в последние время все так странно, словами не передать.

я все хочу, чтоб у меня от любви сводило скулы, а на деле я живу в постоянных метаниях и сомнениях.

я тебя люблю или же не люблю?
мне с тобой хорошо или мне с тобой очень плохо?
остаться с тобой или расстаться навсегда?

что можно сказать об отношениях, если трудный период в них начался уже на втором месяце?

не пожалею ли я, если уйду?
а не пожалею ли, если вдруг
останусь?

в 8 сезоне меня жестко напрягает тенденция перетрахать всех со всеми.
так это прям притянуто ни к чему.

Всем привет. Я вот не знаю до конца, зачем я здесь зарегался. Видимо, мне некуда больше выплёскивать свои мысли.

Мне 29 лет. Из них где-то 15 я пью и где-то 5 употребляю разные виды наркотиков. Хочу завести страницу для исповеди, пожалуй. Расскажу, каково это всё. Может быть, кого-то даже уговорю никогда не пробовать это.

Добро пожаловать.

Когда в 23 эмоциональное состояние как у 15ти-летней. Когда вы последний раз испытывали всю гамму чувств от страха и тревоги до радости и восторга, просто держась с кем-то за руки?

Ух. Состояние апатичное. Делать ничего не хочется. Хочется лежать в кровати или умереть.

Смысл не виден. Вдохновение пропало. Я очень скучаю. Я очень скучаю.

Я заебала уже саму себя. Честно. Как же я устала циклиться. На себе.

уууф. держитесь.
девчонкам читать не обязательно, они и так всё это знают и поймут. а вот парням очень рекомендую - может, лучше будете понимать этих странных существ под названием 'женщины'.)
я постараюсь вкратце, удобоваримо и чтобы было ясно хотя бы на пару процентов. но букв будет много. каждый день - русская рулетка - ты не знаешь, в каком настроении проснёшься и, исходя из этого, не знаешь, как пройдёт день, захочешь ли ты делать то, что запланировала вчера или забьёшь на все дела. каждый день - квест на выживание, хождение по мукам, немного ада и рая несколько раз на дню. каждый день - безудержное приключение, полное неожиданностей. утром ты можешь посмотреть в зеркало, подумать 'о боги, жесть какая, сегодня мне поможет только пластика' - и настрой на день уже так себе. пытаешься хоть что-то сделать со своим лицом. поспав часа 4, в несчастные 8 утра можешь попасть себе тушью в глаз (потому что не выспалась и единственное, чего тебе хочется - поспать 40ч или сдохнуть, а не работа и вот это вот всё). проклинаешь всё на свете. потом тебе может перед самым выходом не понравиться твой мэйк и придётся всё стирать и дай бог, если ты просто психанёшь и не будешь особо краситься. но ведь может приспичить сделать мэйк заново. и это пздц. а ведь мэйк ещё должен подходить времени суток. но если ты уезжаешь утром на весь день, а вечером идёшь на мероприятие - тебе нужен вечерний мэйк, но утром ты его сделать не можешь, ведь он слишком яркий. вчера думала, что хочешь завтра надеть платье. проснулась - хочешь идти в брюках. но эти двое брюк не подходят к кофте, которую хочешь надеть. а эти ботинки не подходят к этим брюкам. выбешивашься, меряешь ещё 2 платья. хорошо, если выбесишься настолько, что наденешь штаны/спортивки и толстовку. но ведь зависит от того, куда ты собираешься, что будешь делать и какая погода. в последний момент тебе не нравится как эта сумка смотрится с этим луком, меняешь сумку (перекладываешь всё из одной в другую), переодеваешься. как повезло девушкам, у кого не проколоты уши. серьги. какие? эти слишком нарядные, эти слишком тяжёлые. кольца. браслеты, подвески. и такой пздц со всем. сделала маникюр, после каждой смены выбешивашься, потому что он уже убит. волосы. начинают сечься, путаются так, что хочется прям здесь и сейчас побриться налысо срочно. электризуются, выпадают и они повсюду, сука. выбираешь гель для душа. 4 дня нравился, потом уже бесит этот запах. духи. месяц пользовалась, потом запах нравиться перестал. а тебе же нужно при всём этом хорошо выглядеть - масочки, гели, умывалки и т.д. убраться, постирать, погладить, поесть приготовить. а кому-то ещё не нравится как ты порезала огурцы - потому что надо было на 2мм мельче. а ещё гору посуды помыть. и чтобы руки были не шершавые, а мягкие, как попка младенца. и не дай бог ещё колготка порвалась. а ещё кто-то, кто явно не хочет жить, говорит тебе об этом. а когда месячные - это вообще целая эпопея. готовишься несколько дней умирать. то смешно, то грустно. ревёшь, а через 20мин - самый счастливый человек на земле. а через час ржёшь не пойми над чем. и совершенно не можешь контролировать свои эмоции и своё состояние! потому что это физиология и с твоей логикой или рациональным они нихуя не взаимодействуют. а тебе, при этом, ещё что-то нужно делать, решать - платить счета, думать, чё делать, если кран потёк, лампочка перегорела, платить за что-то там, какие-то цифры, что-то считать, работать, с людьми нормально взаимодействовать. билеты какие-то покупать, отель в другой стране забронить. а у тебя ещё и телефон разрывается, потому что всем чё-то надо. а ты должна быть всегда такая лучистая, радостная, счастливая, светлая, прекрасная. а у тебя второй день месячных, хочется сдохнуть, трудно дышать, а надо куда-то ехать, что-то делать, что-то решать и тебя всё бесит. хочется селёдки с нутеллой и на море. к тому же, ты должна быть умной и интересной. но не слишком умной. надо ещё на выставки ходить, в кино, музеи, на мероприятия. а потом тебе ещё рожать. и растить достойного человека. и за любой косяк в воспитании все камни полетят тебе. а ты вообще хочешь только, чтоб твой ребёнок был счастлив и делал то, что ему нравится. но и самореализацией заниматься нужно. но только ты не должна занимать какую-то слишком крутую должность. если только в 'чисто бабской сфере' (которых не так много). а ещё, будь добра оставаться в хорошей форме всегда, чтоб никакого целлюлита, морщин, складочек. будь, пожалуйста, естественной, но идеальной. заебись. а ещё, общество и все эти нормы будут, при этом, на тебя постоянно давить и повторять 'ну, ты же девочка'. да хочу, блядь, и ругаюсь матом! он помогает более точно, ярко и насыщенно выразить мои мысли и эмоции. ах да, ещё, пожалуйста, контролируй свои эмоции и чё ты паришься, вообще? да потому что у меня настроение меняется каждую минуту и я баба, я так устроена! я промолчу про кризис среднего возраста и климакс, когда организм вытворяет такое, что женщины, которых я знаю лично, менялись настолько, будто это совершенно другой человек. короче, ребята, бабой быть - пиздец. сказать, что это нереально сложно - ничего не сказать. просто учитывайте это, постарайтесь понять и быть мягче. будет замечательно, если мы научимся гармонично взаимодействовать.)
лучи добра :)

