чувство, как будто я не имею права на свою жизнь.

Я хочу понять
Всё ли так как должно быть
Мне больно но нет никого рядом чтоб разделить эту боль
Нет того, кто даст уверенности и позволит жить полноценно для будущего
Человеку нужен человек
Чувствую себя маленьким одиноким китом, издающим всего 52 герца вместо положенных 17-18, которого не слышат его собратья
Я отчаянно пытаюсь найти того, кто на той же волне, но тщетно
Может я слишком ленива и мало работаю
Может причина ещё в чём-то
Невыносимая боль пронзает каждый день
Я пытаюсь, я ищу, я двигаюсь
Но не слышу отклика моим жалобным песням
Попытки заглушить голос внутри тщетны
Он прорывается и хочет покончить с этими страданиями
Боже, дай мне силу
Дай достучаться
Дай выжить

Сегодня, пожалуй, самая долгожданная Пасха за всю жизнь.) Я немного тленю (ващет сегодня не положено, но раньше протлениться не было то возможности, то сил), у меня вертолётики, и меня категорически срубает. Но мне очень радостно.

Эта весна всё-таки состоялась. И можно просто постепенно идти вперёд. В этом-то и вся правда…

Я уже даже не знаю как назвать свой дневник. Откровения калачной дивы? Даже не очень смешно
В общем, в моем городе нет веселья и практически не с кем веселиться. Вот сегодня выбралась впервые после операции в свет. Встретилась с милой Ириной, пообсуждали добрый 2016 и выпили вина.
Сейчас впервые за пол года ем кфс, пью любимые жигули, которые вдруг пахнут травой и слушаю техно. Не удержалась и съела остаток калачика (пасха же :D)
Поскорее бы уже уехать в сиб угарать и приторчаться

Чем сильнее у меня всякие подозрения, что я поехала кукушечкой и продолжаю серьёзно ехать дальше, тем меньше у меня желания с этим серьёзно разбираться. Для окружающих я не опасна: от чужого нытья умирают лишь те, у кого нет воли заткнуть вовремя уши.

Время половина двенадцатого, я жду сантехника: сижу в кресле, пью воду и втыкаю в окно. По идее, нужно бы вытереть пыль и закончить с уборкой уже, но нет ни сил, ни мотивации. Почему меня так размазывает? (((

На днях видела в инстаче псто одного чувака, который рассказывает, как лежал на дурдоме и всё такое. "Я не верил, что болен, по ощущениям это была просто усталость". Эта тема больше всего пугает: слишком похоже на моё состояние.

Усталость, от которой я не могу отделаться уже очень долго, и которая всё никак не отпускает. Иногда мне кажется, что вот он, выход! — однако нет. Либо поводы радоваться через какое-то время исчерпывают себя (и на это я как раз не ропщу, потому что подобное вполне естественно), либо оказывается, что я опять забрела не в ту дверь, и теперь либо обратно к тому коридору, либо хрен ещё пойми куда.

Ощущение собственной ненужности, некомпетентности и несостоятельности, которое не проходит, как ни старайся. ><

Сегодня всё-таки надо будет сесть порерайтить методики и поверстать корреляции, потому как ни в выходные, ни в понедельник времени на это уже не будет. Если я это сделаю, то я буду своим маленьким героем повседневности. ^^

Ну
Это, конечно, свершилось.
Чтобы без спойлеров.
Пока сложно как-то сформулировать адекватно впечатления.

Women of power просто❤️❤️
Паучок❤️ все сцены с ним просто гилти плежа и самый смак этого фильма. Все мои запросы поглажены. (Предвижу шквал всяких фанфиков)
Пантера❤️
Хот дэдди Себастьян Стэн.❤️❤️

«А я, блін, Залізна Людина.» ❤️❤️❤️

Самый конец меня выбесил, хуйня из-под коня получилась.
КАК БЛЯТЬ ТАК МОЖНО?!
Все неправильно!

Но в общем, конечно, получился полноценный трехчасовой, местами просто мурашечный, трибьют главным фильмам фазы. Даже почти не хочется придираться(кроме ебучего конца), хотя кое-что не понравилось.
Но я не плакала, почти.
Я, наверное, схожу еще раз.
И однозначного пересмотрю что-нибудь.
Люблю 3000.

Не люблю, когда в каноне оосят (sic!) Палпатина в сторону стандартного киношного злодея, который толкает речи и так далее. Куда криповее, когда он просто интригует с идеальным покерфейсом. Уж я-то знаю.

какая Ваша любимая книжка?

Бляяяять. Не спойлерите блять в открытом эфире нелюди!

Сука
Вы чо

Хотелось поныть про работу, а получилось поныть про жизнь. Именно от нытья о жизни я вечно бегу в нытьё о работе, потому что если сравнивать, как один человек, с поговоркой "сгорел сарай — гори и хата", то в моём случае всё начинается с хаты. И я хватаюсь за сарай.

Сердце и мозг снова не могут найти компромисс. Которого в данной ситуации к сожалению найти не удастся.

Тут два варианта, либо поможешь, либо нет.

Но у каждого из принятых нами решений есть свои последствия.

Если я помогу, точнее начну стараться помогать. Во-первых не факт, что у меня это получится. Во-вторых если получится, не факт что в будущем мне это не аукнется.

А если не помочь, то грубо говоря подставить дорого для меня человека.

Речь идет о кредите на 300 тысяч. сроком на 5 лет и взять его надо не для себя. То есть уже стрелочка риска поднимается. Плюс ко всему прочему, у меня нет надежной подушки безопасности в случае ЧП по поводу этих платежей.

