Сосед сверху купил пианино и это просто атас.
Вчера полдня там лабал какую-то заунывную бесятину.
Сегодня полдня блюет и стонет, видимо, удачно обмыл покупку.

а вы заметили? когда говорят о человеке, который многого добился, бросив учебу, то это люди, которые бросили не чуханы, а МГУ, Оксворд, Гарвард, Ель
мне одной такие истории попадаются или люди изначально должны быть с мозгами или баблом?

второй семестр органики почти пережит. осталось сдать экзамен. а потом пережить потрясающие семестры с аналитом, физхимией, колдами и тд и тп.

настя говорит, что мне понравится химия бав и биохимия, мол, по мне видно, что это мои предметы. не знаю, как она это видит, но надеюсь, что она права.

очень жаль, что я узнала о том, что в нашем универе практически не дают генетику, только сейчас. биохимик или микробиолог - вот два варианта развития событий. ну или сесть за генетику самой.

твою мать, я до сих пор не знаю, как жить эту жизнь.

Свиданка века, ебана.
Ходила вчера в кино с друзьями, и так мне благостно было после фильма, что я согласилась встретиться с мужиком, который меня осаждал уже некоторое время.
Встретились, посидели, поняла, что это все мимо кассы, зря пришла.
Смотрю на часы, а там время к 12 подходит, скоро метро закроется, а ехать из центра на такси в пятницу ночью это чересчур. Говорю ему, мол, спасибо за день, спасибо за ночь, давай прощаться, мне пора. Он такой барин сидит, «ну ты че, хорошо сидим, давай еще побудем, я тебя потом отвезу». Ну, думаю, хули нет. За такое фиаско пусть хоть подвезет, не буду через сугробы мокрого говна около стройки лезть у себя на районе.
«И они посидели еще немного. А потом еще немного».
Спустя несколько моих бокалов вина он говорит, мол, «малышка».
Собственно, на этом и все. Это был приговор окончательный. Потому что я ненавижу, когда незнакомые мужики используют какие-то дебильные погоняла в мой адрес.
А он говорит: «малышка, поехали ко мне».
Я прибалдела. Нихуя себе, сказал я себе.
Говорю: «Конечно же, нет, и речи быть не может».
Уже спустя 20 минут свидания мне было очевидно, что я этому мужику не дам.
Он начал загонять какую-то дичь, уламывать меня, приманивать, но я вообще не настроена была и от кальянов у меня заболела голова. Говорю: «все, давай счет просить и будем ехать».
Тут-то оказалось, что «я тебя отвезу» это была акция для тех, кто соглашается ехать к нему, а утром барин отвезет свою Золушку на машине. А сейчас он без тачки, «я ж не лох в центр на ней переться».
Мда, думаю, окей.
Он вызвал такси на два адреса. Никто не хотел ехать, потому что, как выяснилось позже, этот долбоеб ставил самую минимальнейшую цену.
В конце концов, у него разрядился телефон, мой был просто на минимуме, и он пошел искать грача(!).
Пока я разбиралась со счетом, потому что официант перепутал счета нескольких столиков, этот мудак уже свинтил к таксисту, и выяснилось, что мы сначала поедем не по моему адресу, а по его.
Я, если что, человек-паника.
И если я вижу, что таксист какой-то явный зэк, или у него какие-то непонятные вещи лежат в салоне, или он мне просто не понравится, я с ним никуда не еду сама. Иногда и в компании.
Поэтому я попросила заехать сначала ко мне, а потом к нему. Мужик сказал, что так не получится, неудобно совсем.
Блин, говорю, давайте я доплачу, а водитель пусть отвезет сначала меня.
Он начал мне наваливать, типа ну ты что, маленькая? Весь мир не крутится вокруг тебя, нужно иногда делать так, как говорят другие. Я говорю, что боюсь, и хочу, чтобы моей слабости пошли навстречу. Тем более я не прошу черевички царицы, а прошу, блин, поехать такси в обратном порядке. Он мне, мол, ну надо становиться взрослой девочкой и свои страхи сдерживать.
Я сказала: «ой да иди нахуй».
Мы в каких-то ебенях дремучих на другом берегу Киева, вокруг гаражи, перевалило за два часа ночи, на улице никого, на ебучем айфоне 2%.
Положение мечты.
Позвонила Костику, который, как назло, уже выпил и за руль не мог садиться, но очень серьезно и настойчиво предлагал мне сказать адрес, чтобы меня забрал Вова, еще один их с Андреем друг. Я на секундочку даже захотела согласиться, чтобы вылезти из этой вонючей вишневой девятки или какой-то другой модели развалюхи, в которых я не разбираюсь, и пересесть в мерс, пахучий и безопасный(!). Но решила, что это уже перебор.
Таксист, хоть и выглядел ужасно, довез без проблем. В пути я спросила его все таки, почему нельзя было ехать сначала ко мне, на что он ответил, что можно было. Просто это стоило бы, внимание, на 40 грн больше. Сука, 40 грн стоит мое спокойствие. Яебу.
А в конце оказалось, что этот хуйлан не заплатил не то, что за нас, а даже за себя. И мне пришлось еще звонить с телефона таксиста, будить папу, а это пиздец какая плохая идея, чтобы он вынес мне 150 грн, потому что я не рассчитывала оплачивать дорогу и этому долбоебу.
Костик позвонил мне ночью, Андрей позвонил мне ночью, они оба перезвонили мне утром с заклинанием больше не связываться с тем мужиком.
А он даже не думал написать хотя бы смску, видя с каким настроем я уезжала.
Только днем написал мне, типа я там тебе за такси должен, отдам на следующем свидании.
Естественно, я милостиво скинула ему номер карточки и заблокировала номер.
Отаке хуйня, малята.