в целом, я искренне считаю, что люди гениальны и способны на великие, великолепные вещи. но это не отменяет факта, что, в то же время, я считаю, что они чертовски забавные и тупенькие. это ведь категорически странно и тупо - когда нам хочется общаться с теми, кто вообще не горит желанием поддерживать это общение. хотя, отчасти, я могу это объяснить логически. но только на 1/100. это ведь тупо - хотеть что-то рассказывать человеку, которому, в общем-то, никакого дела до твоих рассказов, да? тупо, когда хочется писать огромные сообщения человеку, который не любит, когда ему пишут многобукв. тупо, когда прощаешь человеку всё, чего не прощаешь никому и никогда. я пыталась объяснить это логически, но уперлась в стену - слишком много было знаков вселенной, которые не позволили сделать вывод, что с этим человеком в своей жизни я могу попрощаться. единственное удобоваримое объяснение, которое я для себя нашла - что есть очень сильная кармическая связь. и я пока не разгадала, в чём её суть и каким образом она должна быть реализована. но, вынуждена признать, уж лучше бы какое-то логическое объяснение, чем когда так неистово тянет, что аж всё inside выворачивает. и почти невозможно это контролировать

этот пост-приветствие означает мое поражение. то, что я сдалась и то, что до меня дошло - "вкусный" не только не вернет мне записи за многие года моей жизни, но и банально не вернется к жизни. я иногда вспоминаю моменты, при которых делала записи в свой маленький мир на тейсти, и улыбаюсь. он принес много знакомств, много эмоций, позволял выплеснуть как хорошее, так и плохое. глупо ругать создателей. да, некрасиво зажимать информацию, которую люди хотят получить, но ведь с другой стороны, мы сами виноваты, разве нет? особенно корю себя я. я ведь перестраховщица. постоянно делаю по сто копий всего, и распихиваю на все флешки и все носители информации. переписываю, копирую, вставляю. но почему я ничего не копировала оттуда? значит не нужно было.
но знаете, есть в этом и хорошее. это как новый шанс. отпустить все то, что было, и начать все заново. не акцентировать внимание на плохом, а теперь думать только о хорошем.
мне предстоит поведать многое "летнему дыханию", и тем немногим, что найдут мои слова и манеру повествования интересной.
надеюсь, впереди у нас долгие годы сотрудничества, мой милый, новый друг.

Блин.
Неужели будет продолжение «Зови меня своим именем».

Даже не знаю, хорошо ли это.

1) записать шейкер поверх гитары к песне "Акстись!" (это временное, рабочее название песни)
2) записать голос поверх гитары к песне "Акстись!"
3) сведение и мастеринг песни "Акстись!"

Опять срыв.
Расстроилась из-за того, что поленилась достать дуршлаг и упустила в раковину часть макарон из кастрюли.
Чувствую себя таким же дерьмом, как Р., только баще. Мне тоньше удалось всех обмануть.

Такое чувство, как будто вся жизнь соскальзывает в сторону, что твоя крышка. Какие там, к хаттам, макароны. Ничего не получается, у меня не хватает сил. Не физических, а тех, которые… те самые, да-да-да.

В июне Питер, осенью, возможно, тоже. Но не верится, что я смогу.

Я поняла, почему мне так нравится Тони Старк.
Он никогда не был героем, у него не было геройских установок, данных родителями, лишь непомерное эго, привычка к превосходству и вниманию.
Именно поэтому в отличие от многих других героев, ему нужно было делать выбор. И понимая сложность этого выбора, который имеет большинство из нас каждый день, - между малодушием и отвагой, между эгоизмом и ответственностью - он выбирает второе.
Как сказал Тирион, "риск самосовершенствования".
Меня до сих пор до слез доводит выбор этих героев, до слез восхищения, благодарности и надежды. Что я тоже смогу.

уже неделю меня не покидает вопрос
какого хуя Кэп отдал щит не Баки?
это больше всего разбило мне сердце(наравне со слезами Питера Паркера, конечно же)

эта шайка оправдается только если Белый Волк станет внезапно ахуительно важным персонажем в Черной Пантере.
если нет - даже не знаю, как они там спят спокойно по ночам.

ну и ещё где молот проебал, хотелось бы знать.
и что блять случилось в будапеште.