Была на квесте в vr очках, с какими-то монстрами.
Если честно, я не обделалась только благодаря тому, что три дня до этого ничего не ела.

Как знала.

меня всегда удивляет, что люди относят Гарри Поттера к новогодним/рождественским фильмам.
ну типа
что там праздничного?

но каждому свое, конечно.
мои праздничные фавориты тоже кому-то не годятся.

Я знаю, что меня незаслуженно любит слишком много человек, но при этом всё равно чувствую себя нелюбимой и несчастной.
Как перестать думать слишком много, как перестать молчать?

Заболеть под Новый год - complete

Очень не нравится, когда люди советуют беречь себя.

Чем дальше я отдаляюсь от отца в реальности, тем херовее мне становится в голове. Но если я приближаюсь к нему в реальности, мне становится физически херово.
Убейте меня.
Но это единственное, что меня волнует.
Я не хочу видеть и слышать его. Зачем я думаю о нем 24/7?

В 8 лет я прочел Иллиаду и Одиссею античного писателя Гомера. В 12 - Фауста и Божественную комедию. В 14 лет я прочел Лимонова. В те же годы Кроули и Папюса и его "практической магией". Следующие годы термин "почитать" я использовал для эпитета "покурить травки", паралельно читая Сартра, Кафку, Толстого, Мопассана и конечно же труды госпожи Блаватской.
Сейчас мне 28, и я рассказываю своей 19-летней любовнице про комикс "секс преступники".
Чувствую себя в такой момент Бенджамином Баттоном, ебучим.
Моя новая секс бомба обладает пышными формами, голубыми глазами и огромной татухой на жопе в виде логотипа Dead Dynasty.
Я старшее ее на 9 лет, и это меня возбуждает, ее вроде тоже.

Сосед сверху купил пианино и это просто атас.
Вчера полдня там лабал какую-то заунывную бесятину.
Сегодня полдня блюет и стонет, видимо, удачно обмыл покупку.

а вы заметили? когда говорят о человеке, который многого добился, бросив учебу, то это люди, которые бросили не чуханы, а МГУ, Оксворд, Гарвард, Ель
мне одной такие истории попадаются или люди изначально должны быть с мозгами или баблом?

второй семестр органики почти пережит. осталось сдать экзамен. а потом пережить потрясающие семестры с аналитом, физхимией, колдами и тд и тп.

настя говорит, что мне понравится химия бав и биохимия, мол, по мне видно, что это мои предметы. не знаю, как она это видит, но надеюсь, что она права.

очень жаль, что я узнала о том, что в нашем универе практически не дают генетику, только сейчас. биохимик или микробиолог - вот два варианта развития событий. ну или сесть за генетику самой.

твою мать, я до сих пор не знаю, как жить эту жизнь.

Свиданка века, ебана.
Ходила вчера в кино с друзьями, и так мне благостно было после фильма, что я согласилась встретиться с мужиком, который меня осаждал уже некоторое время.
Встретились, посидели, поняла, что это все мимо кассы, зря пришла.
Смотрю на часы, а там время к 12 подходит, скоро метро закроется, а ехать из центра на такси в пятницу ночью это чересчур. Говорю ему, мол, спасибо за день, спасибо за ночь, давай прощаться, мне пора. Он такой барин сидит, «ну ты че, хорошо сидим, давай еще побудем, я тебя потом отвезу». Ну, думаю, хули нет. За такое фиаско пусть хоть подвезет, не буду через сугробы мокрого говна около стройки лезть у себя на районе.
«И они посидели еще немного. А потом еще немного».
Спустя несколько моих бокалов вина он говорит, мол, «малышка».
Собственно, на этом и все. Это был приговор окончательный. Потому что я ненавижу, когда незнакомые мужики используют какие-то дебильные погоняла в мой адрес.
А он говорит: «малышка, поехали ко мне».
Я прибалдела. Нихуя себе, сказал я себе.
Говорю: «Конечно же, нет, и речи быть не может».
Уже спустя 20 минут свидания мне было очевидно, что я этому мужику не дам.
Он начал загонять какую-то дичь, уламывать меня, приманивать, но я вообще не настроена была и от кальянов у меня заболела голова. Говорю: «все, давай счет просить и будем ехать».
Тут-то оказалось, что «я тебя отвезу» это была акция для тех, кто соглашается ехать к нему, а утром барин отвезет свою Золушку на машине. А сейчас он без тачки, «я ж не лох в центр на ней переться».
Мда, думаю, окей.
Он вызвал такси на два адреса. Никто не хотел ехать, потому что, как выяснилось позже, этот долбоеб ставил самую минимальнейшую цену.
В конце концов, у него разрядился телефон, мой был просто на минимуме, и он пошел искать грача(!).
Пока я разбиралась со счетом, потому что официант перепутал счета нескольких столиков, этот мудак уже свинтил к таксисту, и выяснилось, что мы сначала поедем не по моему адресу, а по его.
Я, если что, человек-паника.
И если я вижу, что таксист какой-то явный зэк, или у него какие-то непонятные вещи лежат в салоне, или он мне просто не понравится, я с ним никуда не еду сама. Иногда и в компании.
Поэтому я попросила заехать сначала ко мне, а потом к нему. Мужик сказал, что так не получится, неудобно совсем.
Блин, говорю, давайте я доплачу, а водитель пусть отвезет сначала меня.
Он начал мне наваливать, типа ну ты что, маленькая? Весь мир не крутится вокруг тебя, нужно иногда делать так, как говорят другие. Я говорю, что боюсь, и хочу, чтобы моей слабости пошли навстречу. Тем более я не прошу черевички царицы, а прошу, блин, поехать такси в обратном порядке. Он мне, мол, ну надо становиться взрослой девочкой и свои страхи сдерживать.
Я сказала: «ой да иди нахуй».
Мы в каких-то ебенях дремучих на другом берегу Киева, вокруг гаражи, перевалило за два часа ночи, на улице никого, на ебучем айфоне 2%.
Положение мечты.
Позвонила Костику, который, как назло, уже выпил и за руль не мог садиться, но очень серьезно и настойчиво предлагал мне сказать адрес, чтобы меня забрал Вова, еще один их с Андреем друг. Я на секундочку даже захотела согласиться, чтобы вылезти из этой вонючей вишневой девятки или какой-то другой модели развалюхи, в которых я не разбираюсь, и пересесть в мерс, пахучий и безопасный(!). Но решила, что это уже перебор.
Таксист, хоть и выглядел ужасно, довез без проблем. В пути я спросила его все таки, почему нельзя было ехать сначала ко мне, на что он ответил, что можно было. Просто это стоило бы, внимание, на 40 грн больше. Сука, 40 грн стоит мое спокойствие. Яебу.
А в конце оказалось, что этот хуйлан не заплатил не то, что за нас, а даже за себя. И мне пришлось еще звонить с телефона таксиста, будить папу, а это пиздец какая плохая идея, чтобы он вынес мне 150 грн, потому что я не рассчитывала оплачивать дорогу и этому долбоебу.
Костик позвонил мне ночью, Андрей позвонил мне ночью, они оба перезвонили мне утром с заклинанием больше не связываться с тем мужиком.
А он даже не думал написать хотя бы смску, видя с каким настроем я уезжала.
Только днем написал мне, типа я там тебе за такси должен, отдам на следующем свидании.
Естественно, я милостиво скинула ему номер карточки и заблокировала номер.
Отаке хуйня, малята.

