когда приходить в следующий раз, а тебе отвечают: не знаю, и вообще иди отсюда, не мешай работать.
Нахуй такую учебу. Смысла в ней нет никакого. Жалко, что без унылой бумажки под названием "диплом" в моем мухосранске практически нереально найти нормальную работу.

Я из той породы людей, которые ответственно и с интересом относятся к своей работе лишь в первую неделю. Дальше они пускают все на самотек и чиллят. А потом начинают тихо ненавидеть то, чем занимаются.

Думаю многие сталкивались с этой противной ситуацией.
Ты спокойно сидишь в компание друзей/знакомых, улыбаешься как можно шире, киваешь и смеешься с тупых шуток, когда внутри ломает кости в щепки.Смотря на этих людей складывается ощущение будто ты призрак и в любой момент, то что ты встанешь и уйдешь не будет замечено.Просто им плевать, ведь у них есть более интересные разговоры и темы для них по типу "С кем бы начать встречаться, Макс или Игорь… Хммм… Ну Игорь мудак конечно...".Бесит

Я не знаю, как будет,
И я не знаю, как быть,
Слепые руки обстоятельств
Нас задушат, как котят

может быть поэтому мне всегда было так мерзко от одной мысли о том, что свои эмоции не нужно держать под замком и переживать исключительно изнутри.
всю жизнь тошнило от необходимости что-то кому-то рассказывать, впускать в этот интимный демонический водоворот. в конце концов, кому какое дело до того, что там происходит у меня в голове? людям в принципе не свойственно желание сопереживать, так зачем рвать себе сердце ещё и из-за принятия этого факта?
к тому же, мне всегда казалось, что выложи я все карты на стол - в глазах других людей они все равно будут смотреться абсолютно незначительно. потому что всю глубину конкретного переживания, как мне кажется, можно постичь только эмпирическим путём. а объяснять все до деталей и раскладывать по полочкам тоже довольно жалко.
не хочется услышать в ответ: "ой, да это все просто хуйня, вот у меня...", или: "че ты сопли распускаешь, соберись". меня же знают как железную. а страшнее всего показать, что я, возможно, не такая сильная, какой хочу себя знать.
потому что знать себя другой я просто не хочу.
как-то так.

Не знаю как уволиться
как выразить вот это всё в какую-то адекватную форму и при этом исключить вообще любые потенциальные отговаривания со стороны начальства

Очевидно, работай я по ТК, всё было бы гораздо проще