Это как наркотик, все время нужна новая доза больше предыдущей. Хотя я не была наркоманкой (нет денег на наркоту лол), а всего лишь интернет-зависимой. Это такая себе лайт зависимость, и вреда для здоровья вроде минимум. Хотя это только так кажется.
А вред есть и еще какой. У зависимых перестраивается психика, и без доступа к соцсетям буквально крыша едет, нужно во что бы то ни стало туда зайти и посмотреть обновления! Ну а что, не так что ли?
Я регулярно сидела вконтакте, причем у меня было несколько страниц для разных целей. Одна для общения с реальными знакомыми, вторая для пабликов и срачей и т.д. Еще есть фейсбук и одноклассники, но я проверяю их раз в год, так что ими можно пренебречь. В инстаграме меня никогда не было, т.к я всегда считала его бесполезной хренью.
Я стала замечать, что не могу начать утро без проверки уютненькой вэкашечи. В первую очеркдь меня интересовала "страница для срачей", а именно - раздел "ответы". Когда там было 10 ответов или больше, я чувстовала какую-то непонятную эйфорию. Было несколько любимых пабликов, где я засиживалась по несколько часов в день, боясь пропустить что-то новенькое. Пыталась охуенно шутить, и каждый лайк на моем комменте вызвал во мне если не оргазм, то что-то близкое к нему. Пиздец, не правда ли?
Потом у меня начинались истерики, если меня кто-то "затралил" (хотя я то понимала, что это просто буковки в интернете, которые никак не могут мне навредить). Я кидала свой планшет и он чудом остался жив, правда теперь у него сбоку щель, которая никак не убирается.
Лента новостей. Сплошной рассадник деградации. Котики? Кулстори, сочиненные школьниками ("подслушано", "палата номер 6" и прочее)? Порнушка? Бесполезные ности о том, как в моем городе все плохо? Мемчики? Новые фоточки друзей каждую минуту из серии "я пожрал" и "я посрал"?
Просто засирание мозгов. Никому не нужное, просто чтобы время убить. Хотя без порнушки грустно бывает((
Я почистила ленту новстей. Теперь она полностью пустая. Так что больше нет смысла туда заходить.
Для общения есть вайбер. Он с этой функцией справляется прекрасно. И никакого информациооного мусора, просто переписка и звонки.
Я удалила "страницу для срачей" и оставила только реальную, ибо не все мои знакомые используют впйбер. Но захожу только в личные сообщения. Больше никаких слежек за жизнью бывших одноклассниц. Больше никакой ревности к бабам, которые добавились к моему парню. Больше никакого засирания мозгов. Теперь моя жизнь принадлежит мне.
Пафосно звучит, наверно. Просто я не знаю, как передать словами это чувство свободы.