Это как наркотик, все время нужна новая доза больше предыдущей. Хотя я не была наркоманкой (нет денег на наркоту лол), а всего лишь интернет-зависимой. Это такая себе лайт зависимость, и вреда для здоровья вроде минимум. Хотя это только так кажется.
А вред есть и еще какой. У зависимых перестраивается психика, и без доступа к соцсетям буквально крыша едет, нужно во что бы то ни стало туда зайти и посмотреть обновления! Ну а что, не так что ли?
Я регулярно сидела вконтакте, причем у меня было несколько страниц для разных целей. Одна для общения с реальными знакомыми, вторая для пабликов и срачей и т.д. Еще есть фейсбук и одноклассники, но я проверяю их раз в год, так что ими можно пренебречь. В инстаграме меня никогда не было, т.к я всегда считала его бесполезной хренью.
Я стала замечать, что не могу начать утро без проверки уютненькой вэкашечи. В первую очеркдь меня интересовала "страница для срачей", а именно - раздел "ответы". Когда там было 10 ответов или больше, я чувстовала какую-то непонятную эйфорию. Было несколько любимых пабликов, где я засиживалась по несколько часов в день, боясь пропустить что-то новенькое. Пыталась охуенно шутить, и каждый лайк на моем комменте вызвал во мне если не оргазм, то что-то близкое к нему. Пиздец, не правда ли?
Потом у меня начинались истерики, если меня кто-то "затралил" (хотя я то понимала, что это просто буковки в интернете, которые никак не могут мне навредить). Я кидала свой планшет и он чудом остался жив, правда теперь у него сбоку щель, которая никак не убирается.
Лента новостей. Сплошной рассадник деградации. Котики? Кулстори, сочиненные школьниками ("подслушано", "палата номер 6" и прочее)? Порнушка? Бесполезные ности о том, как в моем городе все плохо? Мемчики? Новые фоточки друзей каждую минуту из серии "я пожрал" и "я посрал"?
Просто засирание мозгов. Никому не нужное, просто чтобы время убить. Хотя без порнушки грустно бывает((
Я почистила ленту новстей. Теперь она полностью пустая. Так что больше нет смысла туда заходить.
Для общения есть вайбер. Он с этой функцией справляется прекрасно. И никакого информациооного мусора, просто переписка и звонки.
Я удалила "страницу для срачей" и оставила только реальную, ибо не все мои знакомые используют впйбер. Но захожу только в личные сообщения. Больше никаких слежек за жизнью бывших одноклассниц. Больше никакой ревности к бабам, которые добавились к моему парню. Больше никакого засирания мозгов. Теперь моя жизнь принадлежит мне.
Пафосно звучит, наверно. Просто я не знаю, как передать словами это чувство свободы.

искусство - лишь суррогат чувств, которые мы хотели бы испытать. раньше мне казалось, что создание мозаики из слов, звуков или мазков на бумаге - это перевод с несуществующего языка того мира, что находится внутри переводчика-творца. но вдруг это не так? что является первопричиной: чувства или искусство? что, если наши души тянутся к высокому просто потому, что способность что-то чувствовать самостоятельно безвозвратно утрачена, но потребность осталась? что, если процесс создания произведения искусства - создание того, чего на самом деле в нас нет?
правда в том, что в моих словах нет ничего, кроме слов. и никогда не было.