Если бы я была бесчувственной тварью я бы вообще не заморачивалась по этому поводу.

Было бы намного проще.

Маме же родной и любимой отказала в кредите, без которого она может обойтись просто не хочет. А тут такая же любимая тетя, как вторая мать и блин причина для этого кредита достаточно веская, что язык не поворачивается отказать. И ну прям очень хочется помочь и вроде как есть такая возможность. Хотя бы попытаться это сделать.

Но тут в игру включается другая сторона медали. Называется "Случай".

Вы понимаете что такое 5 лет?
За полгода все может резко измениться, а тут блин целых 5 лет. И при том, что опять же нет никаких гарантий, того что если вдруг "что-то" случится, это "что -то" можно будет исправить, облегчить, избежать и что это может быть разовая акция, типо простой задержки зарплаты.

И вот эта самая задержка зарплаты, это самое малое что может произойти.

Поясню, почему это меня настолько сильно волнует: Я всю свою сознательную жизнь надеялась только на себя. Ни на волю случая, ни на удачное замужество, выигрыш в лотерею, и даже на какую либо помощь от родителей (не считая моральной поддержки в некоторых случаях). Я полностью уверенна в том, что все что я хочу- я могу дать себе сама.

И вот тут встает вопрос о том, как этот кредит может повлиять на мою дальнейшую самостоятельность да и в принципе будущее.

Я очень люблю свою семью и в принципе во многих вопросах я готова им помочь, но во-первых у меня должны быть на это средства, не важно время это, услуга, вещь, небольшая сумма денег(которую мне не будет принципиально или накладно потерять).

Во-вторых я считаю, что деньги могут испортить любые самые крепкие отношения. В особенности если это большие деньги. Что бы все понимали, я смогу отказаться от N-суммы денег если это как то повредит моим отношениям с дорогими для меня людьми. Но я не могу сказать того же самого про других.

Люди очень часто открываются с совершенно разных и приятных и не очень сторон если дело касается денег.

Так вот… я уже на протяжении около недели пытаюсь взвесить все за и против этой помощи. Но положительных моментов прямо скажем мало и только один:- Моя тетя будет с зубами (Очень сложная операция), ну и мне благодарна и типо родители меня не плохо воспитали.

Ну, а минусов и сомнений гораздо больше.

P.S я понимаю что все это не так уж и интересно, но мне просто нужно выговорится.

Ну и что бы так сказать снять с себя какие либо обвинения в нечестности, я все таки подавала заявки в разные банки. И все ответы были отрицательные.

Ну и так на секундочку мне 22 и зп у меня кое как до 30 дотягивает. И живу я одна. И Финансовой поддержки у меня нет, что бы успокоить мои переживания по поводу этого кредита.

проглотила за один день книжку про лилю брик. поменяла к ней свое отношение. теперь это пример - как марина, как немного маргарита - сильной, стойкой женщины, не ведомой, а ведущей. припизднутой и не без греха - но не безвольной овцой с бессмысленным взглядом, которая и мямлить-то не может. она так просто держала их всех на поводке - всех своих кисов и щенов, всех своих любовников, что на это можно только улыбнуться, сверкнуть глазами и подумать: ах, чертовка! ну очаровательно же - некрасивая, деспотичная, эгоистичная, не особо умная, не особо талантливая - ну, писала, ну, танцевала: ничего выдающегося. зато какая жизнь в ней, какой жар, какой по-жар. не огонь, не пламя, не полымя - именно пожар, бедствие, паника, страх! ну как ее можно ненавидеть?
и потом, в любви всегда виноваты двое, никогда не один - она его мучила, но и он не сопротивлялся. ведь мог же уйти, в самом начале мог; в 18 году; позже; мог жениться на норе полонской. так что это и его вина, и нельзя винить лилю, не обвиняя маяковского.
нет, их вообще винить - нельзя. не мое это дело - и ничье.

мне снилась занятная дичь.
выхожу я из магаза, а ко мне подходят девушка и парень с вопросом тип: "Вы верите в Бога?" или того, крч что-то про Бога. Я элегантно отказываюсь отвечать и намереваюсь идти, а они ко мне пристают снова, потом предлагают куда-то с ними пойти, а потом - поехать.Пытаются хватануть за руку, потащить. Я чую что я в лаже, и начинаю убегать. Ору мужчине недалеко стоящему:" Мужчина помогите!" и ору дальше, бегу, потом понимаю что почти не отбежали мы с ними никуда, а кто-то ещё их свалил и они сами смылись.
Но
Я все равно продолжаю убегать. Кто знай чего.
Добегаю до какого-то странного района города( такого нет, до этого все как в реале)(Гениальный переход от улицы, гед едет трамвай в природу) Там тип степь, поля, речка. Деревянный домик с лестницей. И девочка темноволосая. Я вижу её, рассказываю в панике что случилось, она меня успокаивает и пускает к себе. Дом тип без сверх шика и гаджетов. Мы с ней разговаривали и игрались (она младше меня). Потом пришли её родаки, не выгнали меня, но и не сильно были довольны. С этого момента я позвонила маме. Потом оказалось что я шла на курсы по истории и я опоздала (дураку ясно) и все думала позвонить преподавателю.
Мама приезжает на машине (она не водит в реальности), забирает меня. Мы с девочкой договорились общаться дальше. То ли смс то ли вайбером (хотя телефона у нее не помню).
"Шикарный побег в тишину от верующих"