искусство - лишь суррогат чувств, которые мы хотели бы испытать. раньше мне казалось, что создание мозаики из слов, звуков или мазков на бумаге - это перевод с несуществующего языка того мира, что находится внутри переводчика-творца. но вдруг это не так? что является первопричиной: чувства или искусство? что, если наши души тянутся к высокому просто потому, что способность что-то чувствовать самостоятельно безвозвратно утрачена, но потребность осталась? что, если процесс создания произведения искусства - создание того, чего на самом деле в нас нет?
правда в том, что в моих словах нет ничего, кроме слов. и никогда не было.

Был у кого-то большой снежный шар, стоял себе на полочке никому не нужный,
Казалось, что только я и обращал на него свое внимание.
Сложилось так, что бывал я в гостях у владельца оной безделушки в основном летом.
Слишком душными днями хотелось его разбить, как бы случайно столкнуть, буквально слышал как звонко он разбивается,
С безумием был убежден - зима заключена за этим тоненьким стеклом.
Вся, от и до, со снегопадами, метелями и дикими морозами.
Нещадно тряс ни в чем неповинный сувенир и наблюдал как бутафория снега кружится вокруг какой-то фигурки, стоящий внутри, плавно оседая на дно.
Думал, что такой красивый снег не видел - крупными хлопьями плавно кружащийся и оседающий мини-сугробиками на поверхностях.
Я не помнил такого снега и такой зимы, по моему странному убеждению, теплой и приятной.

Помнится в итоге шарик то ли затерялся в переезде, то ли был нещадно выброшен,
Помню еще как тогда где-то на периферии мелькнула мысль о утерянных навсегда морозах,
Ох, как давно это было и как бы я был рад зиме без слишком минусовых температур.

Самая стабильная стабильность в жизни моей - заболеть под конец года.
Из-за блядского насморка пропало обоняние, напрочь,
Второй раз за всю жизнь.
Ориентируюсь в мире по запахам, а потому кошмарно без них,
Выбрал бы ослепнуть, чем остаться без обоняния, правда.

этот ваш ебучий кроссфит - хуета для разьебывания коленей и спины
если это ваша цель - тогда тяжелая атлетика гораздо более эстетичный и привлекательный вид спорта. если ты по жизни тяжелоатлет - смело можешь нассать в рот даже пауэрлифтерам, спорт которых появился из подсобных упражнений для тех же тяжелоатлетов.
а запрыгивания на тумбу, берпи и другие петушиные движения это не спорт, это пародия.
кроссфит - не даст прирост мышечной массы
кроссфит похоже на мастурбацию, только для всего тела а не только для хуя.
да тот же бодибилдинг более целенаправленное направление.
да они даже подтягиваются как уебки, с раскачки, это пиздец. желаю всем убогим перестать заниматься хуетой со спортивными (и не очень) снарядами, включить мозги и заняться атлетикой, гиревым спортом, стронгом, да чем угодно, хоть теннисом, только не этой переоцененной модной парашей.
Да тот же свинобилдинг (бодибилдинг без диеты, бесконтрольное наращивание массы без сушки) гораздо интересней и разнообразней чем среднестатистический кроссфит.
Хороший (и единственный который я знаю) пример кроссфита - Виктор Блуд, который выдумывает всякую пиздатую хуйню в виде упражнений, а потом ее реализует. Однако, даже к кроссфиту его не причислить, он из движения Силачей Старой Школы (методы и программы силачей прошлого)
Кроссфит даже сильнее уебывает тело на вынос чем другие силовые виды спорта, так как плавно перетирает тебя как в мясорубке. Разумеется, все популярные кроссфитеры и тренера делятся на три категории (как и почти в любом виде спорта)
1) химики, на тестотероне пропионате хорошо хоть в кроссфите хоть в пляжном волейболе
2) не-химики с хорошей генетикой. им от природы дано выглядеть как химики, удачи таким ребятам
3) не-химики все остальные, которые пашут с такой энергией, что могли бы добиться гораздо большего прироста силы, выносливости\либо мышечной массы, занимаясь НОРМАЛЬНЫМ спортом.

ps. занимаясь двумя видами спорта, противоположными по нагрузке (например бодибилдинг для роста массы и беговые марафоны для выносливости) - получишь средний не выраженный результат в каждой из дисциплин.
ребята, ничего не напоминает???

пару дней живу как нормальный человек
сдала все долги, скопившиеся за время блэкаута, закрыла сессию
по работе есть пробелы, но, в общем, все достаточно ровно
сегодня даже проснулось новогоднее настроение, повесила носки и испекла торт, пиздатый вышел
и еще полдня просто (с интересом) залипала в приставку
даже страшно сделать неверное движение и спугнуть этот сост

p.s. - не жру таблетки около недели

Завтра нужно погадать.
Кроули не подводит.

девочки, кто-нибудь занимается/занимался боксом обычным или тайским?

порой возникает ощущение, будто я в лампочке живу - смотрю на мир сквозь запыленное стекло, без надежды выбраться. и не плохо вроде - тепло, светло, мотыльки иногда мимо пролетают, но и не хорошо.
это ощущение можно описать одним несложным словом - "никак".

когда дела идут не очень, и жизнь доставляет тебе одну муку, всегда можно сделать выбор в сторону бараньего упрямства и напечь себе пирогов.
но состояние никак гораздо хуже любого плохо. ты просто сидишь в лампочке, а там уже смейся или плачь - ничего не поменяется.
как в детстве, сначала бегаешь по комнате, счастливый, как придурок. смеешься до колик в животе, потом что-то тебя расстроет и ты ревешь. а вдоволь нарыдавшись, лежишь, лицом в подушку, и не чувствуешь ни-че-гошеньки. ты в лампочке. тебе никак. ну, по крайней мере. ближайшие минут десять. потом опять будешь счастливый бегать по комнате.