искусство - лишь суррогат чувств, которые мы хотели бы испытать. раньше мне казалось, что создание мозаики из слов, звуков или мазков на бумаге - это перевод с несуществующего языка того мира, что находится внутри переводчика-творца. но вдруг это не так? что является первопричиной: чувства или искусство? что, если наши души тянутся к высокому просто потому, что способность что-то чувствовать самостоятельно безвозвратно утрачена, но потребность осталась? что, если процесс создания произведения искусства - создание того, чего на самом деле в нас нет?
правда в том, что в моих словах нет ничего, кроме слов. и никогда не было.

Был у кого-то большой снежный шар, стоял себе на полочке никому не нужный,
Казалось, что только я и обращал на него свое внимание.
Сложилось так, что бывал я в гостях у владельца оной безделушки в основном летом.
Слишком душными днями хотелось его разбить, как бы случайно столкнуть, буквально слышал как звонко он разбивается,
С безумием был убежден - зима заключена за этим тоненьким стеклом.
Вся, от и до, со снегопадами, метелями и дикими морозами.
Нещадно тряс ни в чем неповинный сувенир и наблюдал как бутафория снега кружится вокруг какой-то фигурки, стоящий внутри, плавно оседая на дно.
Думал, что такой красивый снег не видел - крупными хлопьями плавно кружащийся и оседающий мини-сугробиками на поверхностях.
Я не помнил такого снега и такой зимы, по моему странному убеждению, теплой и приятной.

Помнится в итоге шарик то ли затерялся в переезде, то ли был нещадно выброшен,
Помню еще как тогда где-то на периферии мелькнула мысль о утерянных навсегда морозах,
Ох, как давно это было и как бы я был рад зиме без слишком минусовых температур.

Самая стабильная стабильность в жизни моей - заболеть под конец года.
Из-за блядского насморка пропало обоняние, напрочь,
Второй раз за всю жизнь.
Ориентируюсь в мире по запахам, а потому кошмарно без них,
Выбрал бы ослепнуть, чем остаться без обоняния, правда.

этот ваш ебучий кроссфит - хуета для разьебывания коленей и спины
если это ваша цель - тогда тяжелая атлетика гораздо более эстетичный и привлекательный вид спорта. если ты по жизни тяжелоатлет - смело можешь нассать в рот даже пауэрлифтерам, спорт которых появился из подсобных упражнений для тех же тяжелоатлетов.
а запрыгивания на тумбу, берпи и другие петушиные движения это не спорт, это пародия.
кроссфит - не даст прирост мышечной массы
кроссфит похоже на мастурбацию, только для всего тела а не только для хуя.
да тот же бодибилдинг более целенаправленное направление.
да они даже подтягиваются как уебки, с раскачки, это пиздец. желаю всем убогим перестать заниматься хуетой со спортивными (и не очень) снарядами, включить мозги и заняться атлетикой, гиревым спортом, стронгом, да чем угодно, хоть теннисом, только не этой переоцененной модной парашей.
Да тот же свинобилдинг (бодибилдинг без диеты, бесконтрольное наращивание массы без сушки) гораздо интересней и разнообразней чем среднестатистический кроссфит.
Хороший (и единственный который я знаю) пример кроссфита - Виктор Блуд, который выдумывает всякую пиздатую хуйню в виде упражнений, а потом ее реализует. Однако, даже к кроссфиту его не причислить, он из движения Силачей Старой Школы (методы и программы силачей прошлого)
Кроссфит даже сильнее уебывает тело на вынос чем другие силовые виды спорта, так как плавно перетирает тебя как в мясорубке. Разумеется, все популярные кроссфитеры и тренера делятся на три категории (как и почти в любом виде спорта)
1) химики, на тестотероне пропионате хорошо хоть в кроссфите хоть в пляжном волейболе
2) не-химики с хорошей генетикой. им от природы дано выглядеть как химики, удачи таким ребятам
3) не-химики все остальные, которые пашут с такой энергией, что могли бы добиться гораздо большего прироста силы, выносливости\либо мышечной массы, занимаясь НОРМАЛЬНЫМ спортом.

ps. занимаясь двумя видами спорта, противоположными по нагрузке (например бодибилдинг для роста массы и беговые марафоны для выносливости) - получишь средний не выраженный результат в каждой из дисциплин.
ребята, ничего не напоминает???

