горько мне, ох горько. от всего этого снобизма у переводчиков аж блевать хочется. Может, у людей такая профдеформация. Но я совершенно не ебу, как так можно. капризные ленгвисты и иже с ними, диванные граммар-нацики, которые тебя за человека не считают, если ты не поддакиваешь со знающим видом, резко отсекающим непосвященных, и не читала в десять лет от роду условного кого? кого-то условного, в общем. все эти томные разговоры про чувство языка. пару раз знакомые говорили, что ин.яз. — это сборище самых снобистских снобов. собсно, вот и подтверждение этому. просто мерзко и невыносимо ааааа

что это только что было?
искренняя попытка помочь мне? или все-таки больше похоже на то, что ты пытался помочь себе? ну знаешь, заглушить чувство вины, которое тебя гложет. все конечно же очевидно.
я ведь чётко ответила на вопрос о том, в чем мне нужна была бы помощь, но ты ни капельки не изменился, даже не можешь услышать того, что я говорю, и все также продолжаешь навязывать мне свою точку зрения. и это как раз таки та причина, по которой я никогда у тебя ничего не просила и не попрошу. просить значит зависеть. это не для меня.
лучше бы ты вообще не приезжал.
мне было так вроде бы наконец спокойно, а теперь, вот, опять штормит. тревога.

На выходных снова на праздник очередных друзей-знакомых. Снова мучиться с тем, что подарить, чтоб не слишком дорого и не слишком банально. Снова пить пойло, которое мне противно, просто чтоб не слушать тупые комментарии из серии "ты чо не пьешь, нас не увожаешь????7"
Как надоело все это. Это такая фальшь. Но без этого я просто сойду с ума от унылого однообразия своей жизни. Надо хоть иногда вырываться из этого замкнутого круга.
Сегодня я посралась с маман, а сейчас меня почему-то тошнит, и это не беременность и не отравление

часто случается так, что я ничего не чувствую в отношении.
в отношении людей, событий, в целом вялотекущей жизни.
близкие названы близкими условно.
мы лежим рядом, мое тело твердое и напряженное или наоборот отвратительно сонножидкое.
я знаю, что должен целовать тебя с желанием, я знаю, что должен чувствовать тебя.
сжимаю губы, делаю вид, что сплю.
наши обиды сталкиваются лбами, следом немой упрек, атмосфера накалилась, энергия разрывает все живое и неживое.

ты одеваешься.
ты стоишь в прихожей.
ты целуешь меня.
ты смотришь разочарованно.
ты закрываешь дверь и уходишь.

я не умею любить.

С чего бы вдруг человек гаденький, эгоистичненький, на работе скорее числящийся, чем работающий, с женой/мужем из тяжёлого чувства привычки или того хуже - корысти - находящийся, заслуживает уважения и имеет ценность? Не верю я, что такие исправляются. А все вокруг говорят люби его, этого гаденыша, цени, уважай. Ведь он - человек. Просто таким родился. Странно это. Сомнения порождает. Потому что не вытекает не из чего. Верь, говорят. Могут красивые картинки и слова предоставить. А плохие не станут. Потому что ещё перевесит, чего доброго. Непонятно…

психосоматика, привет
уже который день отмечаю, как крепко сжаты перед сном челюсти и напряжены скулы

Я ухожу с Саммера.
Буду воспитывать новую себя.

Нескорену, незламну.

Начну ухаживать за собой.
Куплю новый пуховик( вот и пригодились отложенные деньги).
И распращаюсь со всем дерьмом в жизни.

Забуду о боли.
Постараюсь.

Попытка номер неизвестно какая.
На этот раз я не сдамся.

Каждый раз, когда я ссорюсь с бабушкой из-за того, что она делает "медвежью услугу" слышу в ответ:" Ты такая скандальная!" А в кого я такая? Кто кричит громче всех?
"Если бы со мной так обращались, то я была бы на 7-м небе". Так почему твоя дочь с тобой так не обращается? Так почему же твоя дочь расколола семью? Так почему же твоя дочь между дочерью и мужчиной выбрала мужчину? Так почему козёл отпущения Я?

Я ставлю крест на своей жизни ради того, чтобы помогать бабушке по дому. Я возвращаюсь в своё захолустье, где мне светит работать не пойми кем, быть предметом насмешек и сплетен, а не остаюсь в большом городе и развиваюсь в сфере, которая мне нравится!

Я устала расплачиваться за женщину, что меня родила.
Неужели я до конца своей жизни буду гнить в этой яме?

Я вот поняла, что мне совсем нечем гордиться. Я ничего не добилась в последнее время, не стала лучше. Наверное, даже хуже. И чувствую, как теряю контроль над собой, как начинаю бояться дедлайнов, как упускаю что-то важное. И в конце-концов я приду к тому, что выхода нет. Я приду к началу.
Но все это абстракция.
А если конкретно, то завтра у меня точно модуль, точно 3 пары, на которых мне нужно хоть что-то ответить. А я, просидев целый день дома, не сделала практически ничего. Я чувствую себя ужасно. Самое сильное сейчас во мне - чувство вины.
Я так не могу. Я должна заставлять себя, выгонять из комнаты на улицу, в универ, в библиотеку. Снова научиться получать удовольствие от одиночества. Я слишком привыкла. И потерялась в этом.
И я снова должна найти то, из чего была создана моя личность. Я была целостной. Я должна снова стать собой. Только лучше.

с профессиональным праздником меня!

Воландеморт из тех людей которые прекрасно вносят смуту. Вот он появился, ничего конкретного не сказал, ничего не сделал, покидал намеков и все… а червячок сомнений уже закрался, воображение уже рисует тысячу новых сценариев, и в итоге мое разочарование будет ещё жёстче. Лучше бы он вообще не писал. Проклятье какое то а не мужик. И я не нужна ему и с другим мне быть не даёт.

- Я бы не допустил ни одного нарцисса и близко к управляющим должностям. Лучше уж истероидов, чем нарциссов!
- Почему?
- Истероиды умеют сострадать.

Дед встает посреди ночи и несколько часов пишет письма маме. Потом крепко спит до самого утра.
Половину тысячелетия назад люди так и спали. "Первый" и "второй" сон - так это называлось. Только они, эти люди, в перерывах читали, болтали, занимались любовью или молились. Дед же изливает душу. Потому что спокойный сон приходит только в пустую голову.

тревожно