думаю мне во всех жизнях было никак.
долгое сопротивление, а потом последующее безразличие ко всему окружающему привели к тому, что я просто
жила.
не открывала америку, не сбегала с монастыря, не спасала людей ни словом, ни дефибриллятором. не покоряла сцену, не делала леденцы, не исписывала тетрадь от корки до корки. не открывала шоколадную фабрику.

за каждым великим человеком стоит великое страдание: по любви, прогрессу, правде или элементарному пониманию. а как стать великим, когда ты в лампочке?

да, друзья предают, любови разочаровывают и сильные, самодостаточные личности умеют направить боль в правильное русло: топить себя в творчестве, а не в вине, в литературе, а не в ванной.

но разница между нами в том, что я в лампочке, помнишь?
и мне уже все равно.

вчера у нас был "бал химиков" - сначала официальная часть, потом дискотека.

- подай мне, пожалуйста, сок.
- вот, держи.
- нет-нет, не апельсиновый. тот, другой… смородиновый.
- но это же вино!
- симона, дай мне ебаный кувшин.

такое было начало вечера.
вообще, я из тех людей, которые внимательно следят, чтобы никто не грустил и не сидел в одиночестве на вечеринках. поэтому я изрядно заебала тихонь, но они вроде выглядели благодарными, когда хотели того или нет, но пили и танцевали вместе со всеми!

все девочки выглядели очень красивыми и романтичными, мальчики в костюмах, как принцы.
я себе изменять не стала: зеленые пряди в волосах, чулки, каблуки, короткое бордовое платье с вырезом.
против, вроде бы, никто не был.
до трех часов ночи танцевала, общалась, свела подругу с двумя (!) парнями, ну и напилась в стелечку.

мне очень нравится находится в обществе ученых-отличников.
нравится девочки без задней подлой мысли, и мальчики, которые вряд ли имеют на меня виды.
можно просто расслабиться, смеяться, дружить, дурачиться и напиваться в стельку, разумеется.

сейчас пью чай и пытаюсь взять билеты в киев, но что-то как-то не выходит…

Ребят, кто знает какую-нибудь прогу для писательства, чтобы была версия и для андроида, и на пк, с синхронизацией.
Да, сложно. Но вдруг кто знает.
Просто с гуглом мне не сильно удобно, а JotterPad есть только на андроид.
А если вдруг это слишком сложно, просто посоветуйте, где пишете)

Нет, я не сдамся!!!

Избежать не удалось. Экзистенциальный вопрос накрыл с головой и, откатываясь, размазал меня по прибойной полосе. Чего мне надо? Почему я хочу выделиться среди других? Почему мысль о том, что я зауряден, бьёт так прицельно? Чему посвящено мое существование, во что следует вложить смысл? Одни вопросы.

Сука, да просто возьми себя в руки!
Пора, давно пора.
Теперь: жру меньше, пью воды больше, продолжаю делать вакуум, начну делать планку и неплохо было бы поприсядать, ибо моя жопа похожа на блин, мать его!
Учить надо больше, чаще писать что-либо, как сегодня.
Просто работать для себя, это будет того стоить.
Я устала смотреть на себя такую, не хочу больше испытывать злость вперемешку со слезами, когда вижу себя в зеркале и анализирую свою жизнь. Это пиздец.
Хочу быть лучшей версией себя.

Я такое ничтожество. Мне достаточно долгое время нравился один человек, с которым мы только переписывались, недавно мы увиделись, и он не соответствовал моим ожиданиям. Может, он мне разонравился, и из-за этого я чувствую себя отвратительно. Я мерзкая лукистка. Всегда знала, что внешность не главное, но почему же сейчас я себя так виду? Надеюсь кто-нибудь прочитает и подскажет, что мне делать.

Ещё пару месяцев назад я была твердо уверена, что никогда не захочу семью и не захочу детей, уверена была так же, как и предыдущие 20 с хвостом лет.
Меня всегда умиляли парни, которые смотрели на детишек глазами наполненными любовью. Я готова была смотреть на это бесконечно, но потом это заканчивалось и трепет в моей душе обрывался.
Примерно месяц назад я познакомилась с соседями моих друзей. И знаешь, когда мы сидели в кафе и пили кофе, И. показывал мне видео с маленькой девочкой. Я до последнего была уверена, что сейчас будет какой-то дикий прикол и отнеслась скептически, но продолжала следить за его реакцией, а лицо И. не менялось, он продолжал расплываться в улыбке, а меня это так умильнуло, что до сих пор не отпускает. И о чудо, я.хочу.детей.
Есть у меня проблемы со здоровьем, на которые я все это время махала рукой и никого не слушала, но, кажется, сейчас я действительно, как мне и говорили, начала жалеть, и в планах, по возвращении из отпуска, заняться этим вопросом очень плотно. Максимально плотно. Я очень надеюсь, что у меня есть шанс. Пожалуйста. Я очень хочу видеть эти мужские эмоции. Пожалуйста, прошу
Ко всему могу только добавить, что вчера моя подруга узнала о незапланированной беременности и планы у нее не самые лучшие. Это уже второй близкий мне человек, кто собирается пройти через это. Не знаю на сколько это правильно и как вообще должно быть. Мне страшно за неё.

Просто хочется любви.