пару дней живу как нормальный человек
сдала все долги, скопившиеся за время блэкаута, закрыла сессию
по работе есть пробелы, но, в общем, все достаточно ровно
сегодня даже проснулось новогоднее настроение, повесила носки и испекла торт, пиздатый вышел
и еще полдня просто (с интересом) залипала в приставку
даже страшно сделать неверное движение и спугнуть этот сост

p.s. - не жру таблетки около недели

Завтра нужно погадать.
Кроули не подводит.

девочки, кто-нибудь занимается/занимался боксом обычным или тайским?

порой возникает ощущение, будто я в лампочке живу - смотрю на мир сквозь запыленное стекло, без надежды выбраться. и не плохо вроде - тепло, светло, мотыльки иногда мимо пролетают, но и не хорошо.
это ощущение можно описать одним несложным словом - "никак".

когда дела идут не очень, и жизнь доставляет тебе одну муку, всегда можно сделать выбор в сторону бараньего упрямства и напечь себе пирогов.
но состояние никак гораздо хуже любого плохо. ты просто сидишь в лампочке, а там уже смейся или плачь - ничего не поменяется.
как в детстве, сначала бегаешь по комнате, счастливый, как придурок. смеешься до колик в животе, потом что-то тебя расстроет и ты ревешь. а вдоволь нарыдавшись, лежишь, лицом в подушку, и не чувствуешь ни-че-гошеньки. ты в лампочке. тебе никак. ну, по крайней мере. ближайшие минут десять. потом опять будешь счастливый бегать по комнате.

думаю мне во всех жизнях было никак.
долгое сопротивление, а потом последующее безразличие ко всему окружающему привели к тому, что я просто
жила.
не открывала америку, не сбегала с монастыря, не спасала людей ни словом, ни дефибриллятором. не покоряла сцену, не делала леденцы, не исписывала тетрадь от корки до корки. не открывала шоколадную фабрику.

за каждым великим человеком стоит великое страдание: по любви, прогрессу, правде или элементарному пониманию. а как стать великим, когда ты в лампочке?

да, друзья предают, любови разочаровывают и сильные, самодостаточные личности умеют направить боль в правильное русло: топить себя в творчестве, а не в вине, в литературе, а не в ванной.

но разница между нами в том, что я в лампочке, помнишь?
и мне уже все равно.

вчера у нас был "бал химиков" - сначала официальная часть, потом дискотека.

- подай мне, пожалуйста, сок.
- вот, держи.
- нет-нет, не апельсиновый. тот, другой… смородиновый.
- но это же вино!
- симона, дай мне ебаный кувшин.

такое было начало вечера.
вообще, я из тех людей, которые внимательно следят, чтобы никто не грустил и не сидел в одиночестве на вечеринках. поэтому я изрядно заебала тихонь, но они вроде выглядели благодарными, когда хотели того или нет, но пили и танцевали вместе со всеми!

все девочки выглядели очень красивыми и романтичными, мальчики в костюмах, как принцы.
я себе изменять не стала: зеленые пряди в волосах, чулки, каблуки, короткое бордовое платье с вырезом.
против, вроде бы, никто не был.
до трех часов ночи танцевала, общалась, свела подругу с двумя (!) парнями, ну и напилась в стелечку.

мне очень нравится находится в обществе ученых-отличников.
нравится девочки без задней подлой мысли, и мальчики, которые вряд ли имеют на меня виды.
можно просто расслабиться, смеяться, дружить, дурачиться и напиваться в стельку, разумеется.

сейчас пью чай и пытаюсь взять билеты в киев, но что-то как-то не выходит…

Ребят, кто знает какую-нибудь прогу для писательства, чтобы была версия и для андроида, и на пк, с синхронизацией.
Да, сложно. Но вдруг кто знает.
Просто с гуглом мне не сильно удобно, а JotterPad есть только на андроид.
А если вдруг это слишком сложно, просто посоветуйте, где пишете)